問：家里時不時就會出現(xiàn)怒氣沖沖的場景，我也為此感到愧疚。是不是只有我這樣？
答：2~5歲的小孩本身就缺乏自我控制能力，再加上現(xiàn)在的家長要求孩子“什么都要做”，而且“什么都要做好”，巨大的壓力容易讓人感到憤怒和沮喪。溝通是解決憤怒根源問題的關鍵。
警告：當感覺自己快要失控的時候，發(fā)出警告。
卡羅琳記得自己有一次對兒子說：“我警告你！媽媽的耐心快用完了。只剩下一丁點兒了，就豆大的一點兒�！庇谑莾鹤油Ｏ聛恚o了卡羅琳一個大大的擁抱，笑著說：“現(xiàn)在還有多少呢？有葡萄柚大嗎？”卡羅琳承認了孩子的話，而且忍不住笑了起來，氣氛在一瞬間就變得融洽多了。
談談你的感受：用以“我”開頭的句子表達，而且不能使用攻擊性的言語。
一對雙胞胎寶貝的媽媽貝基在孩子吵架時會說：“當我聽到你們在說罵人的話時，我真是氣極了！”而不會說：“你這個壞孩子！怎么把妹妹弄哭了？就不能好好玩兒？”
控制：在解決處于憤怒中的孩子的問題時，應盡量控制自己，不要馬上給出建議。只要專注地傾聽孩子，認同他的情感就夠了。這樣做孩子會感到被理解，也更容易冷靜下來。之后再和他私下里談談，孩子會更容易敞開心扉，并在你的幫助下找到解決的方法，類似的情況就不會再發(fā)生了。
曼迪5歲的兒子大哭著沖進廚房。“媽媽！我洗澡的時候，艾麗砸壞了我的小卡車！”媽媽停下手里的活兒，把手輕輕地放在兒子的肩上，看著他的眼睛說：“哇，聽起來你很生氣�！辟Z森說：“是的！我討厭她！”“我猜這時候你一定不想再和妹妹住在一個房間里�！辟Z森點點頭，開始平靜下來。媽媽接著說：“艾麗這么做，我也很難過。等睡覺的時候我們再來談這件事吧，好嗎？好了，小寶貝，喝杯果汁吧�！�
關注當下：不要因為想說服孩子就把陳年往事拿出來曬。
蓋爾4歲的兒子沒拿書包就從幼兒園的班車上下來，這已經是一周里第4次忘帶東西了。她忍不住想要爆發(fā)：“怎么這么不長記性？上周是外套，這次是書包！”但是她忍住了。蓋爾輕聲嘆了口氣，說：“我怎么才能讓你明天記得拿書包呢？”
避免體罰和威脅：我們想讓孩子做到的事，自己就應該先做到。發(fā)怒的時候要“用言語而不是拳頭”解決問題。因為人在生氣的時候是很難控制住自己的，所以不要做讓自己后悔的事兒。
找出可行的方法來宣泄憤怒，既為孩子，也為我們自己。
伊薇特是個聰明的媽媽，她總是能找到讓自己冷靜下來的方法，從而避免大喊大叫。每當感到自己快要爆發(fā)時，她就會走到另一個房間里，用盡力氣，看到什么就喊什么??“面包機！”“浴缸！”“床罩！”
在一次家庭會議上，通過孩子們的幫助，埃塞爾和索爾制訂了以下清單：“生氣的時候，你可以做下面的事情：用錘子敲游戲工作臺；捶打枕頭；朝墻上扔球；回自己的屋子，讓門開著，然后大吼；一邊尖叫一邊蹦跳；用筆在紙上扎洞；用畫畫表達憤怒情緒�！�
要知道，在氣頭上即使是最有說服力的說教也無濟于事，不如把討論留在事后。訓導是一個持續(xù)的過程，孩子與父母在就寢前最容易溝通，關燈后的黑暗可以帶來一些安全感。
改變以往的回應方式：試試幽默。小孩子通常會被周圍其他人的笑聲感染而忘了之前的不愉快。
米克和兒子爭執(zhí)著，突然他發(fā)現(xiàn)這個小不點兒因為生氣將小臉兒扭成一團，很有意思。這使米克想起兒子最喜歡的一部電影，于是他伸出手指，在兒子的下巴上撓撓，說：“撲哧撲哧，就像大象媽媽用鼻子卷起小笨蛋！”兒子忍不住笑了起來，父子倆重歸于好。結果沒過多久，小家伙就學會了用同樣的方式去哄生氣的老爸。
使用非言語的提示：當你不確定自己會說出什么樣的話時，用圖畫、圖形或便條來傳達你想要說的。
布拉德是個愛好運動的爸爸，他發(fā)明了一套獨特的“伙計間的語言”來處理與兒子的問題。例如，當孩子們磨磨蹭蹭時，他會用籃球中的動作暗示他們快點兒。
遠離讓你生氣的事物：無計可施的父母通常會選擇一走了之。如果孩子小，那么在你離開房間后就會發(fā)現(xiàn)，小不點兒正在后面跟著你呢。有些家長還真需要走出家門，讓自己冷靜下來。(但要注意，離開家的時候要確保家中有成年人看守。)這期間，你要告訴孩子自己為什么離開，還要告訴他自己還會回來。
有一天，巴布實在是受不了了，于是告訴孩子：“媽咪受夠啦！我不能再聽你沒完沒了地哭鬧了。我要回到房間去，等鬧鐘響了再回來�！�(你只需離開一兩分鐘，就可以神奇地解決這個問題。)
你并不是唯一一個需要在浴室里待上一兩分鐘以尋求寧靜的家長。所以，不必因此而內疚。
與配偶制訂計劃或者通關密語，可以在一方無計可施的時候，另一方根據提示接手處理問題。
每當瑪麗喊“藍色密碼”的時候，她的丈夫就知道應該立刻出馬了。
在適當的時候，對孩子說聲“對不起”。
最初的時候，卡羅琳擔心給孩子道歉會影響自己的權威，但是現(xiàn)在她明白讓孩子知道“每個人都會犯錯”是有利于孩子的成長的。更重要的是，他們可以因此意識到應該為自己犯的錯誤負責并進行彌補。有時，卡羅琳甚至讓孩子們聽到她為自己祈禱更多的耐心！
找到自己的底線并堅持下去：重點關注一些家規(guī)，并時不時地讓孩子們知道這些規(guī)矩沒有商量的余地。一旦每個人都知道你是來真的，就不會死乞白賴地求你，把你推向崩潰的邊緣了。因此，我們要建立一個固定的處理模式并堅持下去。
你會發(fā)現(xiàn)有些事情(比如打掃、哄孩子睡覺、給孩子洗頭等)做起來真是難上加難，令人沮喪。不過你要知道，天底下還有無數像你這樣的家長。微笑著接受吧，記住，一切都會過去的。洗個舒服的熱水澡，或者聽聽你喜歡的音樂，用不了多久你就會恢復元氣。
這是一個周日，凱特告訴孩子們要在9點之前洗漱完畢并上床，等待睡前的故事。3個晚上過去了，當孩子們磨磨蹭蹭不遵守約定的時候，凱特就真的不給她們講睡前故事。這下，孩子們終于意識到這次媽媽是動真格的了。所以周四晚上，當凱特說“還有10分鐘9點”的時候，她欣喜地發(fā)現(xiàn)寶貝們馬上沖進了衛(wèi)生間。
不放過每一個錯誤，但要采取平靜而堅定的態(tài)度。平靜的原因是防止你自己的壞情緒影響到孩子，導致雙方大動干戈。
簡要記錄下能夠激起你和孩子怒火的原因。了解事物的根源能讓你更好地處理孩子的問題。
在工作了漫長的一天之后，布賴恩疲憊不堪地回到家里，但他又要面臨新的挑戰(zhàn)：孩子們總是大喊大叫，而且4歲的戴維總想馬上占據爸爸所有的注意力??他的辦法是踩在布賴恩的鞋上！這時，妻子的喊聲從另一個屋子傳來，要他去修壞了的電器。為了能夠應付這一切又不發(fā)脾氣，布賴恩必須在到家之前就找到讓他“迅速充電”的方法??把車停在幾個街區(qū)外待上幾分鐘，或是在家和辦公室之間的某個地方散一會兒步。
與寵物和玩具玩�？梢宰屝『⒊ㄩ_心扉。用講故事的方式來講道理會使一切變得容易。
角色扮演
角色扮演是由家長、孩子或者雙方共同進入某種情景，教給孩子一個道理或是一種技能；通過溝通各自的感受和對事物的看法來解決問題；或者未雨綢繆，模擬將來會遇到的問題情境去探討相應的解決方法。下面的技巧可供參考。
角色互換可以讓孩子從中領悟一些道理，要是你能再幽默一點兒就錦上添花了。對話可以是這樣的??媽媽(扮演孩子)：“媽咪，我不喜歡你今天做的飯，所以我把它給狗吃啦！”孩子(扮演媽媽，搖著手指)：“哦，這可不好。”媽媽：“碗里都是些面條碎渣，不過小狗把面條差不多都舔完了�！焙⒆樱骸澳阍诶速M食物，那可是用錢買來的�！眿寢專骸皩Σ黄穑瑡屵�。如果下次我不喜歡吃就告訴你，好嗎？我現(xiàn)在能抱抱你嗎？”
提出“如果……怎么辦”這樣的問題會讓你更了解孩子的感受。抽出一點時間吧，和孩子模擬不同的情境。“如果你在奶奶家過夜，可是在睡覺前突然很害怕，怎么辦？”“我可以帶著爸爸的手電筒，放在旁邊�！薄昂命c子。還有，如果你在奶奶家的時候想我們了，怎么辦呢？”“我可以給你們打電話�！薄皩�，這是個方法。可要是我們不在家怎么辦？”“我會告訴奶奶我有點兒孤單�！薄坝H愛的，這是對的！我敢打賭奶奶會給你個大大的擁抱，還有一杯熱巧克力！”
你們可以玩玩“好孩子”與“壞孩子”的游戲。用你和孩子一起設計的動物布偶做道具，這個游戲可以在睡前進行。孩子拿著代表“壞孩子”的布偶，低聲地對它講自己做過的壞事：“我對妹妹太不好了。那天我叫她傻瓜，還因為她煩我就把她給推了出去�！薄拔抑懒�，”爸爸說，“那么，好孩子會怎么做呢？”孩子(拿起另一個布偶)柔聲說：“卡拉，我要玩賽車了，你把這兩個小汽車拿回你的房間玩兒，好嗎？”(如果孩子不知道“好孩子”要怎么做，你也可以給他支支招。)
用寵物、洋娃娃或者孩子最喜歡的布偶講故事，設定未來的情境。爸爸拿著泰迪熊，假裝那是自己，對兒子說：“嘿，我敢打賭，我知道你不去表兄生日派對的原因??你喜歡蛋糕、冰激凌還有做游戲，但你害怕自己不認識其他的小朋友�？墒前职直ＷC會讓你坐在表哥旁邊，梅格姨媽還會把你介紹給大家。而爸爸會一直待在屋子里，一直到你想回家的時候。這樣行嗎？”(這時，用寵物的爪子去搔搔兒子的肚子。)
召開家庭會議，探討引起麻煩的問題，用大家的力量找到解決的辦法。
安撫孩子的身體，進而安撫他的情緒。
家里又是烏煙瘴氣，玩具扔得哪兒都是。但是，聰明的爸爸邁克爾找到了轉移孩子注意力的方法，而且非常有效。有時候，他只是召集大家：“孩子們，快過來，我這兒有超級好吃的零食哦！”或者讓孩子們躺倒在他的大床上，然后輪流給小寶貝們按摩。
黛安娜是個很敏銳的母親。每當氣氛緊張的時候，她就會用下面三個問題中的一個來做調解：“誰愿意和我一起坐搖椅��？”“有誰想和我一起聽輕音樂嗎？”“有沒有準備好洗一個暖融融的泡泡浴呢？”
平靜的時候，寫下幾種可以應付憤怒情境的方法，然后牢記以便下次用到。
通常孩子在一開始面對你設定的原則底線的時候，都會置若罔聞，但是你要保持冷靜。知道這種情況是常態(tài)，會令你更好地堅持自己的底線。
對卡羅琳來說，這是糟糕的一天。大兒子總是找麻煩，死活不愿意從庭院回房間和姥姥吃晚飯。最后，他竟然把從別的孩子那兒學來的一套搬了出來??“你又不是我的老板！”卡羅琳只感到血往臉上涌。這時姥姥想起當年卡羅琳的一個小故事。在卡羅琳4歲的時候，有一次父母出門，讓奶奶來照顧孩子。等媽媽回來的時候，已經很晚了，但是卡羅琳堅決不上床睡覺，還和奶奶嚷嚷：“你又不是我媽媽！你不要管我！”
堅信你即使不插手，孩子的憤怒情緒也會找到出口。南希?薩瑪林是育兒方面的專家。她說：“什么都不說的好處就是你永遠都不需要收回那些話�！�
外出度假的時候，卡羅琳5歲的孩子總是為沒有去他喜歡的餐館吃飯而生氣。每到這時，卡羅琳的第一反應就是：“愛去不去，反正等會兒餓的是你。作為一家人，每個人都有權力輪流選擇去哪兒吃飯，你怎么這么自私呢？”長此以往，連卡羅琳自己都厭煩了。于是在有了幾次不愉快的經歷之后，她決定不搭理兒子了。這樣反倒沒事了，肖恩還總是第一個點東西！
你也有過那樣的時刻吧！小時候你和媽媽大吵：“要是我以后有孩子，絕對不會像你現(xiàn)在這樣！”其實，我們大家都如此。
要知道，我們的行為會對孩子產生非常大的影響。如果孩子生氣，你也生氣，那么要不了多久，你們之間就會有一場風暴。
想想我們自己的童年經歷，看看那些經歷如何影響了我們在育兒過程中的期望與挫折感。然后嘗試從中領悟一些道理，從而獲得啟迪。
本發(fā)現(xiàn)自己在教5歲的孩子學溜冰時總是先失去耐心。有一天他突然意識到，自己像極了父親。本小的時候，父親也總是這樣不耐煩。于是本決定以后在快要失控的時候，就讓妻子接替自己照看孩子。
騰出點時間做些讓自己高興的事兒作為補償??洗一個熱水澡、每周做一次按摩或是外出走走。做這些事情的時候，不要心懷愧疚；相反，它們能夠使你避免發(fā)火。越是身心愉悅，就越能更好地處理教育孩子的問題，也越不容易被日常瑣事惹怒。
換一種角度看待憤怒情緒。把它作為一個讓你重新考慮當下情境的機會，從而選擇最恰當的方式處理問題。
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