在法國，就沒有關于“不”的矛盾心理。“你必須教你的孩子承受挫折”是法國人育兒的格言。在我最喜歡的一套法國系列童書《完美公主》(Princesse Parfaite)里有這么一幕。圖畫上，主人公左薇(Zoé)，拉著媽媽走向一個薄餅外賣柜臺。故事寫道：當經過外賣柜臺時，左薇停住腳步。她想要一塊帶有黑莓果醬的薄餅。她的媽媽拒絕了，因為她剛剛吃過午飯
在下一頁，左薇又來到這個薄餅外賣柜臺，這次打扮得正如書名，好似一位完美的公主。這一次她用手蒙住眼睛，不看那一排剛剛出爐的糕點。她在自我約束。“為了抵制誘惑，左薇知道，把頭扭到另外一邊。”文字描述說。
在第一幕中，左薇沒有得到她想要的，她哭了。這一幕的描寫非常必要。在第二幕，她自己分散注意力，但她在微笑。書中要表達的信息是，孩子經常會不時地屈服于他們的欲望。但在他們自我約束，并控制了自己后，反而感到更加開心。(同時值得點出的是，巴黎父母不允許小女孩穿公主裝去逛街，除非是參加嚴格要求著裝的派對或者在家里的時候。)
在《快樂的孩子》(A Happly Child)一書中，法國心理學家迪迪埃·普萊克斯爭論說，讓孩子快樂的最好方法是讓他感到受挫。“并不是說你不讓他玩耍，或者不去擁抱他們，” 普萊克斯說，“當然必須尊重他的感覺、他的節(jié)奏和他的獨立性。簡單說，這個孩子必須在很小的時候就開始學習他不是世界的中心，而事情要一件一件地做。”
有一件事讓我驚訝于法國人對孩子行為的期望是如此不同。當我在海濱小城度假時——就是我看到所有法國孩子都能在餐廳快樂地吃飯的那個地方——我?guī)《苟构渖痰�，商店里掛滿了各色的水手條紋T恤衫。小豆豆立刻開始把它們拉扯下來。我呵斥她住手，可她根本不聽。
對我來說，作為一個學步兒，小豆豆糟糕的行為是可想而知的。因此我很驚訝售貨員非常不悅地說：“我從來沒見過這種孩子。”我趕快道歉，然后離開了這里。
沃爾特·米舍爾說，向小孩子投降，是進入一個危險循環(huán)的開始：“如果孩子發(fā)現(xiàn)當他們被告知要等待，而他們大哭后，媽媽就會過來，等待也就結束了，那么他們很快就學會不去等待。因為拒絕等待、大叫、哭鬧，并繼續(xù)自己的行為，反而能得到縱容。”
法國父母不會介意每個孩子有自己的脾氣，但他們普遍認為，任何健康的孩子都有能力不去哭鬧，當聽到大人說“不”的時候不會崩潰，而且通常不會糾纏不休或者扔東西。
法國父母更傾向于把孩子的任意要求叫做心血來潮——一種一時沖動的迷戀。法國父母對此會毫不猶豫地說“不”。“我認為法國女人比美國女人更早地理解孩子會有要求，而這些要求是不現(xiàn)實的。”一位同時接收法國和美國孩子的兒科醫(yī)生告訴我。
一位法國心理學家寫道，當一個孩子有了心血來潮的要求——比如，他的媽媽帶著他去逛商店，他突然要求買一個玩具——這位媽媽應該保持絕對的平靜，溫柔地解釋說今天沒有買玩具的計劃。然后她應該轉移孩子的注意力，比如通過講她自己人生的故事，來繞開這個心血來潮的要求。“關于父母的故事，永遠都能讓孩子感興趣。”這位心理學家說道。(看到這個觀點后，每次一出現(xiàn)狀況，我就對西蒙說：“快講講你的人生！”)
這位心理學家說，在這個時候，母親可以通過和他擁抱，或者看著他的眼睛來和孩子保持緊密的溝通。但她必須讓他明白，“他不能要風得風，要雨得雨。重點是不能讓他認為自己是權力中心，可以為所欲為” 。
法國父母不會擔心讓孩子受挫就會傷害他們。相反，他們認為如果孩子不能妥善應對挫折，才是毀了他。他們把應對挫折當成一種人生的核心技能。他們的孩子需要學習這種能力。如果父母沒有教孩子這一點就是失職。
那位保姆勞倫斯說，如果在她做飯的時候一個孩子要她求抱抱，“那就要向他解釋，‘我現(xiàn)在不能抱你’，然后告訴他為什么” 。
勞倫斯說她有時也無法做得很好，但她會保持鎮(zhèn)定，然后讓孩子抒發(fā)自己的失望情緒。“我不會讓他哭8個小時，但我會讓他哭一哭，”她說，“我會向他解釋我不能這么做的原因。”
這種情況在她同時照顧幾個孩子時會經常發(fā)生。“如果你正在忙一個孩子，而另一個需要你，如果騰得開，我當然會抱他。但如果不行，我會讓他哭一下。”
法國人那種“即使是很小的孩子也應該等待”的觀念，源于早前一段法國育兒的黑暗時期，那時大人要求孩子安靜并且順從，同時也源自一種觀念，那就是即使是嬰兒也具有學習能力�；谶@種觀點，小豆豆只要抽泣我們就喂奶的做法，其實就是把她看作了小小吃奶癮君子。反之，期望她變得更有耐心，就是在尊重她。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/zaojiao/509595.html
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