孩子的年齡在增長慢慢會考慮很多事情，也會比較，但他們那顆無知的心，問你一些很簡單，但是很難以啟齒的問題，你會怎么辦？
當婚姻已經(jīng)破裂，孩子長時間地生活在沒有爸爸的家庭里，他們會產(chǎn)生很多疑問。面對孩子無辜的眼神和天真的話語，媽媽該做出怎樣的解釋，才能即使他們理解，而又不受到傷害?
父母離婚，爸爸走了，這個消息對孩子來說無疑具有殺傷力，而寶寶所處的年齡也將影響他們的態(tài)度、反應和對新家庭結構的理解。因此，孩子關于爸爸的提問常常令媽媽難以啟齒，但回避和搪塞都不是長久之計。如何智慧地回應，才能幫助他們渡過這個難關?
問號1：牢牢說，爸爸是壞人
健健1歲多，父母就離婚了，平時他就跟著姥姥。一天，媽媽給健健講故事書，講到小主人公和爸爸媽媽
起郊游時，健健突然問媽媽：“姥姥說，爸爸是壞人，他不要我，也不要媽媽了，是嗎?”
對孩子的疑問，媽媽定要予以糾正：爸爸不是壞人，他也不會不要寶寶的，有空他一定會來看你、陪你玩的，你的這輛遙控車不就是爸爸給買的嗎?爸爸不是還教你畫畫嗎?他的好多畫都被展覽過呢!爸爸不回家，是因為他覺得那樣可以有更多的時間做自己想做的事。
為何這樣說：小寶寶還沒有獨立的判斷力，通常依據(jù)成人的暗示，簡單地把人分為好人和壞人，孩子眼里的壞人則一無是處。如果媽媽確認姥姥的話，不僅對爸爸不公平，也容易在孩子幼小的心靈中埋下仇恨的種子。因為，媽媽對前夫做出怎樣的評價，就等于給孩子做了怎樣的示范，假如你怨恨，孩子看到的、感到的、學會的就是怨恨;反之，孩子看到的、感到的、學會的就是寬容、善意和公允。上文中媽媽的回答是明智的，她既肯定了爸爸的長處，也比較客觀，同時還解除了孩子的顧慮，淡化了他被拋棄的感覺，有利于良好父子關系的建立。
面對孩子渴望的眼神，媽媽不妨告訴他部分真相：“爸爸確實有做得不好的地方，但我們不能因此就說他壞。爸爸走了，是因為爸爸媽媽之間感情有了問題，他不愿意和媽媽在一起了，他想單獨有一個家，和一位阿姨共同生活，媽媽同意了爸爸的決定。以后寶寶就有兩個家了，媽媽這兒一個家、爸爸那兒一個家。如果你想爸爸，周末也可以讓爸爸來接你。”
為何這樣說：父母是孩子最親近的人，如果媽媽承認了姥姥的說法，就等于是個最親的人告訴孩子，他另個最親的人是個壞人，他會憎恨那個“壞人”。而且，四五歲的孩子還會因為父親的卑鄙無恥感到羞愧。憎恨、羞恥和對父愛親情的天然依戀交織在起，像一座大山重重地壓在他的心頭。正如句話所說的：當你向前夫“射箭”的時候，這些“箭”首先要射穿孩子的身體才會達到對方那邊。所以，媽媽定要否認姥姥的說法，在孩子能理解的范圍內(nèi)說出實情，讓他知道自己必須面對和即將面對的是什么，盡快接受現(xiàn)實。而“寶寶有兩個家”的說法，也能幫孩子克服因父母離婚而產(chǎn)生的不安全感。
問號2：如果我聽話，爸爸會回來嗎?
響響的爸爸媽媽執(zhí)著地堅持各自的教育理念，分歧也從不避諱孩子，經(jīng)常說著說著就嚷嚷起來了。對與響響無關的事，他們也很少有不謀而合或商量后達成一致的時候。終于，兩人不想再吵了，響響爸爸拉著兩個巨大的箱子走了，從那以后就沒再在家里住過。
大約半年后的一天，響響很內(nèi)疚地問：“媽媽，是我把爸爸氣走的，我聽話，爸爸會回來嗎?”
對于孩子的自責，媽媽不妨這樣驅散他心中的陰霾：你有這種想法，說明你是一個善良的孩子，但是爸爸媽媽分開，是因為我們之間出現(xiàn)了問題，爭吵的真正原因是爸爸不同意媽媽的做法，媽媽也不同意爸爸的做法，我們很難找到個讓兩個人都滿意的辦法。而且，爸爸媽媽是在做了很多次努力、發(fā)現(xiàn)我們很難和好之后，才最終決定分開的，所以，離婚絕不是你淘氣造成的，爸爸媽媽不會怪你。如果你想爸爸了，媽媽可以給爸爸打電話，讓他有空來看你。同時告訴孩子：“媽媽不會因為你和爸爸在一起而生氣，只要你高興，媽媽就高興!”
為何這樣說：離婚不是孩子惹的禍。媽媽的回答徹底消除了孩子內(nèi)心的顧慮：“父母離婚不是我的錯�！碑吘�，家庭的分離，孩子是最無奈和無辜的，他們不應該去承受如此沉重的心理負擔。而媽媽允許孩子和爸爸在一起的做法，也能幫他找回父愛;媽媽的善良和寬容，也將潛移默化地影響到孩子，使之健康快樂地成長。
問號3：“爸爸到哪兒去了?他為什么不回家?”
陽陽最喜歡爸爸抱著他“坐飛機”了，可這樣的景象已經(jīng)很久不曾出現(xiàn)了。一天，陽陽突然問媽媽：“爸爸到哪兒去了?他為什么好長時間不回家?”
對孩子說，爸爸最近特別忙，不是出差就是加班，常常是寶寶睡了以后才回家，還沒等他醒來，爸爸又去工作了，這樣，寶寶就不知道爸爸回家啦。當然，爸爸最好能經(jīng)常往家里打打電話，和寶寶說說話;媽媽也可以買些玩具或好吃的，在孩子睡著以后放在他床邊等第二天孩子醒來，謊稱是爸爸昨天下班給他帶回來的。
為何這樣說：這個解釋，能使孩子接受爸爸突然消失的現(xiàn)實，也能令2～3歲的孩子信服;而爸爸的電話和“買來”的東西，則能使媽媽的解釋更感性化和直觀，并在孩子心中強化“爸爸是愛自己的”這個意識，孩子會獲得情感上的滿足，
問號4：既然你們要離婚，為什么還生我
一天，正在玩積木的昭昭突然聽見媽媽和一位熟悉的阿姨說到“離婚”二字，他突然意識到爸爸為什么很久沒回家了，忍不住生氣地問：“你們?yōu)槭裁匆x婚?既然要離婚，為什么還生我?”
對于父母的分手，一位媽媽是這樣告訴孩子的：“爸爸媽媽原來很相愛，所以決定生下寶寶你，而且爸爸媽媽都非常愛你。但是，曾經(jīng)相愛的兩個人后來也會因為某些事彼此不愛對方了。就像小朋友在一起玩久了，難免會發(fā)生不愉快，甚至爭吵，長時間的爭吵會讓彼此傷心，誰也不想跟誰好了，這時最好的解決辦法就是把兩個人分開。爸爸媽媽就是這樣，決定不再起生活了，于是爸爸搬到另外的地方去了。雖然爸爸不住在家里了，但爸爸對你的愛絲毫不會改變，媽媽也一樣�！�
為何這樣說：四五歲的孩子無法將自己的存在和爸爸媽媽的離婚聯(lián)系在一起。因此，與其反復說明，不如借助他能理解的事例，使之明白，“不和你好了”不是孩子的專利，大人之司的分手也是很自然的事情。他的存在，是爸爸媽媽愛的見證??正因為當初有愛，才會有他的出生。但是，時過境遷，而今這份愛沒了、緣分盡了。這個解釋讓孩子明白，“分手”是父母兩個人之間的事，但他并沒有因此失去父愛和母愛，他仍然是安全的、父母還是值得他信賴的。
對6歲以上的孩子，媽媽可以給出既感性又理性的解釋：有些孩子，比如浩浩和洋洋，他們單獨和其他小朋友玩得都很好，可是他們倆到起就吵架，這是因為他們性格合不來，很難說誰對誰錯，分開是最好的選擇。大人之間有時也這樣，當在起不會再有幸福時，大人們會選擇離婚，目的是想結束過去那種痛苦的生活，開始各自的新生活，這樣大家的痛苦都會少一些、幸福多一些。離婚對爸爸媽媽都好，我們彼此都不會記恨對方。
為何這樣說：當離婚已成事實，6歲以上的孩子希望知道他的家為何不再完整。媽媽的這個解釋，能減弱離婚給孩子帶來的傷痛，使之以一種健康的心態(tài)看待家庭的破裂，理性和平靜地接受這一切;同時，教孩子由此學會寬容和放棄，懂得“善待他人就等于善待自己”的道理，勇敢地面對生活。
問號5：他們說我是“野孩子”
一天，小虎哭著跑回家問媽媽：“他們說我沒有爸爸，是‘野孩子’�！痹瓉恚』岆x婚后就帶他搬了家。鄰居從沒見過小虎的爸爸。大人間的猜測傳到孩子們的耳朵里，于是，當小虎不愿意把自己的玩具給其他孩子玩時，他們就這樣說他。
對孩子這個困惑，媽媽要堅定地告訴他：“每個孩子都有爸爸，你也一樣，不過，你爸爸在很遠的地方有很多重要的事情要做，不能回家陪我們�！敝劣凇耙昂⒆印�，媽媽不妨給出另一個定義：那些沒有禮貌、說話粗魯、愛吵架、不講道理、經(jīng)常動手打人的孩子往往被人們稱為“野孩子”。你不是那樣，當然不是“野孩子”了。并告訴寶寶，如果下次有孩子再這么說他，就這樣回答：“我有爸爸，我是有教養(yǎng)的好孩子�！�
為何這樣說：這個答案解除了孩子兩個顧慮：一則他也有爸爸，二則他不是“野孩子”。這能幫他擺脫自卑感，同時，引導他去做一個有教養(yǎng)的人。
直接告訴孩子：“你的爸爸在你很小的時候就離開了我們。離婚是一件很自然的事情，沒有什么丟人的，不要把這些話放在心上�！蓖瑫r教孩子這樣回應：“我爸媽不想當一家人啦，我爸爸只是不跟我起生活了，但他仍然是我爸爸，他不會不要我的。我有禮貌、懂道理，永遠都不會是‘野孩子’�！�
為何這樣說：媽媽的說法能使孩子理性地看待父母的離異，幫他明辨是非，并給了孩子一定的心理準備和回應其他孩子攻擊自己的方法，以不卑不亢的態(tài)度回絕別人的“說三道四”。這樣做的好處還在于，從氣勢上壓倒對方，給自己信心。
問號6：我為什么沒有爸爸?
思思半歲時爸媽就離婚了。在她的頭腦里沒有爸爸的概念。剛滿2歲，媽媽把她送進幼兒園，第一天回來，思思就問媽媽，“小朋友說每個孩子都有爸爸，我怎么沒有?”不少單親孩子都有類似的疑問，但媽媽給出的解釋要考慮孩子的年齡。
給寶寶一個美好的說法：還記得媽媽給你講過的天使的故事嗎，世上的爸爸媽媽都是天使，他們把寶寶帶到了這個世界，一些爸爸媽媽照顧、愛護寶寶，陪他們起長大。但也有的天使喜歡飛來飛去，不斷尋找需要他幫助的人，你的爸爸就是這樣的天使，他看到媽媽一個人把寶寶照顧得很好，就放心地把寶寶交給媽媽，自己又去幫助另外的孩子了。不過，爸爸始終都在默默地祝福你……
為何這樣說：兩三歲的寶寶，無法理解離婚與分開的含義，他們也很難接受“別人有、我沒有”的現(xiàn)實。在這方面說多了，他們反而會更糊涂。而對孩子來說，親情是彌足珍貴的，盡管思思沒有感受到父愛，但媽媽對離婚所做的充滿詩意的、很“陽光”的解釋，足以令孩子滿意，并對爸爸有了份自豪、一份敬意。孩子從中學會愛而不是恨。
告訴孩子，在他很小的時候，爸爸就被派到國外或者很遠的地方去工作了，爸爸很熱愛那份工作，所以一直沒回來。而且，爸爸還要在那里呆上很長段時間。但只要能抽出時間，爸爸就會回來看寶寶的。
為何這樣說：這個解釋無論是真實的，還是善意的謊言，都能給那些長久不和爸爸一起生活、且相對內(nèi)向的孩子個可以信賴的理由，使他們暫時找到答案，由此獲得自信，并克服因與眾不同而帶來的自卑感。
離婚不是孩子的錯
“如果我聽話，爸爸仍然會愛我們，和我們住在一起�！薄皨寢�，是我把爸爸氣走的，我想把他找回來……”有些孩子會把父母離婚歸咎于自己，并試圖使爸爸媽媽破鏡重圓。對此，媽媽一定要排除孩子的這個想法，明確地告訴他：“離婚是爸爸媽媽的事情，我們是在做了很多次努力、發(fā)現(xiàn)很難和好之后，才最終決定分開的，絕不是你淘氣造成的�！边@個說法能使孩子擺脫自責和內(nèi)疚。
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