討好孩子

童童生活在一個單親家庭里。做母親的，總覺得孩子沒有父親很可憐，所以童童有什么要求，媽媽都盡量滿足他，甚至于一些無理的要求，只要媽媽能做到的，她也一定做到。童童一直被媽媽這樣寵著，也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應，他就耍無賴、使小性子。有一次，睡到半夜，童童忽然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪兒去買水果？母親為難了。她只能安慰孩子：“現(xiàn)在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會兒，天一亮，媽媽就給你去買。”童童仍然不依不饒，哇哇大哭起來。媽媽最后也火了，把童童狠狠打了一頓。她也終于明白自己的溺愛害了孩子，也苦了自己。

很多的父母就是這樣自己給自己制造負擔的。在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己，甚至變本加厲。

“下不為例”的話千萬不要說，你給孩子破例一次，他們還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的，等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學到了乖，后面就沒有罷休的時候。人的欲望也是無限擴大的。有了小小的便宜，還不夠，希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什么時候呢？一時的心軟，帶來的是無窮的“后患”。有一天孩子要天上的月亮，難道你也替他摘下來？

一些原則性的事情，說不能答應，就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，父母必須讓孩子明白，無論他怎么鬧，這個無理的要求就是不能答應。孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次也不會再如此了。對于過分的要求，沒有“下不為例”可言。

曾經在公共汽車上看到這樣一番情景：一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，開心地說著話。說著說著，孩子用小手打了爺爺一巴掌，還快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌，啪啪聲不斷響起。爺爺?shù)哪樁急淮蚣t了，可是他竟半點兒阻止孩子的意思也沒有。車廂里的很多人都露出鄙夷不屑的神情。

孩子能這樣寵嗎？做爺爺?shù)脑偬蹛蹖O子，也用不著如此犧牲自己的臉，讓孩子對自己使用“暴力”吧？家長如果都這樣做孩子的“奴隸”，讓孩子隨便打，讓他怎么高興就怎么來，那么培養(yǎng)出來的就是一個自私自利的小“暴君”��！

“好好家長”的確容易做，自己省心，孩子也高興，說一句“算了算了”、“下不為例”，落得輕松。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓孩子停止哭泣。“暫時滿足他的要求，下次不由著他的性子就行了。”不少父母總是這么想，可事到臨頭，還是犯同樣的毛病。

碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子，父母更是經不得一磨。“媽媽，只有這一次，你就答應我吧。”“爸爸，下次我再也不要了，我保證！”一聽到這樣的話，父母的心立馬就軟下來了。“好好家長”容易做，但是孩子可不是這么教育的。

父母的妥協(xié)與放任，也往往讓孩子做事容易半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會兒。本來媽媽不許的，但是經不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會兒，下次不許這樣。”可是有了一次，下次孩子又故伎重演。最后父母也懶得去管，孩子也許就從此干脆不練琴了。

事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。于是，他們想怎樣便怎樣，父母的半推半就，更讓他們有恃無恐。惡性循環(huán)下去，父母就等著有一天孩子真正無視父母的存在，不把父母當一回事吧。趾高氣揚慣了的孩子，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎么去與人合作？

小時候在家里有父母寵愛，長大了，旁人不再給予孩子這樣的“關心”，孩子就會變得消極、絕望和無助，也可能為了達到目的，而不擇手段。任何一種結果，都不是父母所期望的吧？

本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/441070.html

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