規(guī)矩對孩子的成長,不但起著約束作用,更會使孩子得到安全感。
怎么給孩子立規(guī)矩?孩子需要理解他們周圍世界的規(guī)則。他們需要別人對他們的期待,他們和別人怎么相處。他們能夠把一件事做到什么程度,如果他們做得過頭了,會發(fā)生什么。隨著他們一天天長大,他們需要用一些方法來衡量自己不斷增長的技巧和能力。
規(guī)則在他們“學(xué)習(xí)—發(fā)現(xiàn)”的過程中起著極為重要的作用。
但是,如果父母的信號不明確的話,父母一心想教給孩子的東西很容易不起作用。
5歲的明明坐在餐桌前,慢吞吞地吃著早點(diǎn)。媽媽在著急:“明明,快點(diǎn),我要遲到了。再不快,媽媽被開除怎么辦?”
明明好象真的不關(guān)心媽媽似的,仍在慢慢地“品嘗”那點(diǎn)粥。
“你從生下來就給我找麻煩……”明明媽媽在嘆氣。
晚上,明明的媽媽生氣地把明明的事告訴爸爸。
爸爸更加生氣對明明說:“早知這樣,不如不生你。”
首先,信號要明確。如,街上的黃燈亮了,那意味著你可以停步,也可以不停。有誰主動停過?明明媽媽只是告訴明明,“我要遲到了,你要快點(diǎn)?”怎么快法?什么是快?她并沒有傳達(dá)出來。
明確地告訴孩子,這樣做的后果。最好,這個(gè)后果跟孩子的切身利益有關(guān)。明明媽媽告訴明明,“我要被開除了。”可是她每天都這么說,開除這件事并沒有發(fā)生。就等于說謊。孩子更不把她的話當(dāng)真。媽媽一起床就要告訴他:30分鐘吃完,否則端走。吃飯中途,可以提醒他一次,告訴還有多長時(shí)間。還可以添加一些額外的條件,比如按時(shí)吃完,給點(diǎn)獎勵。不按時(shí)吃完,取消某個(gè)優(yōu)惠。
就事論事,別貼標(biāo)簽。“你從生下來就給我找麻煩”這話會使明明把自己和壞孩子連同起來,從而喪失信心。“既然我生下來就這樣,那我也就只能這樣了,那還有什么要改的?”所以不要把一件事擴(kuò)大化。
自己能解決的事就別再告訴配偶。明明早上吃飯慢這件事,明明的媽媽作為一個(gè)成年人,應(yīng)該能夠自己解決。她把這件事告訴明明的爸爸,會降低自己在孩子心中的威信。孩子會想,我媽媽也就這么回事,能把我怎么樣?她什么都得靠爸爸。
孩子的成長期記憶比較差。早上吃飯慢這件事到晚上,他很可能早就忘了。媽媽實(shí)際上也沒必要再說。懲罰一定要及時(shí)。
對孩子的懲罰要切實(shí)可行。明明爸爸的話對明明是個(gè)不切實(shí)際的“威脅”,這個(gè)威脅對孩子不起什么警告作用。如果明明的爸爸說:“今晚你別吃肉”(假如明明愛吃肉),那效果會比這么說好得多。
立規(guī)矩,一定要簡單易懂,讓孩子容易遵守。小孩子的理解能力沒有那么深刻,自我控制能力也不強(qiáng),樹立十分復(fù)雜艱難的規(guī)矩,非但不能夠讓他遵守,反而會讓他糊涂。
立規(guī)矩,要把道理講清楚,而不是簡單粗暴地命令孩子,更不要擺出強(qiáng)權(quán)嘴臉“我說了算!”不要以為孩子小,什么都不懂。你講的道理也許他一時(shí)不能夠完全領(lǐng)會,但是你平和的語氣和尊重他的態(tài)度,卻會讓他信任你的判斷,順從你的要求。
實(shí)在復(fù)雜或者講不明白的道理,應(yīng)該和藹地告訴孩子:“這是這里的規(guī)定”或者“這是咱們家的規(guī)矩”,“所有的人都要遵守的”。
立下的規(guī)矩,無論時(shí)間地點(diǎn)場合,都要遵守,比如在家不許隨地吐痰,在外邊也不許。而不是今天這個(gè)樣子,明天那個(gè)樣子,在家一套,外邊一套。這樣只會讓孩子糊涂,無所適從。
所有的規(guī)矩都不僅僅是立給孩子的,而是父母也要嚴(yán)格遵守,以身作則。比如,要讓孩子規(guī)律進(jìn)食,父母自己就要在飯桌上舉止規(guī)范,不挑食,不浪費(fèi)。要讓孩子懂禮貌,父母自己就要對所有的人(包括自己的孩子以及其他所有的孩子)使用文明用語。
規(guī)矩不是絕對不能夠打破的,在孩子的要求下,偶然“放寬政策”比如,以零食代替正餐、中午看一場電視、晚睡一個(gè)小時(shí),等等;會減輕壓力,讓孩子更加自覺地遵守規(guī)矩。相信孩子,不要以為偶然的一次“放縱”就會養(yǎng)成什么壞習(xí)慣。
有些事情,規(guī)勸不管用,就換一種辦法,不一定正面要求。比如寶寶愛吃肉,不愛吃青菜。我們勸他吃青菜,告訴他吃青菜的好處,他就是咽不下去,我們也不要求他一定吃。經(jīng)常做一些帶餡兒的食品,比如包子、餃子、餡餅等,以此種方式讓寶寶進(jìn)食青菜。每頓飯的青菜,我們自己吃得津津有味,讓他看著眼饞。有時(shí)他會主動要求吃一些,還對我們講道理:“吃了這個(gè)菜,我就身體好,不得病。”
有些我們看著不恰當(dāng)?shù)男袨,比如,說“狠”話(“我要拿槍把他打死!”)、咬人打人,更正無數(shù)次也不見效,甚至發(fā)脾氣、懲罰孩子都沒有用,就干脆“冷處理”好了,多給別人道歉,少對孩子做過激反應(yīng)。這些行為是階段性的,孩子在試探自己的力量。過激的反應(yīng)倒會強(qiáng)化他的印象,感到自己有能力激怒他人,就更不愿意放棄了。耐心等一段時(shí)間,他看著觀眾反應(yīng)不強(qiáng)烈,也就索然寡味,不再“表演”了。
不要以成年人的行為準(zhǔn)則來規(guī)范約束孩子,不要把孩子的一些淘氣行為統(tǒng)統(tǒng)斥責(zé)為“犯錯(cuò)誤”。要多從孩子的角度出發(fā),體會到在他看來,向你身上潑水什么的,是非常好玩兒的事情。這樣你就不會惱火,而是和緩地告訴他,“我知道這樣挺好玩兒的,但是我不喜歡你這樣做,衣服濕了會讓我不舒服,請你不要再向我身上潑水了。”
天下沒有十全十美的孩子(也沒有十全十美的成年人),不要時(shí)時(shí)處處緊繃著階級斗爭的弦,盯著孩子的一舉一動,生怕有什么差池。大的規(guī)矩有了,小處不妨寬松一些?燎笸昝乐粫涯阕兂伤樽炱抛樱瑖Z嘮叨叨,沒完沒了,讓孩子心煩意亂,你說什么他都聽不進(jìn)去。你對他的規(guī)范越精簡,起的作用越大。
最重要的一點(diǎn),就是慎用懲罰手段。打孩子是萬萬要不得的,暴力會摧毀孩子的自尊,在孩子的心里埋下恐懼、憤怒和仇恨的種子,也在教導(dǎo)孩子一切問題都可以運(yùn)用暴力來解決。其他的懲罰手段也不可多用,尤其要注意,行為和懲罰之間一定要有通順的邏輯關(guān)系,比如,“你要是把弓箭對著別人發(fā)射,我就必須沒收它,不讓你玩兒,以免你傷害別人。”做出這樣的承諾之后,一定要履行諾言,而不是威脅了又威脅,雷聲大雨點(diǎn)小,讓孩子覺得你只是在嚇唬他,久之他也就不把你當(dāng)回事了。曾經(jīng)有幾次,孩子鬧著在吃晚飯之前吃甜食,我對他說,如果他現(xiàn)在吃甜食,就沒有晚飯吃。他馬上不吭聲了,因?yàn)樗,我絕對說話算數(shù),為了一口甜食而損失晚飯,實(shí)在不劃算。
和所有的父母一樣,我們總在犯錯(cuò)誤,在管理孩子的時(shí)候,常常不知怎么辦。不過也許讓孩子和我們漸漸建立有秩序的規(guī)則,對孩子和我們都有益。
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