如果不管孩子玩什么你都在身邊陪著，就忽略了孩子成長所需要的一個重要能力：獨自做游戲，獨處的能力！
一位母親寫信跟我說：“我的女兒莫娜總不讓我閑著。她讓我陪她看圖畫書，給玩具動物園安裝護欄，玩捉迷藏。她畫畫的時候，我也要在旁邊看著。以前這沒什么，但現(xiàn)在我有了第二個孩子，加上還要做家務，忙得不可開交。莫娜還不斷地火上澆油。她總是哭鬧：‘媽媽，你到底什么時候和我一起玩呀？’而且她變得越來越逆反，咬人、抓人、打人成了家常便飯，自己呆不了5分鐘就要纏著別人和她一起玩。我覺得壓力大極了。”
為什么這對母女和諧的生活發(fā)生了改變？我們不該把它僅僅歸于第二個孩子的出生。其實這是一個典型的嬌慣孩子的結果。那么對于這種習慣以自己為中心，總要別人陪伴的孩子，我們應當怎么辦呢？
要想避免嬌慣，最保險的途徑是要教會孩子怎么玩耍。懂得怎么玩的孩子通常能夠在大人不在的情況下，還能自娛自樂，而且不會要求時時刻刻作中心人物，能夠自己打發(fā)時間。那么我們應當怎么樣教孩子？教他們做什么樣的游戲？難道孩子們不會自己學做游戲嗎？
為孩子們創(chuàng)造條件讓他們自己做游戲
的確有的孩子似乎完全可以自己玩兒，他無非需要：1、有個人在近處看著他；2、有幾件新鮮的、還沒有讓他研究得一清二楚的玩具；3、偶爾有大人和他說幾句話。
但是我們不要以為滿足這三個條件就像說出來那么簡單：這三個看似并不苛刻的條件其實包含很多微妙的心理。陪伴一兩歲的孩子幾乎得寸步不離，爸爸或媽媽要想離開屋子得事先向寶寶報告，而且要在寶寶因害怕而抗議或大哭大鬧之前回來。剛開始寶寶等不上半分鐘就“打雷下雨！”父母說一句“我馬上就回來”沒有多大用處。孩子如果覺得不安全的話，他總是豎著耳朵聽爸爸媽媽在隔壁干什么，滿腦袋的問號，不會把心思放在玩游戲上。父母因而要跟孩子建立一種默契：盡管爸爸媽媽暫時不在我身邊，但是只要我需要他們，他們會在我受到傷害或感到害怕之前趕到。這種信賴感需要很長時間來培養(yǎng)。
要想讓孩子們學會自己玩兒，對玩具也有要求。孩子一旦對玩具了解得一清二楚，就會對玩具失去興趣，這是很好理解的。因為孩子們在玩玩具的時候總是有兩個目的：發(fā)現(xiàn)新的事物和驗證現(xiàn)有的經(jīng)驗。比如說：今天是不是還能把不同的小積木正確地放到空格里？孩子所感興趣的玩具通常是既給他們帶來歷險的樂趣，有新鮮感，同時還要給他們熟悉的安全感。另外玩具的數(shù)量也很重要，如果給孩子一大堆玩具，很難讓孩子學會專注和珍惜。過不了多久他還是會丟下這些東西，鬧著找爸爸媽媽。
一個孩子做游戲也要休息，在他“辛辛苦苦”玩了很長時間之后，父母要撫摸孩子幾下，說幾句鼓勵的話。
當家長滿足以上所提到的幾個條件后，很多孩子就會心滿意足，不再哭鬧。但是還是有很多孩子要求更多：大人必須要坐在他們旁邊，要跟著一起玩。這種情況下，父母不要說：“我教你用積木搭一座大樓，你看我怎么做。”或者“我建一個房子，你把它推倒”。（這樣孩子會很快習慣破壞者的角色，會形成攻擊性性格！）最好的方法是說：“我放一塊兒積木，你放一塊兒，我們輪流來蓋房子”。直到孩子有興趣自己來搭積木，這時你就可以走開，忙自己的事情。當然，之后免不了要提建議、鼓勵、贊嘆一下孩子的作品。這樣大人就可以慢慢地從孩子的游戲中抽出身來，孩子也會習慣自己做游戲。
通常，孩子們最初玩游戲的時候顯得動作不靈活，因為他們沒能摸到游戲的門道，所以他們會很快碰到問題。因此在孩子接觸一個新玩具或者新游戲的時候，我們應當在旁邊陪伴，這樣我們就能及時提供一些解決問題的辦法。而且值得注意的是，我們不要總把自己當作諸葛亮，好像事事都比孩子明白得多，而應該多引導孩子，讓孩子為自己的能力感到驕傲。
被嬌慣的孩子可以讓大人變成游戲專家，這種情況下就應該一步一步地讓孩子學會自己玩游戲。鄰居家稍微大一點的孩子可以是一個好外援，父母可以邀請這樣的孩子到家里做客。大一點的孩子有時可以暫時降低一下游戲水平，給小弟弟小妹妹展示一下他們的游戲技巧。這樣孩子不但可以慢慢學會不纏著父母，也可以學會如何與他人交往。
當孩子用過激方式吸引你們的注意時
需要大人時時陪伴的孩子，一旦覺得無聊，就會馬上想引起別人的注意。他會通過扔盤子、扔碗、哭鬧、打爸爸媽媽來抗議。在這種情況下，你有兩個辦法來解決問題：你必須教會孩子游戲，讓他學會對其他事情感興趣。并且當他想引起你注意時，你要盡可能快地做出反應。我們怎樣才能對哭鬧、扔東西、亂跑做出有效反應呢？辦法是有的：在以上三種情況下，孩子無非都是想引起你的關注。我們如果做出很激烈的反應，比如說罵孩子，或者大聲呵斥制止，這些都是錯誤的反應。因為孩子正好達到了他們的目的，我們開始關注他們，以他們?yōu)橹行�！最重要的是我們要很平淡地做出反應，甚至要不以為然。這樣孩子會覺得這種行為沒有效果，他們就會慢慢放棄這些手段。
打大人：當孩子打你的時候，不要表示出你很疼。因為這對孩子來說是一件很刺激的事。你能做的是把臉躲到孩子打不到的地方，告訴他你不喜歡他這樣做，然后繼續(xù)做自己的事情。如果你有興趣的話，尤其是爸爸，可以讓孩子拿他們的小拳頭打你的腹部。如果你收緊腹肌，就不會感到疼痛，你可以向孩子展示，他的力量不足以讓你疼痛。孩子就會主動放棄這種帶有攻擊性的嘗試。
扔盤子：當孩子把盤子丟在地上，你罵他或者警告他，作用都不大，你不要忘記孩子需要的是關注。因此你要對他的行為顯得不以為然，把他手邊的東西拿開，隨便給他一個任務：“把果醬遞給我”，或“到廚房給我取一個勺子”�？傊�，你可以讓孩子做點事情，而不是懲罰他們，這樣就可以分散孩子的注意。當他完成任務時，給予適當?shù)墓膭睿@樣孩子就既得到了一定的關注（積極的關注），父母也可以在這種關注中不至于被動。
到處亂跑：孩子跑到你看不見的地方，無非是想通過讓你找不到他們而擔心、著急，來確認父母的關注。不同情況下有不同的辦法：在外邊，你一定要牢牢抓住孩子的手。在家里，你要把門鎖好，這樣孩子就不至于跑出去。孩子亂跑的時候，不要試圖去追著他們跑。如果孩子有這種傾向，你可以有意識地和他玩追逐的游戲。因為孩子亂跑，證明他們有能量，你就可以通過活動量比較大的游戲來消耗這種能量。
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