是教育孩子，還是自己出氣？
文/高艷
打孩子并非不可以，但是請大家事先思考一個問題，到底為什么打孩子？是是為教育他，還是為了自己出氣？在很多時候，孩子挨打并不一定是犯了多大的錯，而是父母被氣急了，情緒激動之下就掄起了巴掌。
記不清是哪位高人說過這樣一句話：“大人用粗暴的態(tài)度打孩子，是無能的表現(xiàn)！”因為很明顯孩子是弱者，大人是強(qiáng)者，雙方力量懸殊，孩子當(dāng)然打不過大人，只好低頭認(rèn)錯，但是內(nèi)心并不一定服氣，說白了，作為成年人，如果只會用粗暴的方式，那么就算把孩子打服了，也不見得光彩呀！
著名教育家知心姐姐有句名言說得好：“父母與孩子之間，重在溝通。所謂‘溝通’，就是‘傾訴’加‘傾聽’，也就是我說著、你聽著，你說著、我聽著�！蔽矣X得很有道理，對于涉世未深的孩子，有些事情大人說明白了，他聽懂了，矛盾自然就解決了，何必非要動粗呢？
把監(jiān)督權(quán)交給孩子
文/麥微薇
雖然茵茵是個女孩子，可是脾氣卻出奇地倔，偏偏我又是個急性子，最看不得茵茵蠻橫的樣子，所以，常常還沒來得及開口講道理，巴掌就先打下去了�？墒�，盡管挨了打，茵茵還是很少會變乖，照樣不服管。所以，我逐漸也開始有點擔(dān)心了，擔(dān)心茵茵會越來越難教育。
我知道凡事應(yīng)該先講道理，不應(yīng)該這么急就打人，可是 “江山易改，本性難移”，我的急性子一時半會可改不了。所以，我想出一個法子：和茵茵做個約定，當(dāng)媽媽不分青紅皂白想一巴掌打下去的時候，茵茵一定要大聲告誡媽媽“不能打人，要先講道理”。茵茵自然很喜歡這個約定，因為不用挨打了呀。還別說，這招真挺靈光，每當(dāng)我控制不了自己的急性子時，一聽到茵茵的告誡，我馬上就會冷靜下來，先對茵茵說句“對不起”，然后再仔細(xì)和茵茵講清道理，分清利害關(guān)系。這樣一來，每次當(dāng)我講完道理時，茵茵也很樂意地接受并改正了。
別迷信棍棒
文/邵貞
“棍棒底下出孝子”這句中國老話，雖然不太好聽，但在很多人心里還是有著較高的認(rèn)可度。實際上，這是按父母的意志來改變孩子的行為，肯定會傷害孩子。打，并不是教育孩子的好方法，不僅影響親子關(guān)系，還會讓孩子失去自信。
如果父母經(jīng)常打孩子，孩子可能就會習(xí)慣于挨打，逐漸養(yǎng)成挨打也滿不在乎的態(tài)度，甚至養(yǎng)成動不動也出手打人的習(xí)慣。另外，孩子也可能為了不挨打而說謊，或是一味迎合大人而壓抑自己的情緒，總之對心理發(fā)育很不利。
點到為止
文/馮旭芹
俗話說“水有源，樹有根”，我偶爾打孩子，也是有原因的。除了作為新媽媽對孩子的耐心有所欠缺之外，主要還是想讓孩子們對不該做的事有所顧忌。如果孩子在起勁搗蛋時能想起曾經(jīng)挨的巴掌，那就算打?qū)α�，這也應(yīng)了那句“沒有規(guī)矩，不成方圓”的老話。
不過，即使我氣得咬牙切齒，手還是會高高舉起、輕輕落下，堅持“點到為止”的原則。之所以要輕輕打，除了怕傷到孩子們稚嫩的身體，主要是避免留下心理陰影。否則，孩子可能對家長產(chǎn)生恐懼心理，影響親子關(guān)系，還可能模仿家長的舉動互相攻擊，產(chǎn)生暴力傾向。
小樹不修也成材
文/胡沁
童年生活對一生有著巨大影響，許多成年人的心理障礙往往可以追溯到童年。對于孩子來說，打罵會造成巨大的心理恐懼，這種恐懼所留下的心理陰影會直接影響人格發(fā)育。所以，打孩子是一種不當(dāng)?shù)慕逃袨椤?BR>
孩子是父母的心頭肉，沒有哪個家長無緣無故打孩子，肯定多是孩子太過調(diào)皮、無理取鬧等。俗話說：“小樹不修不成材，小孩不打不成器。”而我并不贊同。打孩子，是家長管理能力缺失的表現(xiàn)，如果孩子每每在挨打之后才肯聽話，那只能證明你是個失敗的家長。
孩子調(diào)皮其實也是正常事，任何一個孩子都會有這樣的。家長不應(yīng)該“打”字向前，更應(yīng)該講究教育方法。孩子都是透明而敏感的，需要大人用心去呵護(hù)。
響鼓不用重錘
文/吳克芬
據(jù)我調(diào)查，90%的家長都打過孩子，原因無非是不聽話、調(diào)皮。當(dāng)然，并不是說孩子不能受到懲罰，但這種懲罰也并不一定是挨打。也許孩子挨打之后表面上服軟了，但是自尊也受到傷害，成自卑、膽小、孤僻、撒謊等不正常的性格，甚至學(xué)著以打罵對待別人。
其實，孩子的世界很簡單，不要把一個小小的錯誤看成很大的缺點，非要去把它擦干凈。只要孩子的錯誤不是原則性問題，那么還是順其自然比較好。
教育孩子是一門學(xué)問，孩子要在學(xué)習(xí)中成長，我們也要在學(xué)習(xí)中做個好家長，對孩子動武，絕對不是明智的做法，因為培養(yǎng)孩子的自尊心更重要。自尊的孩子做錯事之后，大人的幾句責(zé)備就足以令其印象深刻。有句老話說得好：“響鼓不用重錘�！贝蚝⒆诱谜f明家長在管教孩子方面比較薄弱，所以才會用這種極端的方法來掩蓋。
愛有度，罰有方
文/詹娟
關(guān)于“打”孩子的問題，現(xiàn)在的年輕父母似乎都很困惑，一邊怕傷害到孩子，一邊又怕約束不了孩子。而我的認(rèn)識是：教育孩子要“愛有度，罰有方”。當(dāng)孩子做了特別不好的事情時，可以采取“事不過三”的原則。第一次是溫和的告知，讓孩子為什么錯了、錯在哪里、有什么后果；第二次是嚴(yán)厲的批評，除了再次警告，還應(yīng)好言相勸、耐心教導(dǎo)；第三次就要給予相應(yīng)的懲罰，而且一定要說到做到，不讓孩子保有任何的僥幸心理。
讓孩子學(xué)會自我約束
文/葉子
要說我從來沒打過孩子，那是假話。但是，我從不將打罵作為慣用的教育手段。打孩子雖然可以暫時起到一定的威懾作用，但卻不能從根本上解決問題。因為孩子終歸要長大，挨打之后服軟，并不意味著在內(nèi)心真正接受。
孩子犯了錯誤，我一般區(qū)別對待。如果是第一次犯錯，那就曉之以理、動之以情，耐心說服教育，告訴他不對的原因，更要告訴他正確的做法。如果以后再犯同樣的錯誤，不打也不罵，只是板起臉來告訴他“自己好好想一想”，來個冷處理，讓他自己想明白并定出規(guī)則，一旦下次再犯，也好照章辦事。如果孩子接二連三地犯同樣的錯誤，那么除了施行他自己制定懲罰措施之外，還可以追加其他處罰。當(dāng)然，如果孩子犯了性質(zhì)惡劣的大錯誤，我也會打屁股或手心以示懲戒，讓他明白有些錯誤是一定要受到嚴(yán)厲懲罰的，只是這樣的方法絕不能經(jīng)常使用。
孩子挨打之后認(rèn)錯并不一定是真心認(rèn)錯，一件事情，只有孩子從不敢做到不想做、再到不去做，才算是真正的理解。讓孩子學(xué)會自我約束，比讓孩子聽話更重要。另外，還要讓孩子明白，人不可能不犯錯，但一定要知錯并努力改正錯誤。
打不是目的，只是一種手段
文/孫玲
我覺得這個問題要因地制宜，孩子并非打不得，我們小時候哪個沒被爸爸媽媽打過？最后不也都健康快樂地長大成人了嗎！當(dāng)孩子觸犯了原則底線或做出很危險的事情時，父母的責(zé)打可以讓他們加深印象，從此避而遠(yuǎn)之。
當(dāng)然，責(zé)打并不是目的，最終還是為了讓孩子記住道理。所以，如果能用說服或計時隔離等辦法解決的問題，我一般不會動手去打。果真因為一時沖動打了孩子，過后也會心平氣和地與孩子一起聊聊剛才的事情，說明白孩子犯了什么錯、媽媽為什么要打他、媽媽也不希望打他，如果他下次不再這樣做，媽媽一定很高興，之所以如此這般，是為了給孩子一個圓滿的解釋。
孩子并非不能打，但千萬不能因為自己情緒不好而遷怒于孩子，這種強(qiáng)權(quán)施暴的“惡行”的確會給孩子留下心理陰影。還有一點千萬要注意，在孩子吃東西或嘴里含著東西時，千萬別打孩子，更不能打孩子的腦袋。
動手前請三思
文/筠娘
有句老話說得好，“打啞巴孩子有罪！”什么意思呢？就是說家長不可以動手打那些還沒有學(xué)會說話的小孩。其實，不光是不會說話的小孩，什么樣的小孩都不可以施以暴力。
一個正常人，什么時候最敢于動手打人呢？好像只有面對自己孩子的時候�？墒�，當(dāng)你抬起手來的時候，請想一想，如果面前是別人的孩子，如果面前是一個有能力跟你對抗的成人，你的手還能抬起來嗎？也許你會說：我是為了孩子好。而我要說，打著“教育”的旗號舉起巴掌，這不是家長的特權(quán)。
現(xiàn)在的人都很實際，別說動手了，即便你對別人擺臉色，也肯定要為自己的“臉色”付出代價。也許還沒等付出代價，就已經(jīng)“懊悔”得睡不著覺了。然而，這樣的臉色，你卻可以隨便對孩子擺出來，為什么？因為那是你的孩子。
可是你錯了，你自己的孩子也是人，他同樣有別人都會有的情緒。而這種情緒對于小孩子來說，更是根深蒂固。很多人都奇怪，在和幼年時期的養(yǎng)育人分開若干年后，孩子仍舊跟他們很親近。為什么？幼年時候的事情，可能他們早就想不起來了，可那種親切的感覺，會深深埋在他們的潛意識里。所以，你現(xiàn)在對待孩子的惡劣態(tài)度，也同樣會在他們的心靈深處留有印記，可能在某個深夜，就會出現(xiàn)在他們的夢里。
必要的家法伺候
文/猜猜媽
沒有哪個爸爸媽媽愿意打孩子，但總有被孩子“逼”得忍不住非打不可的時候！“打孩子”不是一個好辦法，這個道理大家都懂。不過，我個人認(rèn)為必要的家法伺候還是可以的。
但是，對于如何實施家法，還是有講究的。首先，不能過于頻繁地使用家法，否則會有家庭暴力潛移默化的嫌疑；其次，如果要教訓(xùn)，一定要一次到位，不要讓孩子覺得打幾下挺好玩，挨揍也沒啥；再次，在了解孩子的錯誤情況后，再確定是否需要家法伺候，如果是非原則性的問題，我覺得口頭教育就可以啦。
可以打，但要有分寸
文/章婭琴
對于“該不該打孩子”這個問題，我認(rèn)為在必要的時候偶爾為之，還是可行的。當(dāng)然，在打孩子的時候，我也要給大家提幾個小建議。
一、必須在孩子犯了錯誤、怎么講道理都不管用的時候，才可以考慮“打”的方法，切記不要頻繁，否則打疲了就不管用了。
二、打孩子一定要掌握分寸，注意把握輕重和部位，打到皮肉有一定的痛感就可以了，千萬不要過度，更不可用皮鞭、棍子等，以防意外傷害。在非打不可時，打幾下手心或輕拍幾下屁股就行了，既達(dá)到了疼痛處罰的目的，又比較安全。
三、父母雙方一定要默契配合，不要一個打一個護(hù)，也不要父母2個人全部聲色俱厲，否則會讓孩子覺得父母都不愛他了，至少要保留一個理解和了解孩子的人，來開導(dǎo)他的錯誤行為。
總之，為了孩子的將來，讓他適當(dāng)受點皮肉之苦，還是有好處的。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/1265754.html
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