做一個有辦法的媽媽
自家寶寶與小伙伴發(fā)生矛盾,爸媽最好先旁觀,讓他們自己處理,當(dāng)矛盾升級到寶寶自己無法解決向爸媽尋求幫助的時候再出手。
此時,一邊倒的處理方式是不足取的,“和事佬”應(yīng)該采取一個中立的解決方案,讓兩方的寶寶都滿意,接下來,我們就舉個例子吧。
一家快餐餐廳里,3歲的冬冬和28個月大的妮妮在爭搶一輛購物手推車。推車是冬冬和媽媽剛在大賣場里買下的,在餐廳就餐時,被妮妮看中了就推去玩。當(dāng)妮妮把車推到冬冬可以容忍的范圍之外時,冬冬便上前試途要回車子。他并沒有開口,只是伸手來拉車子;而妮妮似乎還不太會用語言表達(dá)自己的意愿,于是抓住車子不放手。妮妮的外婆立刻出面呵斥她:“怎么這樣霸道?小哥哥要拿回去,趕快放手!”妮妮顯然不愿意就此放棄,對外婆的話充耳不聞,兩個寶寶就僵持不下,一輛小推車在他們倆中間移來移去。
冬冬的媽媽請妮妮的外婆退下來,留空間給他們自己解決問題。僵局持續(xù)了大約5分鐘,冬冬向媽媽求助:“媽媽,我要回家!眿寢屛⑿χ锨,給兩個寶寶提了一個建議:讓妮妮送送小哥哥,倆人一起把車推到餐廳大門外,然后告別。
皆大歡喜的結(jié)局
兩個寶寶都表示同意,齊心協(xié)力把小車推到餐廳門外。走出餐廳幾步,妮妮便自動松開了手,冬冬大大方方地對她說“再見”,就推著小車跟媽媽一起回家了。妮妮的外婆點頭稱贊:“還是這位媽媽有辦法!倍瑢寢尩淖龇ê軡M意,承認(rèn)自己原先只想憑自己的力量來搶奪是不能解決問題的,從而對媽媽更信任了。這樣的結(jié)局可謂是皆大歡喜,既讓兩個寶寶都開心,又沒給對方的家長增添麻煩,自己也能順利從矛盾里走出來。
說什么也不放手
每個寶寶對于自己感興趣的東西都是不愿輕意放棄的,寶寶對自己物品的?衛(wèi)也是執(zhí)著的。如果家長采用強(qiáng)制手段迫使他放棄,寶寶根本不明白“謙讓”的道理,只會覺得委屈而大哭。
媽媽我要回家
寶寶求助的信號很奇妙,他并沒有提出要媽媽幫他奪回車子,而是婉轉(zhuǎn)地要求回家。其實他給出的信號是要媽媽來幫他結(jié)束這場爭執(zhí),因為他覺得自己憑借蠻力硬搶不能奏效。如果爸媽立刻出手幫寶寶搶回物品,往往違背寶寶的初衷,而且給小朋友的爸媽留下一個很不友善的印象。
送送小哥哥
冬冬媽媽的做法非常正確,她很巧妙地給出一個中立的建議,讓寶寶們一同推這輛車,并且給出一個距離限定。這個中立的建議得到了矛盾雙方的認(rèn)可,給兩個寶寶一個臺階下臺。于是,本來相反方向用力的兩個寶寶,朝同一方向使力。妮妮達(dá)到了推一會兒車的目的,冬冬也如愿很快地拿回了車子。
寶寶自得其樂,爸媽不要攪局
有時候?qū)殞氶g未必有多大的矛盾,反而爸媽的不正確介入使矛盾由小變大。比如在玩具柜臺開電動車,一個寶寶坐在車上開,另一個寶寶自愿去推他。
坐在車上的開心得很,后面推車的也自得其樂,兩個都很享受這個過程。而推車寶寶的爸媽卻會認(rèn)為自己的寶寶吃了虧,而坐在車上寶寶的爸媽也擔(dān)心這樣算是“欺負(fù)”了同伴。于是兩邊的爸媽都出面讓這種游戲快點結(jié)束,其實是攪了寶寶的局呢。
同伴交往對寶寶身心發(fā)展很重要,家里人的行為對寶寶的人際交往有著重要的影響。在日常生活中除了要做好社交的示范表率以外,有些行為也要避免哦。
寶寶會采用的交往方式和爸媽的言傳身教不無關(guān)系,怎么樣才能讓寶寶受歡迎呢?這就要爸媽平時多多示范交往的技巧,教寶寶使用禮貌用語,教寶寶友愛同伴,多多分享,更重要的是要放手讓寶寶在日常生活中加以演練,學(xué)會自己解決交往中發(fā)生的問題。
這樣做不利于寶寶發(fā)展同伴交往
和同伴的交往必須要在實踐中才能發(fā)展起來,與其他寶寶之間的“矛盾”是不可避免的,要慢慢讓寶寶學(xué)會自己處理。包辦代勞,事事為寶寶出頭,是不可能讓寶寶學(xué)到交往技能的哦。
不想讓寶寶吃虧,于是教寶寶怎么霸道,暫時是不吃虧了,可長久以往只會讓寶寶陷入被其他寶寶 “孤立”的境地,得不到來自其他寶寶的友愛之情,生活在自己封閉的小環(huán)境里,性格只會變孤僻哦。
因為玩玩具發(fā)生“爭議”,對方爺爺竟然過來推了寶寶一把。
帶寶寶去公園時,碰到一位爺爺也帶孫子在玩。他要玩我家寶寶的玩具,寶寶很大方就給了他。寶寶也想玩他的玩具,可他不給,寶寶就“搶”了,兩個小孩就抱在一起打。沒想到對方爺爺馬上就跑過來幫忙了,寶寶被爺爺推得摔了一大跤,這個爺爺還罵我家寶寶,說她沒教養(yǎng)。我家寶寶倒還摔得很開心,還以為是在玩呢。
沒有危險的話,請讓寶寶自己處理
作為家長總擔(dān)心自家寶寶受欺負(fù),殊不知對于口頭表達(dá)能力還比較差的小寶寶來說,相互間的肢體語言正是他們的交流方法呢。除非會發(fā)生危險,大人最好不要干涉,這本來就是兩個寶寶間的游戲,要讓寶寶自己進(jìn)行“交流”。如果事事都要插手并不利于寶寶社交能力的發(fā)展,讓寶寶變得依賴,到很大了也不會自己處理和同伴之間的交往問題,這會影響寶寶自信心的建立。
對方媽媽竟然幫自家寶寶搶我家寶寶正在玩的東西
很多小朋友在兒童樂園里玩,我就在很遠(yuǎn)的地方看寶寶怎么玩,結(jié)果就有一個媽媽看到我家寶寶小,似乎又沒人管著,就搶她玩的,給自己的寶寶玩。我家寶寶就自己玩別的去了。
看到一些媽媽,明明自家寶寶做得不對,欺負(fù)其他寶寶,也不進(jìn)行批評,根本無動于衷。寶寶不小心被別人碰了一下,媽媽就說是別人故意碰的,大呼小叫的,這樣霸道,寶寶會有樣學(xué)樣,根本不能學(xué)會寬容別人。
從長遠(yuǎn)看“霸道”寶寶吃虧更大
如果寶寶受到欺負(fù),教寶寶忍讓、不用理睬,這一來可以躲開“小霸王”避免受到傷害,二來也可以培養(yǎng)寶寶謙讓、寬容的品質(zhì)。大一點的寶寶,要教他為自己據(jù)理力爭,一味退縮也對寶寶健康成長不利,變得膽小怕事。當(dāng)遇到這種情況時,可以教寶寶告訴對方寶寶“我正在玩,玩好我給你玩,好不好?”或者“這次我讓你。但你這樣做是不對的,玩游戲應(yīng)該要排隊的!甭牭綄殞氄f這樣的話對方媽媽也會臉紅吧。培養(yǎng)一個“小霸王”雖然占了眼前的便宜,從長遠(yuǎn)看是很不利的,寶寶只會越來越自私,并且走到哪里都不受歡迎,待在一個被其他小朋友孤立的環(huán)境中也是很痛苦的。
過分維護(hù)甚至包庇自家寶寶,認(rèn)為寶寶天下無雙,對其他人出言不遜。
我家爺爺就是的,老是說人家小孩難看,我家寶寶最好看最白。有次寶寶生病了,他就說寶寶不生病, 讓其他小朋友生病去。有次搞六一活動,寶寶爬得老高,另一個同學(xué)要跟她學(xué),我就說了一句,當(dāng)心摔跤。人家外婆就不樂意了:“就你家孩子行,我家孩子爬就會摔倒!
我家外婆也很虛榮的,老是要寶寶在其他人面前“表演”念詩什么的,我覺得這樣會讓寶寶有壓力的,萬一背不出怎么辦,以后也不愿學(xué)了。
唯我獨(dú)尊,只會讓寶寶不合群。
家長自視甚高,寶寶自然也目空一切,看不到自己的缺點無法對自己做出正確的判斷,沒有是非觀念,也看不到別人的優(yōu)點,無法和其他寶寶合作,不僅不會懂得如何關(guān)愛他人,更談不上尊重別人、幫助別人了。久而久之,寶寶不但就會覺得自己比其他小朋友優(yōu)越,其他寶寶也不會喜歡跟他玩,最終導(dǎo)致寶寶不合群、性格孤僻。另外,家人太過寵愛也會讓寶寶有壓力,害怕達(dá)不到家人期望而變得患得患失,畏首畏尾。
本文來自:逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/1251563.html
相關(guān)閱讀: