我家的孩子不肯分享

天天和他的小表姐出去玩時，兩人為了地上的幾根粉筆頭爭了起來，貝貝在爭執(zhí)中表現(xiàn)得很沒風(fēng)度，大聲尖叫，推搡姐姐，而且不聽勸導(dǎo)。家長開始時好言相勸，又返回家中拿來好的粉筆給他，但被他狂怒地打掉在地上，哭叫著說非要剛才那幾根粉筆頭。面對他近乎歇斯底里的胡攪蠻纏，家長最后失去耐心打了貝貝的屁股。

問題根源

孩子兩歲左右，隨著自我意識的逐步加強(qiáng)，開始學(xué)會說“不！”，開始在乎“自己的”東西。雖然父母反復(fù)給他灌輸“分享”的意義，但可能收效甚微。他愛的食物，喜歡的玩具，甚至是他坐的椅子，別人是絕不能碰的。父母最開始十分焦慮他的這種趨勢，怕他變成一個十足的小氣鬼，怕影響他與其他人的交往和相處，可能曾強(qiáng)迫過他把手里的東西分給別人，可結(jié)果除了換來他的拼命反抗和大哭之外并不能收到什么效果。

小孩子不肯與人分享是很自然的，而且很小的孩子常常認(rèn)為凡是他能夠得到的東西都是屬于他的。但是他們也喜歡討大人的歡心，如果教給他們分享，他們五六歲時，一般能在大多數(shù)時間里和伙伴一起好好地玩。

對癥下藥

父母需要知道與人分享并不是孩子自發(fā)的，你必須教給孩子如何去做。

（1）消除焦慮心理。

在這個年齡段的孩子，本身就處在人生的第一個反叛期，獨立意識的覺醒其實是孩子成長的標(biāo)志，作為家長，首先應(yīng)當(dāng)喜悅地接納這一事實。對“占有”的意識增強(qiáng)的同時，他的語言能力又沒有發(fā)展到他可以很清楚地表達(dá)內(nèi)心的感受，所以這個時候強(qiáng)迫他去和別人“分享”多半會遭到大哭和抵抗。

這時家長不要把目光盯在諸如“他怎么變成這樣？”“這么自私長大之后怎么和人相處？”之類的問題，那樣除了帶給自己焦慮之外于事無補(bǔ)。不妨站在孩子的角度來看這個問題，你會發(fā)現(xiàn)情況也許沒有你設(shè)想的那么糟糕。重要的是讓孩子覺得你在試圖理解他，這樣才會給之后的疏導(dǎo)教育創(chuàng)造良好的氛圍。

（2）允許差異的存在。

不要和別的孩子比較，即使是同齡的。在許多公眾場合里，見過有的家長呵斥自己的孩子“看人家多大方，你怎么這么小氣呢？快把吃的給小朋友一點！”，甚至強(qiáng)行做主去分配，而孩子呢，要么一臉茫然的表情，要么大哭大鬧，弄得家長也非常尷尬。其實每個孩子都是不同的，如果超市里有售漂亮、乖巧、懂事、從不哭鬧、熱愛學(xué)習(xí)等等集優(yōu)點于一身的

“孩子”，你真的會買嗎？因為不同，才能凸顯個性的魅力，不是嗎？別人的孩子懂得謙讓很好，但用不著拿別人的優(yōu)點來比照和要求自己的孩子，如果真的要比，為什么不先比比那謙讓孩子背后的家長所付出的心血和努力呢？何況這里還有一個孩子的自尊心的問題呢。

（3）給孩子時間，先“自私”后“分享”。

只有先確認(rèn)“擁有”，才能談到“分享”�！八饺藫碛小笔欠窒淼牡谝徊剑�也是不可逾越的一步，孩子如果對他所有的東西沒有安全感，是很難真正做到去和別人分享的。所以，父母應(yīng)該先有意識地培養(yǎng)孩子的“自私”心理，讓他知道媽媽爸爸會尊重你的獨立自主權(quán)，要不要和別人分享可以由你自己決定。培養(yǎng)他“我是主人，我可以自己做主”的自豪感和安全感。然后再疏導(dǎo)，講道理，向他灌輸“分享是快樂的”，效果會好許多。

比如讓他多做“輪流”和“暫時交換”的游戲，像交換玩具，輪流拍球，這比起把他的好吃的東西給別人要容易接受得多，讓孩子最后知道玩具還是屬于他的。讓孩子從中既體會到分享的意義，又不影響他安全感的建立。

（4）多表揚多鼓勵。

平時多鼓勵，然后發(fā)現(xiàn)一點苗頭，一次小小的進(jìn)步就應(yīng)該及時表揚，讓他喜悅地發(fā)現(xiàn)原來自己的行為可以讓媽媽如此快樂。這樣他下次遇到同樣情況時會很容易回想起你上次的反應(yīng)，也會逐漸修正自己的行為。

專家提醒

絕對不能讓孩子養(yǎng)成驕縱的性格。

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