是的，我和周圍的許多人一樣，扮演著超級媽媽的角色，我相信自己在平衡工作和家庭兩者的關系方面做得已經夠好。直到有一天，4歲的動動拽著我的袖子可憐巴巴地說：“媽媽，你弄完你的電腦了嗎？”我突然覺得自己每天和他“待”在一起的時間不少，真正屬于他的時間卻不多。
身為兒童教育專家的姐姐對我說：“孩子其實比我們想象的敏感，他知道你雖然和他在一起，心并沒有屬于他。因為他總能判斷出父母是真心陪他還是‘虛情假意’地敷衍。”
我的理由——“不能失去工作”
害怕失去工作和害怕照顧不好孩子，對有責任心的父母來說，實際上不相上下。當耳邊不斷聽到公司裁員和行業(yè)不景氣的消息，沒誰敢輕松地說 “我不在乎失去工作”。一位6歲孩子的母親憤怒地對我說：“請別告訴我該怎么帶孩子，假如我因處理不好工作而丟掉了飯碗，到時候我拿什么去養(yǎng)孩子？”
兒童心理學家的建議：現(xiàn)代父母們確實一刻也離不開工作。我們或帶著筆記本回家，或在廚房里通過手機和同事討論明天的計劃。家庭和工作的界限模糊了，我們腦子里塞滿了沒有完成的任務�？筛改競儏s一點兒沒意識到，我們正在把自己遭受的壓力傳遞給孩子們。
如果在家辦公的情形難以避免，我們可以注意自己對著電話的言談，或回避孩子，到自己單獨的空間進行，不要把不良情緒或尖銳的言談，甚至不雅的舉止傳遞給孩子。對于那個餓得直叫的孩子，可以在吃飯前先準備出健康小吃填填肚子，使你不會因為擔心他們餓著而變得著急或脾氣暴躁。
我的節(jié)奏——“孩子，我不想聽你?嗦”
蘇貝是一家網絡公司的總經理，有一個8歲的兒子。她曾經是我“事業(yè)、家庭雙豐收的楷�！�，而她的育兒經更源源不斷地傳給我：每天早上6點就爬起來，先用1個小時查看昨天晚上收到的幾十封郵件，7點催促孩子快吃早飯。晚上回到家里花兩三個小時在網上處理工作，孩子就在身邊寫作業(yè)。
1年前我們參加了一個兒童心理健康咨詢會，我卻聽到她這樣對專家說：“每當我一回家，他就在那里嘀嘀咕咕，提出沒完沒了的要求，有時候甚至大吵大鬧，脾氣也變壞了。”
經過專家的詢問發(fā)現(xiàn)問題出在蘇貝身上，因為工作壓力大，她變得沒有耐心�？偸歉鷥鹤诱f“快點兒穿衣服”、“別折騰了”，而不是問他“今天在學校過得怎么樣”……
蘇貝說，她常常一回到家就已經疲憊不堪了，沒有精力關心孩子的心理需要。她和孩子溝通時根本就不想傾聽和做出任何決策，因為她已經白天在公司干了一整天這樣的事情。教育孩子不應該說的六種話
兒童心理學家的建議：表面看去，蘇貝似乎正在為了孩子做出巨大“犧牲”：按時回到家里，沖進廚房為孩子做晚飯，急急忙忙地幫他洗澡，又不耐煩地讓他趕快睡覺。結果卻是——孩子變得不敢大聲說話，生怕你沖他們吼叫。其實他們不過正度過自己的童年時光，每天最著急的事不過是不要忘記明天帶大字本或半圓儀。而現(xiàn)在孩子卻不得不像你一樣匆匆忙忙，為你的下一個指令“奔命”。研究證明：不善溝通的孩子童年時往往會有一位性格急躁、愛發(fā)號施令的父親或母親。當然，沒有哪個父母能夠做到絕對完美，但至少在你壓不住焦躁催促或呵斥他以后，找個機會，在你們都放松的時候，溫柔地告訴他：“媽媽最近太忙了，可能對你說話比較急，能原諒媽媽嗎？”其實，承認自己不完美，可以令我們在孩子面前更具親和力，甚至從小培養(yǎng)他體諒別人的美德。
孩子的感受——你們總在敷衍我
豆豆是個令人頭疼的孩子，只要爸爸一回家，他就開始在家里制造麻煩，常常在爸爸周圍發(fā)出噪音，甚至偷偷弄壞爸爸的東西，這樣爸爸就不會一回家就盯在電腦上，而是“單獨”為他花一點兒時間處理他的“淘氣行為”。
兒童心理學家的建議：童年時能夠得到父母的關注，可以給人一種被愛和信任的安全感，印證自己和這個社會及其他人的善意關系，也可以讓孩子學會長大以后去關心別人�？墒钱斦５年P注喪失時，孩子惟一的辦法就是“創(chuàng)造”一些讓爸爸媽媽可以關注的事情。
豆豆的父母不妨試試這種方法：在日歷上鄭重留出給孩子的時間，并告訴他：“爸爸媽媽都很忙，但和豆豆在一起是我們最快樂的時候，所以爸爸媽媽把可以跟豆豆在一起玩的時間用彩色的筆標出來，如果爸爸或媽媽沒有做到，豆豆可以提醒�！�
一定要讓孩子知道你和他在一起時有多高興。因為對孩子來說，對他最大的肯定就是父母因為跟他們在一起而感到快樂和驕傲。一副繃緊的臉孔常常會毀了你和孩子的關系。蹲下來和他一起游戲、一起哈哈大笑。千萬不要像音樂學院的考官一樣讓她唱個歌給你聽，而是和她一起放聲高唱。所有的這些小事都會給孩子的心靈留下美好的感覺，讓他們知道你是多么投入、多么愛他們。
其實，父母陪孩子并不是一種單純的“給予”，對父母來說，和孩子在一起的時間本身就是一種絕佳的放松方式。
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