導(dǎo)語:孩子給了我們很多機(jī)會(huì),讓我們認(rèn)清什么才是重要的。重要的事并不必然是最好的事;有時(shí)讓我們開心的那些事恰恰平凡得讓人不屑一顧。你想用怎樣的方式擁抱幸福?驀然回首時(shí),你渴望記得怎樣的場景?是孩子突然撲進(jìn)你懷抱的溫馨瞬間,是客廳里仍顯得有些雜亂蓬松的沙發(fā)靠墊,還是那天還來不及清掃干凈的地板?
別管孩子們之間的爭吵
孩子們之間無法和睦相處,是媽媽感到最沮喪的事之一。媽媽沒做錯(cuò)什么,但看到我們疼愛的孩子們相互指責(zé)捉弄,甚至殘酷地對待彼此,總會(huì)讓我們揪心。
當(dāng)我們生下第二個(gè)孩子時(shí),我們想當(dāng)然地認(rèn)為老大會(huì)多個(gè)玩伴和終生好友,但現(xiàn)實(shí)并非如此。從孩子學(xué)會(huì)“我的”這個(gè)單詞起,他們就開始為了占有而相互掐架,不管是物質(zhì)還是情感方面。盡管這個(gè)現(xiàn)實(shí)讓我們很難接受,但其實(shí)同胞兄弟姐妹之間打打鬧鬧是正常的。
后來我也逐漸認(rèn)識到了:兄弟姐妹之間終有一天會(huì)停止?fàn)幊,他們?huì)懂得如何應(yīng)對彼此間的差異。
任何有兄弟姐妹的人都明白,擁有同胞手足有很多好處。孩子們在相互爭吵中能學(xué)會(huì)如何解決沖突,能逐漸找到自己在這個(gè)世界中的坐標(biāo),懂得如何通過談判來獲得自己想要的東西。
隨著孩子們漸漸長大,他們彼此間的差異更加明顯(比如年齡、性別、興趣和特長),他們的爭吵也會(huì)相對減少,因?yàn)樗麄冊诩彝ブ兴幍奈恢煤桶缪莸慕巧諠u清晰。
當(dāng)每個(gè)人都建立起特定的身份之后,他們就停止了競爭,開始尋找各自的長處和優(yōu)點(diǎn),從而形成自己的獨(dú)特性。但要達(dá)到這一階段需要些時(shí)間,而你應(yīng)該平等對待每個(gè)孩子,幫助他們確立自己的個(gè)性,避免相互妒忌。
孩子們爭吵時(shí),別當(dāng)“好好先生”
就像所有的姐妹一樣,我的兩個(gè)女兒杰西和肯娜也是一會(huì)兒成了最好的朋友,一會(huì)兒又成了勢不兩立的敵人。她們小時(shí)候,我總是不可避免地會(huì)被卷入她們的戰(zhàn)爭中,但“好好先生”不是那么好當(dāng)?shù)。通常,我?huì)把事情弄得更糟。
我發(fā)現(xiàn),三個(gè)人很難達(dá)成沖突解決方案,因?yàn)榭傆幸粋(gè)孩子覺得其他兩人在聯(lián)手欺負(fù)她,而自己卻孤立無援。漸漸地,我堅(jiān)持要她們自己解決爭端,因?yàn)槲抑廊绻也怀樯,她們永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)獨(dú)立處理問題。我教她們要學(xué)會(huì)換位思考,同時(shí)反復(fù)回答和解釋自己的意圖。
有時(shí),我們會(huì)輪流充當(dāng)“演講者”,然后,我要求女兒們想出一些解決問題的方法,把它們都寫下來。她們兩個(gè)一起決定選擇哪一種,幾個(gè)小時(shí)或幾天以后再來看看,這個(gè)方法是不是奏效。必要時(shí),再用另一種妥協(xié)辦法。
這種處理辦法為以后她們之間的爭端解決奠定了基礎(chǔ)。這些鍛煉對她們的好處顯而易見。很多年后,她們成長為了堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立的女性。
生活就是處理一個(gè)接一個(gè)的麻煩,而解決手足之爭能讓孩子學(xué)到諸如公平、尊重、自我控制和談判等人生道理和技巧。我們必須明白,盡管我們的孩子生長在同一屋檐下,他們還是會(huì)形成不同的世界觀。就像大人一樣,他們也是通過自己的雙眼看待世間萬物。作為父母,我們能提供的最好幫助,就是鼓勵(lì)他們發(fā)現(xiàn)個(gè)人天賦和獨(dú)特才能。當(dāng)他們逐漸形成自我身份時(shí),他們就會(huì)獨(dú)立于自己的手足同胞,甚至獨(dú)立于父母,這樣敵對意識就會(huì)消減。我們也不要把一個(gè)孩子與另一個(gè)孩子相比,對比只會(huì)引發(fā)怨恨。
我總是努力讓女兒們明白,我給予她們的愛都是相同的,只不過方式各有特色。孩子們逐漸適應(yīng),并且對自己的獨(dú)特身份感到自信時(shí),成功、失敗或者各自差異都變得不再重要。別為手足之爭而抓狂,情況總會(huì)隨著時(shí)間的推移而日漸好轉(zhuǎn)。當(dāng)孩子們學(xué)會(huì)自己解決問題時(shí),他們也就進(jìn)行了最好的溝通訓(xùn)練,最終一切都會(huì)柳暗花明。
孩子想哭時(shí)就讓他哭吧
作為媽媽,我們希望孩子擁有很多美好事物。我們希望他開心,實(shí)現(xiàn)夢想,身心健康;我們希望他不吸毒、不酗酒;我們希望他能找到真愛,擁有美滿婚姻……不管他選擇什么,我們都希望他的人生之旅順暢、開心。
在美國的文化中,很早就有關(guān)于成功和成就的嚴(yán)格定義。它包含具體的學(xué)院派量化指標(biāo):智商、考試分?jǐn)?shù)等,但現(xiàn)在這些都改變了。這在很大程度上要?dú)w功于丹尼爾?戈?duì)柭―anielGoleman)所作的貢獻(xiàn),他在《情商》(EmotionalIntelligence)一書中指出,自我動(dòng)機(jī)、主動(dòng)決斷、樂觀、同情心和人際關(guān)系中的社交能力是提升幸福指數(shù)的關(guān)鍵要素。如果只是學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀,獲得各種贊譽(yù),不一定會(huì)取得專業(yè)領(lǐng)域的成功,也不一定會(huì)獲得愛情,更不足以滋生幸福。
與此相反,一個(gè)人的情緒管理能力、交際能力、建立友誼、解決問題和處理沖突的能力等更有可能達(dá)成上述目標(biāo)。在今天,幸福和成功比以前更難以捉摸。它和直覺相關(guān),取決于很多非智力因素,比如對周圍情景的解讀能力、交流能力、表達(dá)能力等。
我所認(rèn)識的最優(yōu)秀、最有幸福感的人都具備這些特質(zhì)。令人欣慰的是,人們漸漸明白自我表達(dá)的重要性,并鼓勵(lì)孩子表達(dá)他的感受。曾經(jīng)在相當(dāng)長的一段時(shí)間里,男孩和女孩都受到舊式教育理念的禁錮,女孩必須柔聲細(xì)語;男孩則要現(xiàn)實(shí)理智,不能表現(xiàn)出情緒化的敏感,“要做男子漢”。
然而今天,我們生活的世界開始接納溫情。希拉里·克林頓在總統(tǒng)競選游說過程中潸然淚下,當(dāng)時(shí)眾議院議長約翰·博納也忍不住流淚。我們完全可以自由表達(dá)情感。智商不再是評判政治領(lǐng)袖和各行業(yè)精英的唯一標(biāo)準(zhǔn),考試成績也不再是衡量學(xué)生是否出色的唯一指標(biāo)。
在之前的篇章中,我們已探討過要了解孩子的強(qiáng)項(xiàng)和學(xué)習(xí)風(fēng)格。這種新思維提醒我們,有些高情商的孩子可能并不是考試高手,但他們?nèi)匀豢梢猿蔀榻艹鋈瞬。他們?huì)運(yùn)用自己的直覺,同情心和創(chuàng)造力等情感要素,開辟出一番新天地。
學(xué)會(huì)“有選擇地操心”
不管是“愿望清單”還是“必備事項(xiàng)清單”,作為媽媽的我們都知道“清單”上所列事項(xiàng)都做完的那一天永遠(yuǎn)不可能到來。除非半夜有“田螺姑娘”下凡幫你操持家務(wù),否則家里總是有東西可以拾掇。只要孩子還沒長大,做家務(wù)就如同邊下雪邊掃雪,持續(xù)不斷,永無止境。如果為此感到煩惱,那就太不值得了。
幸福始于一種生活態(tài)度,就像對自己說:“我把今天能做的事做完,完不成的事就放著,因?yàn)檫有明天嘛。”所以,當(dāng)你為沒完沒了的家務(wù)而倍感壓力時(shí),不妨?xí)簳r(shí)把它擱置一邊,好好把握與孩子相處的每一個(gè)機(jī)會(huì)。
“壓力靠邊,快樂優(yōu)先”這句話,應(yīng)該成為你的座右銘。媽媽們的生活中總是伴隨著諸多壓力,假如在每戶家庭裝個(gè)攝像機(jī),我們會(huì)發(fā)現(xiàn)媽媽們總像消防員一樣,到處滅火消災(zāi)。但是,將壓力降到最小值,把有限的幸福感最大化,才是媽媽真正應(yīng)該做的事情。
那一刻,原以為重要的事一下子變得不重要了
我的朋友瑞貝卡在她兩個(gè)孩子三歲和五歲時(shí),被查出得了絕癥。她開始接受治療,生活也瞬間發(fā)生了翻天覆地的變化。幸運(yùn)的是,她活了下來。
瑞貝卡后來回憶道,在她與病魔作斗爭期間,她明白了最寶貴的是與孩子共度的時(shí)光。她說:“原來一直覺得很重要的那些事兒,比如干好家務(wù)活、疊完衣服存放好、等孩子消停了收拾好房間等,都變得不再重要。最重要的是義無反顧地抓起傘走進(jìn)雨中,陪著孩子們在泥濘的水洼中蹦蹦跳跳地玩耍。我對人生的認(rèn)知變得更加豐滿立體,因?yàn)檎嬲靼琢,和孩子在一起的每一天、每一個(gè)瞬間都很重要。”
“壓力靠邊,快樂優(yōu)先”的另一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是,你和孩子對于“什么是小事”要達(dá)成共識。這樣當(dāng)小事來臨時(shí),就隨它去了。你大可不必事事都過問。對于如何打發(fā)業(yè)余時(shí)間,如何向別人展示自己,孩子都各有想法。也許你女兒想穿著芭蕾舞短裙配一雙紫色雨靴去逛雜貨店,也許你十九歲大的兒子想文身。
曾經(jīng)有位很睿智的媽媽告訴我一個(gè)理念:“要有選擇地操心。如果有一天我的孩子想把他的頭發(fā)染成紫色,我會(huì)順從他的意愿。我有很多事要替他操心,染頭發(fā)是暫時(shí)性的,卻能給他適當(dāng)自主選擇的權(quán)利。如果在這些小事上我慢慢放權(quán),那么以后我就可以逐漸對他放手了。而且,如果有一天對某件事他確實(shí)處理不當(dāng),而我適時(shí)出面阻止的話,他可能也會(huì)愿意聽我的。”
如果選擇快樂優(yōu)先,我們就能積聚更多的精力,與家人共享天倫。我們不必非要等到晴天霹靂般的消息來臨時(shí)才幡然醒悟。任何時(shí)候,我們都可以覺醒,然后提醒自己決不能讓無聊小事?lián)屨剂宋覀兣c孩子共處的寶貴時(shí)光。
本文來自:逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/1141799.html
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