在格雷?馬丁琳十四歲時，他的父母離婚了。他母親薩瑞是中西部一家電臺的節(jié)目制片人。我想講一下這個故事，因為這是薩瑞親口告訴我的，對我觸動很大。?
無論我們居住在哪里，有多少個孩子，無論是已婚媽媽還是單身媽媽，繼父母還是養(yǎng)父母，都有一個共同的心愿：給孩子一個幸福充滿愛的家。實際上，我們還有相似的夢想。每當夜晚降臨，我們一家人坐在餐桌旁又說又笑，彼此都很開心。周末是孩子們期待已久的遠足。夜晚閑談時，孩子們深情地圍坐在父母的身邊，分享著他們的深刻的思想和深藏的秘密。當然了，家庭生活并不是如畫般完美的。?
誠然，和孩子們在一起的生活并不總是像櫻桃那樣甜蜜。在某些時候，家庭生活不僅有困難，而且令人心碎。無論什么原因，有時父母和孩子之間的相互關系可能是更緊張的。更加糟糕的是，這種關系可能完全停止。有一天我在電臺訪談節(jié)目中討論過這個問題。?
我喜歡做聽眾娛樂節(jié)目，坐在家里，一手拿著電話，另一只手端著咖啡杯，討論各種各樣的養(yǎng)育孩子的話題。節(jié)目制作人通常在節(jié)目開始前打電話告訴我一些情況，包括該電視節(jié)目在哪里播出，主持人的名字等。接著，主持人上場，根據(jù)節(jié)目的長短，我會在節(jié)目中進行十分鐘到一個小時的幼兒教育談話。?
我最感興趣的是聽眾父母們的熱線提問。那天有許多聽眾給電臺來電話尋求幫助。我意識到許多父母都有涉及家庭的一些棘手的問題。這些故事總是令人擔憂而且痛心。不管怎樣的情況，每一位來電者都有同樣的希望：為了能夠重新獲得完整而幸福的家庭生活，積極尋求和孩子恢復關系的辦法。?
那天我和幾個來訪者進行了談話，而且提出了許多的建議。這時到了電臺新聞休息時間了。通常這個時候節(jié)目制片人會上線，告訴我休息時間過后，我繼續(xù)原來的節(jié)目。休息時間大約是五分鐘。但這時，出忽意料的事情發(fā)生了：制片人的確出場了，沒有讓我繼續(xù)原來的節(jié)目，當新聞還在播放的時候，她自己則開始談話了。她說她叫薩瑞?馬丁琳，很欣賞這個節(jié)目，很喜歡聽我的建議。?
顯然，薩瑞想和我一起商討什么問題，于是我等了一下，她開始講自己的經(jīng)歷。她在電臺上公開講話感到有點不太自然。于是薩瑞開始講述了，結果她的經(jīng)歷令我吃了一驚。?
她說她很同情這么多來電媽媽的感受。因為自己也曾經(jīng)和兒子有過一段不愉快的經(jīng)歷。她和丈夫離婚了，結果事態(tài)變得非常糟糕。盡管薩瑞獲得了十四歲兒子的監(jiān)護權，但兒子對她的感情發(fā)生了變化。格雷責怪薩瑞離婚，認為這樣傷害了他父親�！八芄虉�(zhí)，不想和我交流什么，他和我住在一起是因法院把他判給了我。但這并不意味著他愛我，想和我交流�！�?
薩瑞顯然遭受著痛苦的煎熬，幾乎不能繼續(xù)說下去。回憶往事就好像重新揭開了她感情的傷疤。她和丈夫一塊商量解決辦法。他們幾次試著重新和解，但結果發(fā)現(xiàn)根本無法繼續(xù)生活在一起。不得不面對現(xiàn)實，她愛兒子，但兒子并不明白父母為什么不能生活在一起。無論薩瑞如何嘗試解釋，但兒子拒絕同她談話。?
“我不知道該怎么辦？”薩瑞說，“我?guī)缀跸氡M了辦法，但兒子始終不理我。我想讓他知道我還愛著他。他是我的全部??是我的生命。于是，有一天，我決定每天給他寫個便條，不很長，只是草草地寫在便條紙上的一封短信，想讓兒子知道我沒有放棄他。?
“我可能祝他足球比賽有好運，也可能鼓勵他帶朋友來家玩。有時還寫上惦記和他交流之類的信息，無論寫得長還是短，結尾都寫著‘永遠愛你的媽媽’”?
“我大約寫了有一打的便條�！彼f，“每天晚上我把它貼在盥洗室的鏡子上，但格雷從未提及�！彼_瑞停了一下，接著說道，“這就足夠了，我只是想讓他知道我很在意他，無論發(fā)生什么事情，都不會放棄對他的愛�！�?
薩瑞說她堅持寫了幾個星期，直到一件事情發(fā)生了�！坝幸惶煳疑习嗑鸵t到了，但卻找不到車庫的遙控。我發(fā)瘋似地找遍了所有的地方�！彼忉尩溃拔乙_一個重要的會議，只有一個地方我沒有查看??我兒子的臥室。格雷已經(jīng)離開家上學了，沒有他的允許我從不進他的臥室，實際上，我已經(jīng)很久沒有進去過了。有時我兒子忘記帶房間鑰匙的時候，也借過遙控，于是我想可能格雷那里會有遙控。無論如何，應該去他臥室查看一下。?
“我走了進去，我還記得這間屋子好像遭受了一場浩劫一樣，地上到處都是CD盤，臟衣服高高地堆在床上，書和紙散落得到處到是。我飛快地打開衣柜和抽屜，在地板上尋找著，但沒有找到。沒有多少時間了，我唯一沒有檢查的地方是他的床。我彎下腰來打開床罩，這時發(fā)現(xiàn)一個煙盒，我的心立刻緊張起來了，幾乎停止了呼吸。幾種可怕的想法立刻浮現(xiàn)在我的腦海：打開盒子，會不會發(fā)現(xiàn)吸毒用具、酒或者淫穢書籍等物品。?
“我真的不知道打開這個盒子需要多大的勇氣，我坐了一會，最終拿掉了蓋子??現(xiàn)在可以告訴您，當時我都要窒息了。在盒子里面，我看到了我寫過的那些字條。您能想象嗎？格雷把我寫得字條都收集了起來，但我以前猜想他把那些東西都扔掉了。兒子從來沒有提過那些字條，但他整整齊齊地把它放在了煙盒里，我緊緊得把煙盒抱在胸前，不由得抽噎著�！�?
我要告訴您：聽到這里，我和薩瑞都哭了，“您和兒子的關系現(xiàn)在怎樣呢？”我遲疑地問。盡管在電話上，但我也能夠聽到她的笑聲�！胺浅：�！”她說，然后又補充道，“盡管什么都清楚了，但我還是想讓格雷知道我發(fā)現(xiàn)了他的煙盒。我擔心他指責我未經(jīng)他同意亂翻他的東西，但我很高興，我做到了。那天我等他回到家后，在一個恰當?shù)臅r間，我把盒子給他看，格雷的臉色變得慘白，接著發(fā)生了奇怪的事情：他開始哭了。?
“我一直不明白他為什么總是那么憂郁，直到弄明白事件的真相。他吐露了這些日子以來的內(nèi)心秘密。原來他一直以為是因為他才導致我們離婚。格雷一直在自責自己導致了我們的婚姻問題。他的父親和我總是在吵，結果兒子還以為我們是因為他而吵架的。他說：“因為我而使您們的婚姻破裂了，不要恨我，媽媽，我很抱歉。”?
“您能夠相信嗎？”薩瑞說，“很長一段時間，格雷都不和我說話，因為他認為我恨他導致了我們的離婚。”她停了下來，繼續(xù)平靜地說，“感謝上帝我寫了那些字條，如果我什么都沒做的話，怎么會和兒子有健康的關系�！�?
之后，這則插播的新聞節(jié)目結束了。節(jié)目主持人插話告訴我，該節(jié)目的聽眾熱線都快被打暴了。我從薩瑞那里聽到了最后一句話：“您告訴父母們永遠不要放棄就可以了�！�?
這一點我恰好已經(jīng)做到了。
從這個故事中可以學到了什么？
電臺制片人薩瑞曾經(jīng)告訴過我，“不管您和孩子的關系有多壞，都要勇敢地堅持下去，這點非常重要�！弊鳛槟赣H，并不是軟弱無力的，就像我們希望的那樣，和孩子的關系總會有某個時間會出現(xiàn)裂縫，受到傷害，甚至關系破裂。?
當我們面對這些嚇人的障礙時，有些母親恐懼了，她們努力尋找改變的方法，在書中查找答案，咨詢專家。如果情況還不能馬上有所好轉的話，她們就認輸。但是有些時候，問題的解決是需要耐心、時間及恒心。小問題的困擾是不會造成傷害的。這點是所有真實媽媽都該注意的。?
要記住：不管什么時候，修復和孩子之間的關系都不會晚，對于孩子來說，沒有什么比擁有健康的母子關系更為重要的了。這是他未來人際關系的基礎。不，事實并不如此簡單。有時是很讓人泄氣、傷心的。最后的結局也并不如愿。但是，如果害怕失敗而不去嘗試的話，則是更大的悲哀。所以永不放棄，并努力去做一切能介入孩子世界的事情，這樣才能長期參與孩子的生活。
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聰明媽媽應該注意●為什么應該介入，研究表明了什么？
瑞典心理學家瑪利?瑪格利特?科爾和哈坎?斯塔汀通過對一千多個四歲孩子以及他們父母的研究，發(fā)現(xiàn)父母對孩子所做事情知道的越多，孩子的適應性就越好。孩子更少犯錯誤，有更少的學習問題，更少壓抑，對生活有更積極的期望，更多積極的同伴，與父母關系也更融洽。研究人員發(fā)現(xiàn)，就是那些“自然泄密人”??那些沒有計劃價值很小的信息，孩子往往會對他們的父母脫口而出??這就說明了更多地知道孩子的生活中真正發(fā)生了什么，比父母花更多的精力去控制孩子或是從孩子那里刺探信息更重要得多，更多介入孩子生活的家長，則更愿意和孩子一起分享。底線是：不僅僅是參與孩子的生活更能培養(yǎng)出適應能力更好的孩子，而且正是恰當?shù)穆?lián)系能夠擺脫困境。事實上，那些感覺父母總是通過監(jiān)視孩子的每一步來控制他們的孩子與父母關系較差，而那些感覺父母信任他們的孩子則與父母關系較好。換句話說，并不是父母做了多少，而是他們的孩子告訴他們多少。這是有很大區(qū)別的，這就是真正的母愛。
這個真實母親的秘訣在您對孩子的教育中是否也有所體現(xiàn)呢？
讓我們來弄明白一些事實：父母與孩子的關系總是很棘手的。任何一個有兩個或兩個以上孩子的母親都承認，有些孩子確實比另一些好養(yǎng)。但是這并不是說實施母愛將會更艱難了。特別是當我們的孩子更具挑戰(zhàn)性的時候，母愛是生命的形式。當然我們愛自己的孩子，當他們受到傷害的時候，我們也會受傷。讓我們探索得更深刻一點吧，為什么在與孩子的關系中會產(chǎn)生痛苦或裂痕？更重要的是，讓我們找到修補與孩子關系的方法。第一部分就意味著，您應該真誠地反省將繼續(xù)什么，然后承諾當您完成這一章的時候，要同意做些什么改變，然后去改變孩子準備好了嗎？?
1.目前您是怎樣描述您與孩子的關系的？是全方位的戰(zhàn)爭，一周一次的戰(zhàn)斗或者僅僅是小的沖突??或者您們終止了關系？我只是問一些問題來幫助您在一些事情上得到啟發(fā)。?
2.問題是什么？如果您能回想起最近的一些戰(zhàn)爭，是否總是相同的事情？您能預測，比如說，什么會引起下一輪沖突？?
3.你們關系第一次出現(xiàn)挫折或裂痕是在什么時候？有什么樣的問題模式？能否歸結為以下的某一個事件：離異、搬家、疾病、損失、工作變化、壓力、與朋友的矛盾？什么事情觸發(fā)了戰(zhàn)爭，您可以改變自己去幫助孩子嗎？您是否清楚什么事情您能改變，什么是您改變不了的嗎？?
4.現(xiàn)在讓我們再思考一下您的孩子：您在意他的什么行為？什么樣的行為令您擔憂？有一些明顯的變化發(fā)生了嗎？原因是什么？有這些可能性：荷爾蒙減少、藥物濫用、與朋友的矛盾、生病、在學校受挫、太大壓力、疲勞、筋疲力盡，與別的成人有矛盾、失望、放任的父母。對于產(chǎn)生的原因，您的猜測是什么？您能做什么來減少問題嗎？（比如您可以請一位家庭教師來他數(shù)學，安排體育活動來使他不感到勞累過度或壓抑，消除那些能增加他壓力的課外活動）您能做到哪一點？?
5.您對孩子的行為是什么樣的態(tài)度？孩子做的事情有沒有真正讓您難堪，激怒了您，或者確實讓您火冒三丈？您意識到這些了嗎？您是怎樣平息的？最近當您的孩子有這種行為時，您是怎樣反映的？是否雙眼怒視，批評，責備，大喊大叫？最近一次是什么時候您的態(tài)度積極，還是對孩子說一些沒有根據(jù)的話？有一次您可能反應不同以往，那么這次行為沒有導致摩擦的產(chǎn)生。?
6.您對孩子了解嗎？??真正了解他們嗎？讓孩子知道您很在意他們，您需要對他們的生活感興趣，比如：您是怎樣回答這些問題的？?
在學校發(fā)生了什么？她的班級、她的活動表、她們老師的名字。昨天午餐吃了什么？?
她的朋友是誰？她和誰在一起吃的午餐？放學后和誰一起走？?
她最喜歡什么？樂隊組合，電視節(jié)目，電影明星，球隊，愛好，DVD，音樂，食物，點心，冰激凌口味，老師，朋友，夾克。放學后他去的地方……?
您在她的世界占據(jù)多大比例？您讓她知道您對她的生活感興趣嗎？最近一次您進入她的世界或是她的勢力范圍是什么時候？比如說，您最近一次陪她一起看她喜歡的電視劇是什么時候？（您不必要說出一件事，只是表現(xiàn)出感興趣而已）您有沒有問過她為什么喜歡某一張光碟或者某部電影？您有沒有參與她的游戲或學校活動？?
如果您對孩子的事情一無所知，或者回答以上問題有困難，什么是您了解孩子的更好的方法呢？您能做的最簡單的事情就是讓孩子知道您對她的事情真的感興趣。?
關于孩子和父母，您現(xiàn)在明白了哪些？您意識到的一件事情就是改變自己，更好地進入孩子的世界，做關愛孩子的父母？把答案寫下來，然后，準備學習這些秘訣并在家庭中應用
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