《旋風孝子》節(jié)目過后在單獨接受采訪時，陳喬恩這樣說，從小母親對她實行的就是棍棒教育，自己做錯事，媽媽常常是直接上手，因為怕母親隨時打自己，她常常覺得很恐懼。甚至在錄制現(xiàn)場說這番話的時候，她也會突然回頭，看媽媽在不在，簡直有如驚弓之鳥。之前曾看過這樣一項調查，“你最不喜歡父母對待自己的哪種方式?”有很大一部分網(wǎng)友回復，最不喜歡父母動不動就打罵自己�？梢姡蛄R這種行為在個體成長過程中留下了多么不好的影響。
2打在身上，真的能記在心頭嗎?
須知，父母打罵孩子的行為，大都發(fā)生在孩子做了不被父母接受或允許的行為之后。而生活中，我們很多人并不覺得打罵孩子、給予孩子一定的懲罰有什么不好，畢竟，我們就是在“棍棒出人才”的教育觀下長大的。如，一位媽媽就11歲孩子犯錯問題與我們討論：
我想問一下，孩子做了一件很讓我生氣的事，我當時就批評了她，第二天她也跟我說了‘對不起’。之前孩子犯了錯也會這樣，我會訓她、她大都會認錯，但在我看來，沒有什么效果，因為管不了多長時間，她又會犯同樣的錯誤。這次，我不想輕易原諒她，想對她冷淡幾天。您覺得冷淡多久比較合適?
回答這位媽媽的問題之前，我們先來分析一下：孩子做了一件在媽媽看來錯誤的事，于是媽媽采取了批評和冷淡的方式，想要以此減少孩子的錯誤行為。心理學上將導致某個行為減少的刺激(如媽媽的批評和冷淡)，稱之為“懲罰”。
“懲罰”這個刺激發(fā)生作用的機制在于，想要通過身體或心理上的痛苦使個體的某個行為消退：行為出現(xiàn)→施加懲罰(如打罵)→行為消退。這就是我們大多數(shù)人奉行“疼在身上才能記在心里”的棍棒式教育的根源——吃點苦才能記得住、才不會再去做。
這種方式有用嗎?仔細分析就會發(fā)現(xiàn)，這種做法其實是站不穩(wěn)腳的。原因在于，一方面，懲罰導致的真實結果跟父母想要達到的結果之間并不能完全劃等號;另一方面，即使懲罰引發(fā)了相應行為的減少，也并非完全是由懲罰引起的，更多是因為父母的懲罰行為激發(fā)了孩子對愛的撤離的憂慮和擔憂，是孩子因為害怕關愛減少而對懲罰行為所做的暫時妥協(xié)，而且遺憾的是，這種“妥協(xié)”只能在短期內“有效”，正如那位媽媽所說，“管不了多長時間，她又會犯同樣的錯誤�！�
3懲罰孩子危害大，請慎用即使懲罰短期有效，但我們仍不建議父母們用這樣方式管教孩子，這是因為懲罰引發(fā)的副作用是十分顯著的：
? 可能導致孩子厭惡與受懲罰行為相關的這個行為。如上文中的女兒對待媽媽的批評，直到第二天才跟媽媽道歉，這本身就是孩子用行動在對母親做無聲的抗議;
? 還可能導致孩子厭惡實施懲罰的人。如，一位長期承受家庭暴力的男孩就說，“我恨死他(指他的爸爸)了，等我再長大一點就逃走。我長大了要么不要孩子，有了孩子絕對不會像他這樣對待我的孩子�！�
? 從這個男孩子的反應，我們還可以看出，懲罰還會給被懲罰者造成極大的心靈傷害，比方出現(xiàn)消極(或負面)的情緒，如，這位男孩對父親的怨恨過深，可能會成為孩子的心結。它就會像一個黑洞，不斷吸附孩子自身甚至周圍所有或消極或積極的能量，最終發(fā)展成為孩子內心跨不過去的心魔(也就是心理學家所說的“情結”)，結果是，孩子可能長成為極度厭惡父親卻又脫離不開父親控制魔咒的可憐人。
? 懲罰還可能帶來這樣的效果，即孩子會認同暴力，也就是說父母在教育孩子的過程中扮演了“負面榜樣”的作用。如，我們大多數(shù)人并不覺得孩子做錯了事，兇他兩下有什么問題，因為從小我們的父母就是這樣對待我們的呀，我們其實在這個過程中內化了父母教育我們的方式。當孩子出現(xiàn)不乖行為時，如哭鬧、無理取鬧等，我們下意識的反應就是吼他一頓。我們的父母成為了我們的壞榜樣，而我們也在不知不覺中扮演著同樣的角色。若是不及時覺察并有意識的控制自己的行為，相信會延續(xù)到下一代身上。
4懲罰不當，引發(fā)孩子內心焦慮
一位媽媽自述：
我承認自己脾氣不太好，對孩子沒什么耐心，孩子做錯事，有時我會忍不住訓他，氣極了偶爾也打他。但教訓了孩子之后，我心里其實很不好受，再看著孩子如小鹿般可憐委屈的眼神，更是覺得對不起孩子。每次有心要改，但我發(fā)現(xiàn)孩子好像故意的一樣，隔一段時間不受一頓皮肉之苦他就好像不自在，就開始各種找茬、惹事，明知不能做的事偏要去做，就像是故意惹大人生氣一樣。不知我這樣說，您是否能夠理解?真的，我這樣說不是為自己打罵孩子開脫，確實是感覺孩子有故意找打的嫌疑。
可以看出，這位媽媽和孩子陷入了一個互動的怪圈，孩子不聽話→媽媽訓斥打罵→孩子老實消停一段時間→孩子又不聽話……，正如這位母親所說，孩子在故意討打。為何會這樣?
原因在于，孩子內心會沒有安全感，他在親子關系中受了挫(挨了罵受了打)，自然會想要找補回來，打個比方，就好比孩子在這里跌了一跤，他會在原地掙扎著爬起來一樣。于是我們看到，孩子明明知道自己的行為是不被允許的，但他仍會下意識地做一些不被允許的“不良行為”，并渴望獲得父母的贊許。
這反映了孩子內心的渴求——為了能夠證明自己不管何時(哪怕是在調皮的時候)都是被愛著的，即使他因此得到的是父母的負面關注(如批評或冷漠甚至是打罵)，哪怕身體疼痛、心理委屈，孩子仍會一次次去觸碰父母的逆鱗。而父母每每在被孩子的行為激惹的同時，其實也被孩子的行為和情緒控制了。
5怎么走出這個困境?
先要搞清楚根源所在：這個怪圈之所以出現(xiàn)，在于父母并未完全理解孩子的真正需求，故而導致親子之間并未進行正向溝通和引導，自然孩子的錯誤行為也很難得到徹底消除。而解決孩子問題的根本應該先讀懂孩子的真正需求，與孩子建立安全可靠的情感聯(lián)結，只有當孩子知道你與他有穩(wěn)固的情感聯(lián)結時，他的不良行為自然就會減少。父母并不能只追求方法(如懲罰)，而應從源頭入手解決。
鑒于此，我們在面對孩子的錯誤時，需要思索，“是否除了懲罰，我真的沒有別的方法解決這個問題了?”通常，那些執(zhí)著于懲罰孩子的父母通常都會陷入這樣一個慣性思維之中：如上文中那位媽媽所想的：“我要給孩子一定教訓，先冷淡她幾天。”或是，“我怎樣才能讓孩子聽我的?”“怎樣才能讓這個問題不再發(fā)生?”……
這時，不妨強迫自己先暫停一下，從孩子的教育思考一下，你會發(fā)現(xiàn)事情豁然開來：如，“孩子出現(xiàn)這個情況，是他碰到了什么難題嗎?”“孩子出現(xiàn)這個問題，我需要怎么幫助他?”“這是一個錯誤還是一次試練?我怎樣才能幫助孩子從中成長和獲益?”……
父母轉換思路，從更長遠一點的角度思考問題，孩子出現(xiàn)的短期問題就會自動解決了。而且，在這個過程中，父母不能脫離孩子自己解決，需要將孩子納入進來，讓孩子參與到尋找解決問題的過程中來，自然，孩子跟父母之間的情感聯(lián)結也就更緊密了。
需要牢記：孩子犯了錯，懲罰孩子不是最終目的。只有基于這個基礎，才能更好地幫到孩子。唯有父母平等對待孩子，雙方針對的是問題本身而不是孩子本人(如，上文中的媽媽打算幾天不理孩子，其實針對的就是孩子本人而非對事)，相信孩子會更愿意嘗試做出改變。
最后還有必要強調的是，父母即使在教育的過程中使用了懲罰，也需要用對方式、掌握原則，即：
? 懲罰是迫不得已而使用的一種消極方法，不能作為教育孩子的常用手段;
?使用懲罰的“目的不過是刺激兒童教他們改過遷善，原意是為愛護兒童(陳鶴琴先生語)”，絕不能傷害孩子的心靈和身體，需嚴禁體罰或情感剝奪;
?懲罰孩子，是懲罰孩子的果實，而不是懲罰孩子的人格，相反，還需絕對尊重孩子;
?懲罰手段只能暫時消退孩子的某個行為，而不能用它來教孩子學會恰當?shù)男袨椋駝t適得其反;
?懲罰孩子是有時效的，即時、恒常的懲罰才能收到一定的效果;相反，反復無常，隨父母心情變化的懲罰只會帶來反面效果。
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