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男孩最大的挑戰(zhàn)

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 育兒知識 來源: 逍遙右腦記憶

男孩生活中最大的挑戰(zhàn)

責(zé)任心是男孩健康成長的基石,也是男孩成為紳士最基本的條件之一。像小海這樣沒有責(zé)任心的男孩,他的成長是不完整的,而這份不完整,將會極大地限制他將來的人生走向和生活模式。為什么這么說呢?這要從男孩的成長特點(diǎn)談起。

男孩和女孩一樣,帶著同樣的對關(guān)心和信任的需求來到世上。當(dāng)男孩還是一名可愛的小男嬰的時(shí)候,他們就顯示出了與女孩不同的特點(diǎn)。比如,男嬰總是瞪著小眼睛左顧右盼,不像女嬰那樣能夠長時(shí)間對著你笑,以致很多缺乏經(jīng)驗(yàn)的媽媽們誤以為,男嬰不需要媽媽太多的擁抱。事實(shí)上,這個(gè)時(shí)期的男孩恰恰需要父母更多的關(guān)心(只是他們還不會表達(dá)),需要父母給予觸摸的滿足,否則,他們今后的情感發(fā)育就會受到抑制。

男孩按照體內(nèi)的男性藍(lán)圖漸漸長大,有趣的是,隨著年齡的增長,男孩對關(guān)心的需要減少了,對信任的需要漸漸增多。于是我們看到,小男孩從媽媽的懷抱里掙脫出來,固執(zhí)地要去爬一座他還沒有能力去爬的玩具山。——在男性荷爾蒙的影響下,男孩即使還沒有掌握挑戰(zhàn)世界的技能,已經(jīng)開始躍躍欲動(dòng),希望大展拳腳了。就在女孩需要父母給予更多的關(guān)心,以獲得安全感的時(shí)候,男孩需要父母給予更多的信任,以證明自己有能力去做某件事情,有能力追求成功。這個(gè)時(shí)候,如果父母恰恰給予了男孩太多的關(guān)心而不是信任,男孩就會覺得父母不承認(rèn)他的能力,不相信他能夠把事情做好,不相信他能夠照顧好自己。

值得一提的是,男孩對信任的需要是結(jié)合著責(zé)任感而發(fā)展的。如果男孩獲得了明確的信息:他能夠并且確實(shí)做到了讓父母幸福,男孩就會受到激勵(lì),干勁更足,信心百倍地繼續(xù)關(guān)心他人,承擔(dān)責(zé)任;如果男孩收到的是反面的信號,就會變得脆弱并且漠不關(guān)心——男孩會想:“我做什么都不能使父母開心,那我還來做什么?”父母們需要知道,要求一個(gè)不被信任的男孩去承擔(dān)責(zé)任,照顧自己,關(guān)心別人,是對他最大的挑戰(zhàn)。

責(zé)任感是男孩積極向上的內(nèi)在趨勢。男孩幼兒階段所表現(xiàn)出的各種主動(dòng)嘗試的愿望,正是一種責(zé)任心的萌芽,如幼兒自己要求獨(dú)立吃飯,試穿衣服,手臟了自己洗……隨著男孩年齡的增長,嘗試的愿望會包含更多內(nèi)容,如男孩要求發(fā)展自己的愛好,用自己的方式處理問題,交自己的朋友,承擔(dān)一定的家庭責(zé)任……如果家長能夠逐步放手,給予男孩相應(yīng)的信任,男孩的責(zé)任心就會隨著年齡的增長循序漸進(jìn)地培養(yǎng)起來。如果家長不懂得及時(shí)放手,男孩就會像故事里的小海一樣,克制自己積極向上的一面,變得越來越冷漠,心懷敵意而難以管理。

男孩的責(zé)任感是怎樣遺失的?

有一對雙胞胎兄妹,當(dāng)他們回答別人的詢問時(shí),總是哥哥回答,妹妹只是做些簡單的補(bǔ)充,哥哥的性格大方開朗,并且很有責(zé)任感,妹妹則性格內(nèi)向、靦腆,有些膽小怕事。這兩種不同性格的背后,則是奶奶常對他們說的一句話:“你是哥哥,要愛護(hù)、保護(hù)妹妹,這是哥哥的責(zé)任。”正是哥哥的責(zé)任,讓哥哥從小擔(dān)起保護(hù)人的角色,而妹妹則是被保護(hù)人的角色,不同的角色,造成了二人不同的個(gè)性品格。

當(dāng)男孩被信任,被認(rèn)為有能力并被接受的時(shí)候,他會關(guān)心更多的事物,沒有什么比信任更能促使男孩建立起責(zé)任感了。反過來,信任的缺失最終也必將導(dǎo)致男孩責(zé)任感的缺失。在信任之外,還有一些因素使我們必須提及的,因?yàn)樾湃蔚娜笔殡S著他們而來:

○ 越俎代庖,包辦一切,使男孩產(chǎn)生依賴感。在培養(yǎng)孩子的責(zé)任感方面往往有這樣一個(gè)誤區(qū):孩子小的時(shí)候,父母會認(rèn)為孩子小而把所有的事都幫助他做,使孩子失去了主動(dòng)、獨(dú)立做事的機(jī)會。一旦孩子長大了,到了小學(xué)高年級或是中學(xué),想讓他獨(dú)立地做一些事,并有責(zé)任感,這時(shí)孩子卻并不具備責(zé)任感。于是,父母開始埋怨、著急,認(rèn)為孩子不懂事,自己的辛苦沒有得到回報(bào)。

小海的故事就是一個(gè)典型的案例。遺憾的是,時(shí)下很多家長都是如此,他們總認(rèn)為孩子還小,處處不放心,給予孩子過度的保護(hù),什么事都替孩子安排好、處理好,不讓孩子做任何事情,替孩子解決所有的問題……包辦的背后是對男孩的不信任,而這樣的男孩,其責(zé)任感在萌芽狀態(tài)就被抹殺掉了,又如何期待他們“順理成章、水到渠成”地承擔(dān)起責(zé)任呢?

一旦產(chǎn)生這種情況,家長們就會感到壓力和疲憊。權(quán)威兒科博士詹姆斯告誡家長們說:“依賴本身就滋生懶惰,精神松懈,懶于獨(dú)立思考,易為他人左右等弱點(diǎn)。所以說,處處對孩子包辦代替,這不是在幫助孩子,而是在坑害孩子。”家長們畢竟不能包辦男孩的一生,當(dāng)男孩走入社會、獨(dú)自面對風(fēng)雨的時(shí)候,誰來替他包辦呢?

○ 破壞性的批評。在孩子的教育上有這樣一種說法:西方是“拇指文化”,專揀孩子的優(yōu)點(diǎn),豎起大拇指表揚(yáng)孩子;東方則是“食指文化”,專挑孩子的毛病,伸出食指指責(zé)孩子。

然而對于男孩來說,信任、接受和贊賞恰恰是給予他們力量的秘密。賞識會讓男孩感覺良好,認(rèn)為自己的才能被派上用場,價(jià)值得到體現(xiàn),因此形成積極的自我意識;破壞性的批評則會造成男孩的逆反心態(tài),讓男孩放棄關(guān)心他人,變得厭煩一切,難以管教并產(chǎn)生學(xué)習(xí)問題。特別當(dāng)男孩一件事沒有做好,招致家長破壞性的批評,男孩會認(rèn)為這是家長對自己的否定,這未免太痛苦了。通常有哪些使孩子產(chǎn)生痛苦和破壞性的話語呢?

使用難聽的字眼——傻瓜!騙子!不中用的東西!廢物!

侮辱——你簡直是個(gè)飯桶!垃圾!廢物!跟你那笨爸爸一樣!

非難——叫你不要做,你還要做,真是不可救藥!

壓制——不要強(qiáng)詞奪理,我不會聽你狡辯!

強(qiáng)迫——我說不行就不行!還敢頂嘴!

威脅——你再不學(xué)好,媽媽就不愛你了!滾出去!

央求——我求你看一會英語吧,兒子!

賄賂——只要你這次考100分,我就給你1000塊零花錢。

挖苦——洗碗,你就打碗,真行,以后還要做大事,做夢去吧!

○ 過分嚴(yán)厲,使孩子不敢負(fù)責(zé),怕失敗,怕懲罰。“你要是考不上大學(xué),媽媽就不想活了!”“這次數(shù)學(xué)必須考90分以上,否則就別進(jìn)這個(gè)家!”還記得我們在第三節(jié)里講的那個(gè)望子成龍的故事嗎?小偉本來是個(gè)天資聰慧的男孩,但是因?yàn)楦改笇λ钠谕堤吡耍偸菍⒆硬粷M意,最終導(dǎo)致了小偉的神經(jīng)失常。我們設(shè)想,如果小偉的父母尊重孩子的天賦和孩子成長的自然規(guī)律,小偉還會出現(xiàn)這樣的問題嗎?揠苗助長不會使小苗長得更快,只會適得其反。孩子不敢負(fù)責(zé)任,是因?yàn)樗杏X自己付不起責(zé)任。

○ 家長專橫,以自己認(rèn)為的標(biāo)準(zhǔn)要求孩子、強(qiáng)迫男孩。一旦被強(qiáng)迫就沒有責(zé)任了。8歲的愛迪生上學(xué)僅僅3個(gè)月就被學(xué)校開除,因?yàn)樗某煽兪堑箶?shù)第一,而且總是喜歡問老師一些怪問題。比如:為什么1+1=2?老師覺得問這種問題的孩子,簡直就是一個(gè)“不折不扣的糊涂蟲”。愛迪生的媽媽跟學(xué)校理論無效,決定自己教育孩子。她發(fā)現(xiàn)兒子偏愛物理、化學(xué),就給他買了這些方面的書,甚至把實(shí)驗(yàn)室借給她,任由他自由探索。如果愛迪生沒有這樣智慧的媽媽,而是被逼迫像別的孩子一樣,乖乖地學(xué)“1+1=2”,愛迪生還會有以后的成就嗎?恐怕他也會認(rèn)為自己就是一個(gè)小糊涂蟲吧!而如今的人們,恐怕也就享受不到電燈所帶來的便利了!

○ 家長的負(fù)面榜樣作用。蒙蒙的爸爸是一個(gè)極不負(fù)責(zé)任的人,他吸毒,有很多女朋友,總是找不到工作又把責(zé)任推到別人身上,還愛貶低那些有成就的人。跟爸爸離婚后,媽媽帶著蒙蒙搬出去,通常,當(dāng)蒙蒙從爸爸那里讀完周末回家后,行為就會變得蠻橫無理。對于這種情況,我們建議媽媽讓蒙蒙遠(yuǎn)離爸爸,因?yàn)橐粋(gè)粗魯殘暴、不負(fù)責(zé)任的壞爸爸是不可能給兒子樹立良好的榜樣的。


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