問題：

我們經(jīng)常會(huì)碰到給幾個(gè)孩子分配食物、玩具的情況。有的時(shí)候，可以做到絕對公平，孩子們都滿意，而有些時(shí)候，就出現(xiàn)了“你的大，我的小”“你的多，我的少”“你的比我的好”“我就要玩那個(gè)”之類的問題。我們都知道，對于孩子來說，越是爭搶來的越好越香，盡管這些食物或東西他平時(shí)根本不在乎，可有人跟他分享時(shí)，就會(huì)立刻變得珍貴起來，這個(gè)時(shí)候，父母應(yīng)該怎么辦？

方法A：做思想工作，“你是哥哥，他是弟弟，你要讓著他。”“妹妹是客人，你先讓妹妹玩。”等等，諸如此類的話，是大多數(shù)父母首先的選擇和本能反應(yīng)。

方法B：在苦口婆心勸說無效后，運(yùn)用父母的權(quán)威、高壓政策：“聽不聽話？再鬧我就……”

方法C：這類問題可以說是經(jīng)常碰到的，每當(dāng)此時(shí)，我就會(huì)想起作家朋友林夕講過的一個(gè)故事：

美國一位著名心理學(xué)家為了研究母親對人一生的影響，在全國選出50位成功人士，他們都在各自的行業(yè)中取得了卓越的成就，同時(shí)又選出50位有犯罪記錄的人，分別去信給他們，請他們談?wù)勀赣H對他們的影響。有兩封回信給他的印象最深。一封來自白宮一位著名人士，一封來自監(jiān)獄一位服刑的犯人。他們談的都是同一件事：小時(shí)候母親給他們分蘋果。

那位來自監(jiān)獄的犯人在信中這樣寫道：

小時(shí)候，有一天媽媽拿來幾個(gè)蘋果，紅紅綠綠，大小各不同。我一眼就看見中間的一個(gè)又紅又大，十分喜歡，非常想要。這時(shí)，媽媽把蘋果放在桌上，問我和弟弟：“你們想要哪個(gè)？”我剛想說想要最大最紅的一個(gè)，這時(shí)弟弟搶先說出我想說的話。媽媽聽了，瞪了他一眼，責(zé)備他說：“好孩子要學(xué)會(huì)把好東西讓給別人，不能總想著自己。”

于是，我靈機(jī)一動(dòng)，改口說：“媽媽，我想要那個(gè)最小的，最大的留給弟弟吧。”

媽媽聽了，非常高興，在我的臉上親了一下，并把那個(gè)又紅又大的蘋果獎(jiǎng)勵(lì)給我。我得到了我想要的東西，從此，我學(xué)會(huì)了撒謊。以后，我又學(xué)會(huì)了打架、偷、搶，為了得到想要得到的東西，我不擇手段。直到現(xiàn)在，我被送進(jìn)監(jiān)獄。

那位來自白宮的著名人士是這樣寫的：

小時(shí)候，有一天媽媽拿來幾個(gè)蘋果，紅紅綠綠，大小各不同。我和弟弟們都爭著要大的，媽媽把那個(gè)最大最紅的蘋果舉在手中，對我們說：“這個(gè)蘋果最大最紅最好吃，誰都想要得到它。很好，現(xiàn)在，讓我們來做個(gè)比賽，我把門前的草坪分成三塊，你們?nèi)�人一人一塊，負(fù)責(zé)修剪好，誰干得最快最好，誰就有權(quán)得到它！”

我們?nèi)�人比賽除草，結(jié)果，我贏得了那個(gè)最大的蘋果。

我非常感謝母親，她讓我明白一個(gè)最簡單也最重要的道理：要想得到最好的，就必須努力爭第一。她一直都是這樣教育我們，也是這樣做的。在我們家里，你想要什么好東西就要通過比賽來贏得，這很公平，你想要什么、想要多少，就必須為此付出多少努力和代價(jià)！

傳統(tǒng)的中國人推崇“孔融讓梨”之類的故事，從小就教育孩子要“溫良恭儉讓”，這種價(jià)值觀的要求不能說是錯(cuò)的，但是否適合孩子呢？

“讓”，即意味著把自己的利益或者歡樂無償轉(zhuǎn)讓給別人，是比較高的道德要求和標(biāo)準(zhǔn)，是要建立在自我克制、犧牲的基礎(chǔ)上的嚴(yán)格律己。這對一個(gè)小孩子來說，顯然是比較高的要求，會(huì)讓孩子覺得委屈。我們知道，孩子最強(qiáng)的是模仿和學(xué)習(xí)能力，而最差的就是自我控制能力(當(dāng)然，不同的個(gè)體會(huì)有差異，但普遍的規(guī)律是這樣的)。

如果是我們這一代人(出生于上個(gè)世紀(jì)的“60后”“70后”)，那么，多半從小會(huì)有兄弟姐妹，物質(zhì)條件也比較貧乏，父母對“讓”的要求是比較嚴(yán)的，在那種環(huán)境下，很多孩子也被迫學(xué)會(huì)了“讓”“懂事”。那個(gè)時(shí)候的父母，可能沒有心情、時(shí)間和精力給孩子講這么多的道理，說個(gè)三兩句，你還不聽話，巴掌就揚(yáng)起來了。再說，兄弟姐妹從小在一起，哥哥姐姐照顧弟弟妹妹，也多少有些自然而然的成分。

今天的情況顯然不同，大多數(shù)家庭的孩子是獨(dú)生子女，一般來說，物質(zhì)條件都過得去，孩子的自我意識也比較強(qiáng)，激烈的社會(huì)競爭要求我們的孩子從小就必須有強(qiáng)烈的自我意識，那么，一味的“讓”可能多少也有點(diǎn)不合時(shí)宜。

從上述的分析可以看出：簡單地要求“讓”，既不符合孩子這個(gè)年齡段的特點(diǎn)，也不適應(yīng)社會(huì)的大環(huán)境。

那么，具體來說，我是怎樣處理此類問題的呢？

1. 朋友家的孩子來做客，在食品、飲料、玩具無法完全平等的情況下，我也會(huì)要求自己的孩子“讓”著小朋友，并告訴她這是應(yīng)該有的禮貌，因?yàn)槿思沂强腿耍�這是待客之道，如果她有“損失”，我回頭會(huì)給她彌補(bǔ)。

2. 如果大人以及孩子們之間都比較熟，那么我們大人一般不干涉、插手他們孩子之間的事情，讓他們自己協(xié)調(diào)解決，學(xué)著妥協(xié)、商量——要不就玩不成了。適當(dāng)鼓勵(lì)競爭，表現(xiàn)優(yōu)秀的可以得到獎(jiǎng)勵(lì)，表現(xiàn)稍差些的幫助他找原因，給予鼓勵(lì)。當(dāng)然，如果孩子年齡有差距，那么在評判標(biāo)準(zhǔn)上會(huì)考慮到這些因素。

3. 原則上，盡量不使用強(qiáng)制和高壓命令——我?guī)缀鯊膩頉]有這樣做過。

4. 但是，隨著孩子年齡的增長，我會(huì)給她講“讓”的道理，告訴她這是我們民族的傳統(tǒng)美德，她如果有“讓”的表現(xiàn)，我還會(huì)給她補(bǔ)償和獎(jiǎng)勵(lì)，并且，試圖讓她明白：從長遠(yuǎn)來看，利他其實(shí)也是利己。你交到了好朋友，在你有困難的時(shí)候，朋友也會(huì)幫助你；而且，從本質(zhì)上來說，你幫助人以及“讓”也會(huì)讓自己感到快樂——一種強(qiáng)者和做好事的快樂。

女兒今年10歲了，在她四五歲的時(shí)候出現(xiàn)過與小朋友爭執(zhí)、很傷心的情況，當(dāng)時(shí)她媽媽基本上就是采用傳統(tǒng)的方法進(jìn)行處理。我覺得不太妥當(dāng)，與愛人進(jìn)行了溝通，統(tǒng)一了思想。在這些方式的引導(dǎo)下，幾乎沒有再出現(xiàn)過類似的問題，她與小朋友、同學(xué)之間的協(xié)調(diào)能力很強(qiáng)。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/1202576.html

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