豆媽記錄：玩具被搶之后
2歲1個月
皮蛋哥哥隨他媽來我家了，托皮蛋爸爸出差的福，皮蛋將下榻豆子家兩天，令豆子非常歡喜。
皮蛋5歲，上幼兒園中班，無論在智力還是體力上都與豆子不是一個級別，所以，兩個小朋友在一起玩的情形有點“剃頭挑子一頭熱”的味道。哪頭熱呢？肯定是豆子那頭嘛，小小朋友總是向往大朋友。
豆子熱情地拿出自己的家當，叮叮當當鋪了一地，樂高積木、翻斗汽車、皮球、泰迪熊……小胖子很好客呢，媽媽高興地心想。
豆子在眾多的玩具中率先拿起他最喜愛的電話，開始裝模作樣地撥號，聽話筒，表演得太逼真了，引起了皮蛋的興趣。大個子的哥哥一把搶過機座，啊呃～，豆子手里之剩下一個光桿兒聽筒，聽筒屁股上還連著一條斷掉的電話線。
豆子措手不及，呆掉兩秒鐘。豆媽在一旁隔岸觀火，又遇上搶玩具的事兒了，看他怎么辦。皮蛋媽也沒有直接插手，而是挑動事態(tài)：“豆豆，加油，搶回來�！倍箣屝南�，胖子這回要是出手就大長進了。別看我們豆子個頭大，但從小就是被妹妹們欺負的主兒。
不出所料，豆子動不了手，可憐巴巴地對著皮蛋說：“謝謝哥哥，豆豆噠(‘的’字說不清)�！边壿嬍俏抑x謝你，你總不好意思不給吧。用這種方式討要東西，趕上有素養(yǎng)的君子行得通，但現(xiàn)在對方是超我還不完善的5歲小男孩。皮蛋沒買賬，仍然自顧自玩電話。
面對比自己高一頭的皮蛋哥哥，豆子嘴里不停嘟囔著：“豆豆噠，謝謝�！薄岸苟箛}�！逼さ白鞒隽艘欢ㄗ尣�??把機座還給豆子，同時，又把豆子手里的聽筒拿走了。
小豆子塊頭不小，膽子不大，從來不通過武力交涉。對于皮蛋哥哥的行為他無能為力，轉(zhuǎn)向一邊的媽媽，委屈地：“媽媽拿??”。豆媽希望小朋友自己解決問題，就鼓勵他找哥哥要。
正說著，皮蛋哥哥拿著機座和聽筒跑開了，豆媽一拍豆子屁股：“上，去跟哥哥要回來�！倍棺右贿呑罚贿厧е耷徽f謝謝哥哥，眼淚都要出來了。
皮蛋媽看不下去，終于出手了，呵斥皮蛋馬上把電話還給弟弟。豆豆才得以拿回自己的玩具，不過，眼淚還是流出來了。
哎，胖豆子怎么會這樣呢。我以為搶喜歡的東西是孩子天性，未教化的小人嘛總有點原始色彩。就算不主動搶別人的，被強奪了心頭所愛總要搶回來的吧，好歹你小子是個男人啊。可是，豆子好像比較懦弱，這教我有點擔心。
我們一直希望豆子像個小男子漢那樣，淘氣一點都沒關系，但一定要有雄性動物的特征：勇敢、爭取、主動占領�？墒鞘屡c愿違，這個小朋友就是斯文得很，從來不出手，當然，講文明是好的。但是，你總要捍衛(wèi)自己的利益吧，這一點在別的小朋友身上為什么就是天然而成的呢？我有時候不得不思考，豆子這樣的性格到底是天性使然還是后天養(yǎng)成？這人的性格中，到底多大成分是遺傳因素決定，多少是來自環(huán)境影響？
這些問題還不是亟待解決的，緊要的是，小朋友快要上幼兒園了，在集體生活當中，勢必會遇到不止一起的爭搶事件，那么他就總是這樣被動嗎？每次都可憐兮兮地被搶，會給他的心理造成什么感受呢？會給他的人際交往帶來負面影響嗎？
這個時候，我開始有點理解某些家長教孩子：“如果別人打了你，你就要打回來�！蹦欠N心情可以理解，但我不會教豆子這么做。還是堅持用文明一點的方式來維權(quán)，畢竟小朋友還小，養(yǎng)成非暴力不合作的態(tài)度不好。
在幼兒園吃點小虧并不怕，但是從來不去搶別人的玩具，并且也不搶回自己的玩具，是不是說明豆子不敢或不會主動爭取自己的需要呢？爭取是一種勇氣，是對自己力量的信心，也是未來進入社會的生存之道。我還是希望豆子可以更主動一些，勇敢一些，我該怎么教他呢？
心理師爸爸的分析：正確看待競爭
別急，小寶寶還沒有真正的競爭意識。等待不是競爭，搶奪也不是。給點時間，讓孩子會學會區(qū)分他人與自我，維護自己的權(quán)利，正確地競爭。
每對父母，都希望自己的寶寶能主動，積極一些。特別是當下的社會環(huán)境中，競爭非常激烈，父母傾向于認為，積極主動的競爭意識是非常重要的。
年幼的寶寶沒有真正的競爭意識
小豆子一直在一個被滿足的狀態(tài)下成長，因此他基本不知道競爭的概念。他的東西被人拿走了，他自然認為別人會還回來，這是他的經(jīng)驗帶給他的認知，所以當有人拿他東西不還的時候，他只會說是我的。這是他表示需要。
由于獨生子女政策的原因，使得現(xiàn)在的寶寶大多數(shù)被過于滿足，這樣就出現(xiàn)了兩種類型的反應：一是豆子型的，不爭不搶，遇到挫折，只要求助媽媽就一定可以獲得滿足；二是皮蛋型，我想要的東西就是我的，別人手里的拿過來就行，這種搶奪行為也不是競爭。這兩種寶寶都還處在以自我為中心的階段中，沒有危機意識，既不存在自我保護，也沒有競爭意識，他們需要在成長的過程中慢慢學會區(qū)分他人與自我，學會維護自我權(quán)益，與他人競爭。
矛盾的父母：競爭or謙讓
父母常會有比較矛盾的心理，既想什么都滿足寶寶，又擔心滿足后他們會要得更多。有的父母希望自己的孩子懂得維護自己的權(quán)利，但又覺得謙讓是美德。
中國傳統(tǒng)教育提倡先人后己，但是，從人的內(nèi)心需要來說，肯定是先自己后別人的，因此，教育孩子懂得維護自己的權(quán)利，是非常重要的。
古代有孔融讓梨的故事，意思是把自己想要的東西讓給別人，這是一種道德教育。而道德的形成是在寶寶5歲左右進行的。在這之前，寶寶一切行為的判斷都來自于媽媽喜歡與否。寶寶會看做這樣的行為是被媽媽認可呢，還是不被媽媽認可。而最終影響寶寶性格的，實際是后來的道德教育。當然，孔融讓梨到底是合適還是不合適，我不想去評論，但我自己的孩子，我希望他不要去犧牲自己的需要而滿足別人，迎合他人認同的道德。我會教他學會分享，但不是討好。
有一個笑話：張三和李四得到兩個蘋果，一個大，一個小。張三拿了個大的，李四不高興了，說：你怎么可以這樣呢？張三就問了：“那按你的意思，你先拿哪個？”李四回答說：“我當然先拿小的�！睆埲龢妨耍骸澳遣坏昧�，我還是拿大的呀�！�
這個笑話反映出一個事實：真實需要往往不被認同。這是中國教育的一個特色，很多人間或?qū)W會了虛偽，而虛偽又被批判。因此來說，中國人必須學會些演戲的技巧，才能較好地應付人際交往。
下面的例子充分表現(xiàn)了父母在引導孩子維護自己權(quán)利時是多么矛盾和笨拙：
一個女孩與比自己大兩歲的表哥一起玩，同樣發(fā)生了豆子和皮蛋之間的情形，她的小熊被表哥拿走了。她的媽媽對著外甥說：“你是哥哥，要讓著妹妹啊�！毙∧泻⒉辉敢饨o回小熊，媽媽又對女兒說：“哥哥要玩，你就讓他玩吧，你是妹妹，可以給哥哥的�！北緛砼⑾Ｍ麐寢寧椭约阂匦⌒�，聽到媽媽這樣說，她有點弄不明白了，反正結(jié)果沒有如自己所愿，她哭了。
媽媽見到女兒哭了，又一次讓外甥把小熊還給妹妹，外甥還是不愿意。媽媽沒辦法了，一下就火了，對女兒大聲說：“你哭什么啊，怎么這樣小氣？！”小女孩子哭得更厲害了。自己感覺無助的時候，還被媽媽還大聲斥責，她內(nèi)心的無力感可想而知。這時候，媽媽更加焦慮了，一把奪過小男孩手里的小熊，扔到很遠。小男孩被阿姨的舉動嚇壞了，也哭起來了。
媽媽感覺不妥當，本來氣呼呼的，一下子焉了，轉(zhuǎn)而安慰兩個孩子�？蓛蓚�孩子對她的安慰并不認帳，一個比一個哭得厲害。后來小男孩的媽媽來了，姐妹倆花了很長時間才把兩個孩子哄好。
過后，我問那媽媽：當時你是怎么想的？她說，其實她很想維護女兒的權(quán)利，但是因為顧及到外甥，所以希望他們不要爭奪。我笑了，我說：“這樣小的孩子，能懂得你的需要嗎？”媽媽很尷尬。我問她有沒有更好的處理方式。她想了一下，提出一個處理方式：先維護女兒的權(quán)益，然后再與女兒商量，是否可以和哥哥一起玩，這樣做既維護了女兒，同時又告訴小男孩子一件事情，那就是，不屬于自己的東西，如果想要，必須經(jīng)過主人的同意。我告訴她，如果這樣處理那就非常明智了。
值得注意的是，一些為人好的父母，內(nèi)心往往更想寶寶能維護自己的利益。
這是他們寄希望于寶寶完成自己內(nèi)心愿望的一種典型心理。真實的情形是，一味用討好方式、用道德約束方式進行人際互動的父母，很難培養(yǎng)出有自我的寶寶。原因在于，父母沒有什么自我，怎能讓自己的寶寶認同呢？
授人以魚，不如授之以漁
豆媽希望2歲多的小豆子能搶回自己的東西，對小豆子的期望太高了。這個時候的豆子，還不會處理這樣復雜的事情，這并不代表他沒有競爭力，只是他暫時沒有能力。沒有能力的時候，他會害怕，需要求助。至于將來是怎樣，這還是一個長期學習的過程。
有個媽媽問我一個問題：5歲的兒子回家說，自己在幼兒園被頑皮的小朋友欺負，不知道怎么辦，不想上幼兒園了，她該怎么做呢？我告訴她一個辦法，她回去實施了，效果很好。她問自己的兒子，有什么辦法能夠不讓他欺負你呢？兒子不知道。她給兒子兩個選擇：一，被欺負的時候逃跑；二，讓頑皮小朋友知道自己不好欺負，以后不敢再欺負自己。兒子說自己跑不過那個小朋友，只能選第二個，可是該怎么做呢？媽媽告訴兒子，可以通過學習跆拳道讓自己強大起來。兒子接受了，就去報名學習，學得非常認真。自此，兒子的自信大增，小朋友也沒再欺負他。
通過有效的方式，幫助孩子提高競爭能力，這比暗自猜想孩子的將來更加實際。
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