搖籃網(wǎng)專家在線訪談
訪談主題：平衡育兒中的“愛”與“管教”
[網(wǎng)友] 聊天室主持人：作為父母我們?nèi)绾芜m時適度地表達(dá)我們的愛，您認(rèn)為哪些愛的方式是我們需要避免的？
【專家】金韻榮：提供下面幾個我們在治療室里常教導(dǎo)父母的方法，希望對你能有些啟發(fā)和幫助：
1.和孩子一起討論“愛的表現(xiàn)” 從孩子懂事的時候開始，親子之間就可以開始這樣的對話：“你最喜歡媽媽怎么愛你呀？”；“你什么時候感覺媽媽最愛你呢？”；“你覺得媽媽怎么做才是愛你的呢？”；甚至是“你們同學(xué)的媽媽都怎么愛他啊？你覺得呢？”。
這些問句的目的，不僅僅是為了得到答案，更重要的是因此而展開對話和討論，并且進(jìn)一步了解孩子的想法和需求。往往，一個半大不小孩子的回答會讓我們驚訝得思考好久，也讓我們在他們的童言童語中，知道我們的愛是否已經(jīng)順利的被接收、被悅納，并且足以織成安全而密實的保護網(wǎng)去護衛(wèi)著他。
我和兒子之間的“媽媽摸摸手”，就是個經(jīng)過我們兩個人討論協(xié)議之后的表達(dá)方式。初長成男孩的他，不允許我在公眾場合中表現(xiàn)出親昵摟抱的愛意，（9歲的他說，這樣會很肉麻和幼稚），但是允許我用摸摸手的方式，很“成熟地”傳遞我的關(guān)心和愛。而他，除了欣然接受之外，也同時知道媽媽會尊重他的價值觀，而且在不給他難堪和壓力的情況下，滿足他對親情的需求。
因此，這個“媽媽摸摸手”就從他9歲開始一直延續(xù)到現(xiàn)在，成為我們之間心照不宣的 “愛的表達(dá)”了。
2．“愛”是精神層次的溫暖，而不僅僅只是生理層次的舒適
很多社會學(xué)家對中國獨生子女的情商能力充滿了擔(dān)憂，大家都很擔(dān)心獨生子女在父母微不至的呵護下，會變得不堪一擊。事實也證明這些社會學(xué)家的擔(dān)心是正確的，因為確實有許多孩子已經(jīng)表現(xiàn)出無法忍受挫折的情緒癥狀。但是?詭的是，這些在父母呵護下長大的孩子，卻沒有表現(xiàn)出在愛的氛圍下成長所該有的自信，他們反而更被不自信和不安全感所困擾。
根據(jù)我個人的觀察，這個問題也許就出在“不盡完整的”愛的表達(dá)上。 我有一位女朋友，她的孩子正在讀高中，書念得很好，心氣也很高。我這位朋友是個不折不扣的好媽媽，她包辦了女兒所有生活上的大小瑣事。夏天，女兒窗前讀書時，她在旁?扇子、削水果、備涼水；冬天，女兒燈下讀書時，她準(zhǔn)備泡腳熱水、沖牛奶、暖被子。她一心一意都在女兒身上，以女兒的喜憂為喜憂，以女兒的幸福為幸福。
但是，她很少放松下來和女兒說話，她給了女兒所有做媽媽可以給的照顧，也做了做媽媽所能做的所有事情，可她卻忽略了女兒可能還需要另外一件更能來自媽媽的東西 – 溫柔體己的話語和溫香柔軟的胸膛。
女兒在學(xué)校競選班干部失敗時，她沒有摟著女兒輕聲安慰；她如同領(lǐng)導(dǎo)一般，幫助女兒檢討失敗的原因，找出下次改進(jìn)的方法。她說：“沒關(guān)系，我們繼續(xù)努力，下次再來。這次做不好的，我們下次改進(jìn)”。這些話看似完全正確，也確實是孩子需要學(xué)習(xí)的態(tài)度。但是對因競選失敗而心靈受創(chuàng)的女兒來說，此刻，她最需要的，只是媽媽溫暖的懷抱和溫柔的話語，讓她能浸潤其中好好的哭一場、療一療傷。至于下次要不要選，這次有沒有錯誤，則是擦干眼淚之后，才要嚴(yán)肅以對的事。（有關(guān)如何回應(yīng)孩子心靈的受創(chuàng)，我在《學(xué)會聊天》一節(jié)中有詳細(xì)的解釋）。
我必須承認(rèn)，這個現(xiàn)象也許是現(xiàn)在許多父母們的通病。由于進(jìn)入好大學(xué)的門洞越來越窄，找到好工作的門檻越來越高，面對孩子將來勢必投身的嚴(yán)酷競爭，父母們心急如焚，腦子里，心眼里滿滿都是如何“提升孩子競爭力”的心思，因此就漸漸忽略了表現(xiàn)出作為父母，尤其是母親的另一項功能 – 無條件的愛與包容。
可惜的是，這個偏頗，會讓孩子誤以為爸爸媽媽的愛是有條件的，是和他的成就成正比的，他因此害怕，如果他考得不好就不再被父母疼愛。如果連續(xù)幾次他真的沒有考好，或下次又沒有如愿選上班干部，他可能就因孤獨而先放棄了自己，因為反正爸爸媽媽已經(jīng)不會再愛他了。
除此之外，孩子若在長期缺乏柔軟潤澤的環(huán)境下長大，也會長成缺乏溫柔、過度防衛(wèi)、一味討好取悅別人，和不夠自信的人格特質(zhì)。
3．愛是積極的動力，而不是消極的阻礙
在商場里、游樂園里、街心公園里，你一定見過這樣的場景 – 孩子伸手摸摸凹凸不平的墻面，媽媽大喊：“別摸，有細(xì)菌！”；孩子爬上欄桿，媽媽大喊：“快下來，別磕著了！”；孩子研究地上的小草，媽媽大喊：“站起來，臟！”。孩子于是體會不到物體表面觸覺的不同；鍛練不了四肢肌肉的平衡發(fā)展；觀察不到新芽冒出泥土的奇妙歷程。只因為我們太愛孩子，太害怕他受傷害，所以我們用愛圈住了他可能的發(fā)展，也用愛阻礙了需要他自己去獨立完成的探索。
我們在兒子十歲時就送他自己一個人到英國去念寄宿學(xué)校。為了這一點，我和先生不斷的被識與不識的朋友質(zhì)疑，我們最常被問到的一句話是：“你們?yōu)槭裁催@么狠心，孩子才這么小，就把他一個人放在國外？！”。言外之意，我們倆是一對極不愛孩子、極不負(fù)責(zé)任的殘忍父母。
最初，我們還會為自己的愛做辯護，但慢慢的，我們不再說話，只是用微笑面對質(zhì)疑，因為我們心里明白，我們選擇了一個讓自己寂寞、但卻放手讓孩子成長的方式來愛他，而他，也因為心里滿載著父母的愛和信任，展翅高飛，成為今天如此優(yōu)秀的年輕人。
當(dāng)然，我并不是鼓吹所有的父母都因為愛而把孩子送到遠(yuǎn)方，這畢竟?fàn)可娴綇?fù)雜的現(xiàn)實條件和孩子本身所具有的人格特質(zhì)。但我想強調(diào)的是，很多時候，我們自以為飽滿的愛，卻成為孩子喘不過氣來的桎梏，或成為阻礙孩子前進(jìn)的腳步。好幾次，我在面對焦慮的媽媽向我抱怨自己的孩子不夠獨立時，我會小心的問：是他不愿意獨立，還是你不愿意放手讓他獨立？
4．別用愛來合理化我們的一切行為
不止一次，我在學(xué)校的輔導(dǎo)室里聽見媽媽啜泣著對孩子說：“媽媽是因為愛你才這么做的呀！”；“媽媽這么做都是為了你啊！”；“媽媽為了你什么苦都能吃！”。而我看著滿臉木然的孩子的臉，知道他心里正在吶喊：“別為我了，媽媽！求求你放過我，我受不了啦！”。
就像一對戀人之間的愛怨情仇一樣，許多戀人會用“因為我太愛你了”的大帽子來控制對方，并且合理化自己的許多非理性行為。例如：我因為太愛他了，所以需要時時刻刻的看見他；我因為太愛她了，所以不能容忍別人和她說話。而有些時候，我們對孩子的愛也像戀人一樣變得十分占有和失去理性�？墒遣煌氖牵瑧偃丝梢砸驗楸粣壑舷⒍餍潆x去，孩子卻不能在被愛窒息之后，拂袖離開父母。
所以，成天被父母，通常是媽媽的愛，壓得透不過氣來的孩子只有選擇逃亡，逃到自己的小小心靈城堡里，獲得暫時的喘息。
了解相關(guān)問題的專家精彩回答，請查看更多精彩實錄http://chat.yaolan.com/CompereMessage/479_1
搖籃網(wǎng)原創(chuàng)文章，請勿轉(zhuǎn)載
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/zaojiao/504648.html
相關(guān)閱讀：