大人總喜歡給孩子講道理,告訴孩子應(yīng)該怎樣,我們總在告訴孩子生活的答案,甚至替孩子解決問題,因?yàn)槲覀冋J(rèn)為自己是最正確的,孩子小什么都不懂,吃虧了怎么辦?不會(huì)怎么辦?受到挫折怎么辦?其實(shí)是我們不信任孩子。我們這樣做是在剝奪孩子探索的機(jī)會(huì),剝奪他們解決問題和從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì);剝奪他們經(jīng)歷生命過程和反思糾正的機(jī)會(huì)。
須知:孩子沒有參與就沒有生命經(jīng)驗(yàn),沒有經(jīng)驗(yàn)孩子就不會(huì)用自己的頭腦去思考。沒有判斷力與社會(huì)經(jīng)驗(yàn),孩子會(huì)漸漸的變得無能、無力、無助、煩躁,會(huì)遠(yuǎn)離我們。
在教育孩子的過程中,你是否有過“說得越少,卻教得越多”的體驗(yàn)?zāi)?如果你不再去告訴孩子是什么,而是多問孩子幾個(gè)問題,傾聽孩子的內(nèi)心聲音,你用一種全然開放的溝通方式與孩子互動(dòng),你才知道孩子想什么,他要什么,他的感受是什么,他的決定是什么,你不再是武斷地替孩子做出決定,而是對(duì)孩子充分尊重,讓孩子自己為自己作決定。這樣你才能真正幫到孩子,促進(jìn)孩子的健康成長(zhǎng)。
所以有人說:大人提出問題的品質(zhì),決定孩子成長(zhǎng)的品質(zhì),是很有道理的。
一位智慧媽媽發(fā)現(xiàn)9歲女兒小莉丟了自行車,她和女兒的對(duì)話或許對(duì)我們教育孩子有所啟發(fā):
女兒哭著跑回家,媽媽連忙過去安慰:“怎么啦?孩子!發(fā)生了什么事?”
小莉哭著說:“我的自行車不見了,一定是被別人偷走啦。”
媽媽:“是嗎?我感到你一定很難過。能不能告訴媽媽事情的經(jīng)過?”
媽媽接納了孩子的感受,小莉有了給媽媽說出事情經(jīng)過的勇氣:“我把車放在劉蓓家的門口,忘記鎖了,等我從劉蓓家出來,就發(fā)現(xiàn)自行車不見了,我恨死那些偷車的家伙了。他們真壞!”
媽媽:“是!,我們無法讓這個(gè)世界上所有的人都遵紀(jì)守法啊!這些小偷真是壞死了,把我女兒的心愛的自行車偷走了!
小莉:“嗯!”
過了一會(huì)媽媽問:“小偷偷了我們的自行車,我們是不是也有責(zé)任呢?”
小莉:“我太粗心了,沒有鎖好車子。”
媽媽:“既然這樣,今后我們?cè)趺醋觯拍懿槐恍⊥涤袡C(jī)可乘呢?你有什么好辦法?”
小莉的情緒已經(jīng)穩(wěn)定下來,想了想說:“那么我以后一定要鎖好車,最好鎖在車棚里,就不會(huì)被偷啦!
孩子成長(zhǎng)中無小事,任何事情的發(fā)生,大人能夠把握機(jī)會(huì),正確的發(fā)問與引導(dǎo),都能使孩子獲得成長(zhǎng)。小莉的媽媽充分地接納了孩子的情緒,通過提出問題,給了孩子思考與判斷的空間。讓孩子自己去解決了自己的問題。她是一個(gè)智慧的媽媽。
在于孩子的溝通中多使用開放的、激發(fā)孩子思考的問話,(如:發(fā)生了什么事?你覺得問題出在哪里?以后發(fā)生類似的問題你會(huì)怎么做?現(xiàn)在你的打算是什么?你想要什么結(jié)果?)有時(shí)需要推動(dòng)孩子深入思考:(如:你還能告訴我些什么?能給我舉個(gè)例子嗎?你還有什么想說的話?要不要我?guī)湍愠鰝(gè)主意?……?)孩子不斷得到長(zhǎng)輩的支持,他會(huì)對(duì)大人有信賴感。一個(gè)有信賴感的孩子生命才會(huì)祥和、才會(huì)有動(dòng)力。
當(dāng)然,那些引發(fā)孩子自我防御心理和挫折感心理的問題是不能問的:尤其要少問“為什么?”因?yàn)槟銌柡⒆印澳銥槭裁匆屯瑢W(xué)打架?”你為什么那樣想?”“你為什么生氣?”之類的問題,聽起來帶有審判和威脅的的味道,孩子的自動(dòng)防御機(jī)制就會(huì)被調(diào)動(dòng)起來,他會(huì)迅速在潛意識(shí)庫(kù)里尋找應(yīng)對(duì)你的策略,孩子的心門就向你關(guān)閉了。
還有一個(gè)重要的原因就是,當(dāng)我們問“為什么”時(shí)指向的是過去,是說那件事情做錯(cuò)啦,誰(shuí)應(yīng)該承擔(dān)責(zé)任,潛意識(shí)為推卸責(zé)任,會(huì)找一大堆的理由。讓孩子會(huì)覺得自己很糟糕,很失敗,他是很難做出回應(yīng)的,也不可能得到成長(zhǎng)。蔣惠芳
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