大人被孩子打了要如何反應?

編輯: 路逍遙 關鍵詞: 潛能開發(fā) 來源: 逍遙右腦記憶

  有一天晚上,我們要到朋友家談點事,因為和這位朋友很熟,她的孩子在我們家玩,所以我們想帶著周周一起去,順便送朋友的小孩回家。出門前,我問周周:“媽媽和爸爸要去思思家談一件重要的事情,你是和我們一起去,還是留在家?如果你去的話,只能和思思玩,不可以打擾爸爸媽媽!敝苤苷f要和我們一起去,并答應不會打擾我們。

  到了思思家,周周想玩“白雪公主”的游戲,我說:“媽媽有事,你可以找叔叔(思思爸)玩!边^了一會兒,周周又跑過來,說想聽故事。我說:“你答應過不打擾媽媽的,你可以要爸爸給你講!敝苤苋フ野职郑职忠苍诹闹,沒怎么理她。我和朋友談得正酣,周周突然把手中的書砸到我臉上!書的硬角扎著了我的臉,一陣鉆心的痛!我捂著臉,半晌說不出話。我的大腦緊急運轉(zhuǎn):為何周周會做出這樣野蠻無禮的行為?是我們關注她太多讓她以自我為中心了,還是今天沒人給她講故事而惱羞成怒的偶然行為?不管怎樣,這種行為是不對的,我必須好好處理,不然后果很嚴重。朋友說:“周周,你把媽媽打傷了!蔽腋杏X周周坐到了我的身邊,小手撫摸著我的頭。我聽到周周爸說:“快向媽媽道歉!蔽衣痤^,周周爸驚呼:“真的被打傷了,都破皮了!”周周看了,感覺到事態(tài)嚴重,小聲地說了聲“對不起”。

  我把周周抱在腿上,不掩飾自己的傷心難受,“你打了媽媽,媽媽真的很難過,也很生氣。打人是野蠻的行為,是不對的。來之前我和你說過,媽媽是來談事的,你不可以打擾媽媽,F(xiàn)在,你要么跟爸爸回家,要么和爸爸到一邊玩去,你自己選擇!敝苤芟肓艘幌,說要和爸爸回家,和我們道別后就回家了。

  事后,我反思了很久,一定是我們某些地方做得不妥,才會導致周周做出這樣的行為。第一個原因,我們可能過多關注她了,她有些以自我為中心,這一次沒有人關注她,在她的再三要求下,還是沒人陪她玩游戲,也沒人給她講故事,她惱羞成怒了;第二個原因,以前她也有對我們發(fā)過脾氣,雖然當時我們表現(xiàn)得很難過很生氣,但是只要她向我們道歉,馬上就可以獲得原諒,沒有讓她承擔自然結(jié)果。每次犯錯后說句“對不起”就行了,一句“對不起”成了免死金牌,她無須承擔任何責任。

  其實,周周很在乎我的感受,看見我傷心難過了,她心里也不好過。在她“傷害”(比如攻擊和發(fā)脾氣)我們的時候,我們沒有讓她承擔過相應的自然結(jié)果,這樣傳遞給她的信息是:我們的傷心、難過、生氣都是暫時的,我們總是會原諒她,我們會無條件地寬容她所有的錯誤,所以她屢次犯錯。

  想徹底改正她這種無禮行為,肯定要排除這兩個因素,F(xiàn)在我要做的是讓她承擔自然結(jié)果。這個自然結(jié)果是什么呢?假如是一個成年人打了我,我會是什么樣的反應?我一定會很生氣,一時半會兒不會輕易原諒他,并且我會不理他,直到他意識到自己的錯誤,有誠意地向我道歉,并且保證不會有下次。就是說這個自然結(jié)果有三種可能:第一種是被打者很生氣;第二種是被打者不會再和打人者友好交往;第三種是可以友好交往,但是需要打人者做出承諾,保證不會再發(fā)生類似情況。

  所有的父母都是愛自己的孩子的,理所當然不會和孩子“記仇”,我們就是這樣,就算當時真的生氣,也是事情一過就立即原諒了孩子。這樣的后果就是孩子無所顧忌地傷害父母,沖父母亂發(fā)脾氣,甚至打父母。

  要解決這個問題,我必須要把自己的真實感受告訴她,不要那么快就輕易原諒她。不過說實在的,我這一次是真的生氣了,并且我準備把這個“仇”一直記著,不會一下子就原諒周周。我要時不時地鞭策一下她,讓她懂得,媽媽再也不會無原則地輕易原諒她了,她必須學會為自己的不當行為負責。

  晚上我回家的時候,周周已經(jīng)睡著了。第二天早晨,我在電腦前碼字,周周醒了,她喊媽媽,我沒理她,繼續(xù)打字。周周喊了很多遍,我仍然不理她。周周沉不住氣了,光腳下床拉著我的袖子說:“媽媽,我喊了你很多遍了,你為什么不說話呀?”

  我板著臉說:“我生氣!

  周周異樣地看著我,“為什么呀?”

  我看著她的眼睛,“你說為什么呢?”

  周周想了一下,“哦,我昨天打了你!比缓罄碇睔鈮训卣f,“我說了對不起了呀。”

  我情緒低落,“可是我還是生氣,還是傷心!

  周周沖我笑,“媽媽,對不起,下次我不打你了。”

  若是往常,到這一步我就被她逗笑了,“盡釋前嫌”,但是這一次我不吃她這一套,“光說對不起,光說下次不打,沒有行動是不行的,我要看到實際行動。”

  周周有些急了,她看著我的眼睛再次保證,“我下次真的不打你了!”

  我說:“好,媽媽相信你一次,但是絕對不可以有第二次!”

  周周說:“好!

  我說:“傷口還疼呢!

  周周想了一下,說:“我給你包扎!闭f著拿來些布條給我“包扎”。完了后,她拉著我的袖子到臥室,“媽媽,我和你說句悄悄話。”她趴在我耳邊輕輕地說:“對不起!鄙斐鍪謸崦业摹皞凇,“這樣好點嗎?”

  這是她在設法補救呢!這正是我想看到的:做錯事后想方設法補救,這說明她真正意識到了自己的錯誤,真誠地道歉,有實際行動,不是輕飄飄地說一句“對不起”就完事。趁著這次機會,我還提出“不僅不能打人,而且不能亂發(fā)脾氣”,要求周周一并改正,周周欣然應允。

  很多家長和我一樣,是舍不得和孩子“記仇”的,孩子在自己面前發(fā)脾氣也好,孩子打自己也好,家長是斷然不會和孩子有“隔夜仇”的,不說隔夜,就連隔一個鐘頭都不會。如果我們希望孩子將來是一個有獨立人格、敢于擔當?shù)娜,我們在孩子小時候起就應該把他們當做一個獨立的、能承擔責任的個體,他必須學會為自己的行為負責。我們必須給孩子為自己負責的機會,譬如因他們的不當行為而造成的自然結(jié)果。很多家長試圖糾正孩子的種種不良習慣和行為,嘗試過多種方法都無效。打罵、懲罰讓孩子逆反或屈從,說教讓孩子嫌煩,頻繁提醒讓孩子產(chǎn)生依賴……其實方法很簡單,就是讓孩子承擔其行為帶來的自然結(jié)果,這比任何說教都管用。

  家長們習慣于給孩子收拾殘局,孩子在外面惹事或者犯錯,家長忙出面擺平。這種給孩子“擦屁股”的事情做多了,孩子就習慣于家長替他負責,永遠也學不會為自己的行為負責了。

  那什么是自然結(jié)果呢?就是孩子的行為直接產(chǎn)生的結(jié)果,比如孩子不好好吃飯,自然結(jié)果是挨餓;外出游玩前拖拖拉拉,自然結(jié)果是縮短游玩時間或者不能外出游玩了;孩子對別人不友好,喜歡攻擊他人,自然結(jié)果是他將失去朋友,受到群體的冷落;損毀了別人的東西,自然結(jié)果是必須修復或賠償;孩子睡懶覺,自然結(jié)果是上學遲到,挨老師批評;孩子少穿衣服,自然結(jié)果是感冒生病……如果我們對孩子亮明自己的態(tài)度:你有選擇和嘗試錯誤行為的自由,但同時你也必須接受和承擔行為的自然后果。那么這個讓孩子承擔自然結(jié)果的效能就會顯現(xiàn):孩子將學會替自己的行為負責。實踐表明,孩子們都能夠從錯誤中及時吸取教訓,并且很快地糾正錯誤行為。

  很久以前,看過一個故事,給我觸動很大。說的是有個男孩非常調(diào)皮,某日心血來潮搞惡作劇,把停在小區(qū)的車刮破了十幾臺。媽媽獲知了這件事,沒有給孩子講大道理,只是帶著兒子到十幾位車主家一一道歉,并承諾賠償。而很多車主其實不知道自己的車是被誰刮破的。也許在很多人看來,這位媽媽傻——如果別人不知道,溜之大吉都來不及呢,她卻反其道行之,送上門給別人賠錢。其實這位媽媽是有大智慧的,她要讓兒子懂得:做錯事就要補救,要為自己的錯誤行為負責。一個負責任的兒子和十幾臺車的修車費相比,哪個更值錢?

  承擔自然結(jié)果不是懲罰,但比懲罰的效果要好一萬倍。

  重點提示:

  父母被孩子打了,因為所有父母都是愛著自己的孩子的,不會和孩子記仇。有些父母一笑了之,有些一開始很生氣,但很快就淡忘了這件事情。這樣的后果就是孩子無所顧忌地傷害父母,沖父母亂發(fā)脾氣,甚至打父母。家長們習慣于給孩子收拾殘局,孩子在外面惹事或者犯錯,家長忙出面擺平。這種給孩子“擦屁股”的事情做多了,孩子就習慣于家長替他負責,永遠也學不會為自己的行為負責了。

  正確的做法應該是:父母必須要把自己的真實感受告訴孩子,不要那么快就輕易原諒孩子。這樣孩子將來才會是一個有獨立人格、敢于擔當?shù)娜恕?/p>
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