如今，幾歲的孩子，也會(huì)用稚嫩的語(yǔ)言向媽媽提要求。聰明媽媽?zhuān)朴诙床旌土私夂⒆觾?nèi)心的真實(shí)需求、要能夠與時(shí)俱進(jìn)。千萬(wàn)別成為以下9類(lèi)不受寶寶歡迎的媽媽哦！
1. 老問(wèn)阿姨親，還是媽媽親？
隨著就業(yè)競(jìng)爭(zhēng)的加劇，把孩子的日常照看委托給保姆的媽媽越來(lái)越多，極端的例子，是一周見(jiàn)不了孩子兩天。
而發(fā)現(xiàn)孩子在情感上依賴(lài)保姆，又不免妒火中燒。表現(xiàn)為當(dāng)著孩子的面挑剔保姆的行為，或者要孩子做出選擇：是媽媽親，還是阿姨親？有一位外企白領(lǐng)因?yàn)閮鹤舆^(guò)分黏保姆，接連換了四任保姆來(lái)爭(zhēng)搶孩子的情感所有權(quán)，結(jié)果弄得四歲的兒子變得特別膽小、怕黑，沒(méi)有安全感。
我們的觀點(diǎn)：
再盡心盡力的保姆，都無(wú)法替代母親在孩子成長(zhǎng)中的作用。再忙的媽媽都應(yīng)保證每天與孩子接觸45分鐘到一個(gè)小時(shí)，此時(shí)的媽媽?xiě)?yīng)關(guān)掉手機(jī)，好好沉浸在孩子為你提供的純真環(huán)境里。要知道親子互動(dòng)不僅使孩子得益，媽媽也是受益者，它令你體驗(yàn)卸下面具、本色示人的快樂(lè)。
2. 總說(shuō)我不如隔壁小孩
情景：
6歲的童童很不高興他家樓上就有這么個(gè)榜樣：早上6點(diǎn)半，樓上的小姑娘已經(jīng)在唱英文歌；晚上10點(diǎn)鐘，樓上的鋼琴練習(xí)曲還在不厭其煩地奏響，同樣是6歲，同樣是大學(xué)老師的孩子，人家女兒怎么強(qiáng)過(guò)我家的兒子這許多？媽媽一面對(duì)兒子嚴(yán)加督促，一面止不住嘆息：我要有個(gè)乖巧的女兒就好了。
童童有一天終于將嘮叨不休的媽媽徹底噎住：你想要樓上的菁菁做女兒，我還想要樓上的菁菁媽媽做媽媽呢，人家菁菁媽媽比你漂亮，比你有學(xué)問(wèn)！他*的臉不禁變得煞白。
我們的觀點(diǎn)：
十個(gè)媽媽八個(gè)逃不出攀比的怪圈，從誰(shuí)的孩子長(zhǎng)得白、個(gè)兒高，到誰(shuí)的孩子會(huì)背唐詩(shī)宋詞；從誰(shuí)的孩子過(guò)了鋼琴8級(jí)，到誰(shuí)的孩子書(shū)法已赴日展覽……媽媽們?cè)谝黄鹨甓�，回�?lái)看到自家怯懦平常的孩子，免不了急火攻心，絮絮叨叨。
可以說(shuō)，愛(ài)攀比的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心，正是因?yàn)槌辆捲趯?duì)兒女前程的不切實(shí)際的幻想中，她才會(huì)變成一個(gè)完美主義者。然而一面攀比一面打擊孩子的習(xí)慣，從根本上說(shuō)，是在慢慢毀掉孩子的自信心。要知道，孩子的成長(zhǎng)動(dòng)力，來(lái)自心理上不斷做出的自我肯定，缺乏自信的小孩最終會(huì)變得底氣皆無(wú)，碌碌無(wú)為。
此外，攀比造成的苛求也將使年幼的孩子失去安全感。4歲以下的孩子，如果總聽(tīng)媽媽說(shuō)自己不如鄰居及同事的某個(gè)小孩，心理壓力會(huì)增大，會(huì)有被拋棄的恐慌。而當(dāng)孩子漸漸長(zhǎng)大，意識(shí)到自己再不合他*的意，媽媽都無(wú)法拋棄自己時(shí)，向上的動(dòng)力也會(huì)消失，這個(gè)時(shí)候孩子就會(huì)變得疲沓，任何批評(píng)都無(wú)法觸動(dòng)他。甚至，他會(huì)反諷自己的媽媽不如某某同學(xué)的媽媽漂亮有學(xué)問(wèn)。此時(shí)，作為媽媽?zhuān)銓⑷绾蚊鎸?duì)這一尷尬的局面？
3. 總說(shuō)這也不準(zhǔn)，那也危險(xiǎn)
情景：
6歲的萌萌就是一個(gè)典型的例子：如果媽媽沒(méi)有下班，她從幼兒園回來(lái)只能跟保姆呆在家中看電視，不能到大院里去瘋。媽媽總是以報(bào)紙上拐賣(mài)兒童或看護(hù)不力導(dǎo)致兒童受傷致殘的例子來(lái)嚇唬她，久而久之，萌萌就變成徹徹底底的電視兒童，見(jiàn)了陌生的客人連招呼也不打，而是像老鼠一樣躥進(jìn)小房間里，半天也不出來(lái)。
我們的觀點(diǎn)：
生性敏感的媽媽特別容易就孩子的安全問(wèn)題反復(fù)提醒、嘮叨。
在為孩子提供過(guò)度保護(hù)的媽媽眼里，孩子缺乏本能的自我保護(hù)能力，需要父母撐起保護(hù)傘亦步亦趨。她不會(huì)想到她的言行，給孩子造成世界處處是陷阱的錯(cuò)覺(jué)，最終將使孩子擁有相當(dāng)極端的性格，一是性情封閉內(nèi)向，怯懦無(wú)比，甚至出現(xiàn)交流障礙；二是部分孩子長(zhǎng)成后很可能成為膽大妄為的青少年，你越是說(shuō)那是禁果，他越覺(jué)得可能那是美味。這就相當(dāng)危險(xiǎn)。
因此，與其過(guò)度保護(hù)，不如規(guī)定幾條基本的原則，或讓孩子懂得自我保護(hù)的幾點(diǎn)要訣后，大膽放手，讓孩子在盡可能大的活動(dòng)范圍內(nèi)盡心體驗(yàn)自由�！�
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4.希望我的朋友都是優(yōu)等生
情景：
8歲的天天這樣描繪她的媽媽?zhuān)簨寢尶傁Ｍ业呐笥讯际鞘?xiàng)全能的優(yōu)等生，會(huì)彈鋼琴、會(huì)游泳、會(huì)打羽毛球、繪畫(huà)比賽也得過(guò)優(yōu)勝獎(jiǎng)當(dāng)媽媽發(fā)現(xiàn)我最好的朋友只是一個(gè)中等生時(shí)，她失望極了。
如果天天長(zhǎng)到15歲，她的媽媽仍沒(méi)有改變的話(huà)，她會(huì)說(shuō)：媽媽是個(gè)功利心太強(qiáng)的人，所以，我交了什么樣的朋友都不會(huì)告訴她。這種溝通大堵塞，難道是媽媽們期待的嗎？
我們的觀點(diǎn)：
功利心較強(qiáng)的媽媽都希望孩子能交到榜樣朋友，認(rèn)為只有交到的朋友強(qiáng)于孩子，孩子才能從朋友處有所獲得。這樣去理解朋友二字未免過(guò)于狹窄，想一想你交往的朋友都在學(xué)歷或仕途上強(qiáng)于你嗎？一個(gè)有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的詼諧風(fēng)趣打動(dòng)我們，孩子也一樣。
5. 從不蹲下來(lái)和我看螞蟻搬家
一位臺(tái)灣的暢銷(xiāo)書(shū)作家說(shuō)：女兒給了我又一次體驗(yàn)童心的機(jī)會(huì)。她號(hào)召媽媽蹲下身來(lái)，恢復(fù)兒童的本能，以?xún)和囊暯强词澜纾瑥膬和囊暯强催^(guò)去，這世界有更美妙的細(xì)節(jié)，這是我們成年人無(wú)法體會(huì)到的。所以，不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫，伏在草叢里捉蚱蜢，或者為風(fēng)箏的纏繞大呼小叫，這都是童心未泯的表現(xiàn)。
兒童心目中最無(wú)趣的媽媽?zhuān)褪悄銌舅齺?lái)看肥皂泡上的彩虹，或者來(lái)看搬家的螞蟻軍團(tuán)，她瞄一眼，就很淡漠地說(shuō)：你怎么老關(guān)注這種沒(méi)意思的東西？你的鋼琴?gòu)椓藳](méi)有？英語(yǔ)磁帶聽(tīng)了沒(méi)有？
我們的觀點(diǎn)：
童心已泯的媽媽往往能得到孩子的真心獎(jiǎng)賞，往往，是你跟孩子趴在草叢里玩累了以后，孩子會(huì)帶你去看一個(gè)他的秘密花園，一個(gè)只有他和幾個(gè)小伙伴知道的地方。他們，常常來(lái)這里互訴煩惱和心事。他把媽媽帶到這里，表明他已將你視作最貼心的哥們，他愿意對(duì)你說(shuō)一說(shuō)私房話(huà)了。與孩子在一起盡興玩耍，是做他*的打開(kāi)孩子心扉的重要途徑，就像阿里巴巴的山洞一樣，你念對(duì)咒語(yǔ)，孩子的心門(mén)才會(huì)訇然而開(kāi)。
6. 太喜歡看長(zhǎng)篇電視肥皂劇
情景：
9歲的蓓蓓說(shuō)，她最討厭媽媽看長(zhǎng)篇肥皂劇，每部片子都長(zhǎng)達(dá)40到100集，媽媽一看上癮就不跟她玩了：有一次我們?nèi)ゼ文耆A主題游樂(lè)園，玩到晚上七點(diǎn)鐘我還不肯走，媽媽就大發(fā)脾氣。等我答應(yīng)馬上回家，媽媽又主動(dòng)說(shuō)要送我兩個(gè)漂亮的陶瓷娃娃做禮物。
我知道，媽媽轉(zhuǎn)怒為喜，不過(guò)是她馬上又可以回去看連續(xù)劇罷了。我真的很傷心，難道媽媽把看電視看得比我還重要？蓓蓓說(shuō)，她最開(kāi)心的日子就是家里停電：上次停電兩小時(shí)，媽媽不得不點(diǎn)蠟燭，教我們?cè)趬ι贤媸钟坝螒颉?/p>
蓓蓓從此希望再停一次電，令她失望的是，停電的機(jī)會(huì)卻再也不來(lái)了。
我們的觀點(diǎn)：
超級(jí)電視迷媽媽總以為自己在家呆的時(shí)間夠長(zhǎng)，對(duì)孩子的起居照料也夠多，然而，除此之外呢？媽媽對(duì)著電視度過(guò)居家的分分秒秒，對(duì)孩子而言，她等于人在心不在。因此，專(zhuān)家的建議是：一家人每周至少應(yīng)設(shè)置兩天關(guān)電視日，一家人共同閱讀、交談或游戲；平日開(kāi)電視時(shí)，最好只開(kāi)一臺(tái)電視機(jī)，媽媽?xiě)?yīng)選擇電視節(jié)目和孩子一起看，也可以帶孩子看馬戲、魔術(shù)、音樂(lè)類(lèi)的電視，與孩子交流對(duì)電視節(jié)目的看法，從而把看電視的活動(dòng)演化為親子溝通的平臺(tái)。
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7. 絕對(duì)不肯吃一點(diǎn)點(diǎn)虧
情景：
甘甜小朋友在幼兒園的活動(dòng)課上，被后面的謝雨欣從滑梯上推下，擦破了額頭。事后，老師們輪番找肇事的小雨欣談話(huà)，又令他對(duì)甘甜道歉，雨欣父母知曉后又再三來(lái)探望甘甜，表示如果要上醫(yī)院檢查，一切費(fèi)用他們來(lái)付。
本來(lái)也就是一場(chǎng)虛驚，甘甜頭上貼了一片邦迪創(chuàng)可貼，已經(jīng)止血止疼，結(jié)果，次日被前來(lái)接孩子的甘甜的媽媽知道后，非要帶孩子去醫(yī)院做全身檢查不可，對(duì)于甘甜我跟雨欣是好朋友，我們已經(jīng)和好了、我不想去醫(yī)院打針，甘甜媽媽橫眉立目道：這個(gè)時(shí)候不檢查，以后出了毛病誰(shuí)負(fù)責(zé)？又言，摔了我的寶貝，就這樣不聲不響地完事啦？
甘甜被媽媽拉著，去兒童醫(yī)院轉(zhuǎn)了半個(gè)樓，開(kāi)了一大堆化驗(yàn)檢查的單子，雨欣父母陪著，雙方的態(tài)度愈來(lái)愈微妙起來(lái)。這其中的尷尬，連6歲的甘甜也看出來(lái)了，出門(mén)時(shí)，她終于低低地抱怨：媽媽你真丟人！甘甜媽媽有些摸不著頭腦：誰(shuí)丟人啦？理不是在咱們這邊嗎？
我們的觀點(diǎn)：
在我們抱怨現(xiàn)在的孩子越來(lái)越自我中心、越來(lái)越不懂得寬忍二字的時(shí)候，我們先要檢討自己：作為媽媽?zhuān)覀兘o予孩子有容為大的身教了么？很多媽媽?zhuān)瑥男〗逃⒆右缤敛蛔專(zhuān)美聿火埲�，從根本上說(shuō)，是將敢于競(jìng)爭(zhēng)與利益上的爭(zhēng)搶相混淆了，這樣教育出來(lái)的孩子，很可能是缺乏團(tuán)隊(duì)協(xié)作精神的孩子，將來(lái)即便有一技之長(zhǎng)，因?yàn)槿说目瘫∽运�，也很難獲得團(tuán)隊(duì)的認(rèn)可，最終也難有大的出息。為何不對(duì)孩子間的些微摩擦一笑了之？放手由孩子自己去處理伙伴間的矛盾，對(duì)其未來(lái)的人際交往能力，將有莫大的益處。
8. 說(shuō)話(huà)不算數(shù)
情景：
事不過(guò)三，現(xiàn)在5歲的史小新已經(jīng)不相信媽媽會(huì)帶他去日本狄斯尼樂(lè)園的承諾了，媽媽是一個(gè)說(shuō)話(huà)不算數(shù)的人。由此，當(dāng)媽媽生氣于小新的某些作為，發(fā)誓要處罰他時(shí)，史小新也滿(mǎn)臉的無(wú)所謂，媽媽會(huì)忘記的，她連狄斯尼樂(lè)園也沒(méi)有帶我去呢，怎么記得住這一禮拜都不讓我看動(dòng)畫(huà)片？
我們的觀點(diǎn)：
連五六歲的孩子也會(huì)尖銳地指出媽媽不守信用，那么，我為什么要守信用？總是打承諾牌的媽媽?zhuān)涑霭l(fā)點(diǎn)都沒(méi)錯(cuò)，是希望給孩子進(jìn)步增添一點(diǎn)物質(zhì)刺激，使之有動(dòng)力。然而，媽媽為自己的爽約尋找各種理由，卻使承諾帶來(lái)的正面刺激一步步走向消失。
假若媽媽總是為自己的爽約尋找客觀理由，那么，孩子將來(lái)也會(huì)為自己做不到的事尋找各種借口，而不從自身尋找原因，從不道歉及反省自我。這是一種什么樣的后果？
9. 對(duì)我朋友比對(duì)我還親熱
在家中開(kāi)過(guò)一次生日party后，5歲的陽(yáng)陽(yáng)再不肯邀集同班小朋友來(lái)開(kāi)圣誕party了，因?yàn)�，上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我。拍了三十幾張照片，只給我拍了兩張。
事隔幾個(gè)月，陽(yáng)陽(yáng)提起他*的不公平，眼淚又在眼眶中打轉(zhuǎn)，媽媽說(shuō)，那是待客的禮貌，又說(shuō)陽(yáng)陽(yáng)小氣，是小兒科科長(zhǎng)，陽(yáng)陽(yáng)竟捂著耳朵尖叫起來(lái)，反正我再也不要人來(lái)家玩了，別的小孩子一來(lái)，人家就成了太陽(yáng)，媽媽專(zhuān)門(mén)圍著人家轉(zhuǎn)我討厭媽媽?zhuān)?/p>
我們的觀點(diǎn)：
把最親的媽媽視為自己的專(zhuān)利品，不允許媽媽對(duì)別人表現(xiàn)出親密(包括爸爸)，是幼童的特有心理，這種霸道的心態(tài)，事實(shí)上是幼童心理上構(gòu)筑安全感的一種方式，媽媽不必為此感到過(guò)分憂(yōu)慮。過(guò)了2歲到5歲這一階段，從6歲起，隨著兒童交往圈的擴(kuò)大，及情感寄托的多元化，他會(huì)逐漸學(xué)會(huì)與身邊的人分享他*的關(guān)懷，他的妒意，也不會(huì)如小時(shí)那么激烈了。
本文轉(zhuǎn)自 貝貝媽 的博客
本文來(lái)自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/464672.html
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