前言:由于許多的父母不懂的怎么教育自己的孩子,常常靠自己的威信來壓人,也有的父母善于將自己的情緒強(qiáng)加于孩子的身上,像這樣喜怒無常的性格很容易讓孩子感覺無所適從,分不清什么是對(duì)什么錯(cuò),產(chǎn)生逆反的心理,要做到很好的教育孩子,父母應(yīng)學(xué)會(huì)以下幾點(diǎn):
首先,最重要的是:堅(jiān)定,堅(jiān)定,再堅(jiān)定
早教網(wǎng)很多功敗垂成的管教,都敗在父母對(duì)管教原則的不堅(jiān)定上。還記得當(dāng)年我在兒童心理衛(wèi)生中心工作時(shí),有一次我們?yōu)樯鐓^(qū)的父母舉辦了一場(chǎng)研習(xí)會(huì),教導(dǎo)他們?nèi)绾喂芙套优。我們(cè)跁?huì)場(chǎng)的三面墻上貼了幾個(gè)大字,其中一個(gè)就是“Firm”(堅(jiān)定),因?yàn)樗杏H子專家都一致認(rèn)為這是管教子女的首要原則,而且也是父母最不容易堅(jiān)持的原則。
舉個(gè)生活中的例子:
爸爸規(guī)定小明每天放學(xué)以后,必須先把功課做完才能看一個(gè)小時(shí)的電視。平常,媽媽會(huì)遵守這個(gè)原則,可是這天好久沒見面的姥姥從老家過來,小明放學(xué)回家以后,就直接在客廳里和姥姥一面吃東西聊天,一面看電視,所以一直到睡覺前才趕著把當(dāng)天的作業(yè)寫完。
幾天之后,姥姥回去了,小明放學(xué)回來,一屁股就坐在沙發(fā)上打開電視。媽媽見了,不高興地說:“怎么看電視了呢?爸爸不是規(guī)定了先把作業(yè)寫完才能看電視嗎?”小明不在乎地說:“前幾天我不也是先看電視,吃完飯才寫作業(yè)的嗎?而且,我也都寫完了呀!”媽媽生氣了,提高了音量:“前幾天是前幾天,前幾天是 因?yàn)槔牙褋砹,所以我才讓你先陪著姥姥看?huì)兒電視,去,快寫作業(yè)去!”
小明可能繼續(xù)坐著紋絲不動(dòng),但也提高了音量:“我就是不去!”或者心不甘情不愿,一面離開沙發(fā),一面嘴里嘟嘟囔囔地說:“什么都是你們說了算,一下子這樣,一下子那樣!”
我們要理解,對(duì)孩子來說,尤其是年齡還小的孩子,他不太能明白“情境”和“行為”之間的關(guān)系,他的認(rèn)知發(fā)展還不足以理解“在某些情境下,原則是可以 彈性調(diào)整的”這個(gè)道理,所以對(duì)他來說,確實(shí)有一會(huì)兒這樣、一會(huì)兒那樣的困惑和委屈,甚至還能嗅出管教原則上的漏洞。如果孩子是個(gè)小霸王,那么他有可能就直接反抗、挑戰(zhàn)權(quán)威,試探父母的底線;如果孩子較為乖順,那么他表面上雖然順從了,但有可能心理上委屈得不得了。
在日常生活中,最容易影響堅(jiān)定管教的因素是我們的情緒。我們定下一個(gè)規(guī)矩,可是高興的時(shí)候,我們自己可能就會(huì)破壞它,不高興的時(shí)候也有可能會(huì)破壞它。
媽媽曾經(jīng)告訴小明,只要他考了雙百,全家就去游樂園,之后,還可以吃比薩和冰激凌。
小明第一次月考,考了雙百,全家去了游樂園,也吃了比薩和冰激凌。接下來的一兩次,媽媽也履行了諾言?墒沁@次月考成績(jī)單發(fā)下來的那天早上,媽媽在爸爸的手機(jī)里發(fā)現(xiàn)了一條讓她很不快樂的短信。下午,當(dāng)小明放學(xué)回家興高采烈地告訴媽媽又考了雙百時(shí),媽媽沒有回應(yīng),小明不明所以,提醒了媽媽星期天去游樂園的事,沒想到媽媽卻對(duì)他大吼:“你就知道玩,做功課去!”
其次,管教一定要“立即”和“當(dāng)下”
管教是有時(shí)效性的,而且越是低年級(jí)的孩子越需要注意這點(diǎn)。一來,孩子的注意力有限,如果當(dāng)下不立即管教,事后他就忘了當(dāng)時(shí)的情境,再管教時(shí),效果就小得多,孩子能感受到的規(guī)正強(qiáng)度也弱得多;二來,已經(jīng)過了一段時(shí)間,孩子正高興時(shí),你突然翻出舊賬,莫名其妙地訓(xùn)他一頓,也會(huì)讓孩子覺得錯(cuò)愕和委屈,因?yàn)樗赡茉缇鸵呀?jīng)忘了是什么事了。
對(duì)大一點(diǎn)的孩子來說,不及時(shí)管教,卻留待秋后算賬,會(huì)讓他心里惴惴不安,養(yǎng)成大禍即將臨頭的慣性焦慮情緒模式,最終會(huì)影響他的思維模式和性格,這是我們最不愿意見到的
結(jié)果。
我還記得兒子小時(shí)候非常不喜歡吃青菜,有一次我們和幾個(gè)家庭一起聚會(huì),席間,兒子又別別扭扭不肯吃青菜。我先生看見了,二話不說,站起來悄悄地把他帶離現(xiàn)場(chǎng),父子二人離開了大約20分鐘,再回到餐桌上時(shí),兒子乖乖地吃了一大盤青菜。我偷偷地看了看他的臉,沒有哭過的痕跡,但神色顯然是受了管教的。事后,我一直沒問他出去之后發(fā)生了什么事,只是裝作若無其事地繼續(xù)吃飯,而他,也裝作若無其事地繼續(xù)吃飯,但從那天之后,他就開始吃青菜了。
當(dāng)天晚上回家之后,我問先生那天他們出去后發(fā)生了什么事。先生說把他帶到了餐廳旁的小公園里,讓他坐在公園的椅子上,然后很鄭重其事、也很嚴(yán)肅地問他:“你知道人為什么需要吃青菜嗎?”兒子點(diǎn)點(diǎn)頭,既賣乖又故作聰明地說了一大套吃青菜的好處。說完之后,他爸爸就板著臉說:“好,既然你知道吃青菜的好 處,我們現(xiàn)在就回餐廳去吃青菜。如果你不吃,我們就再出來一次,但如果再出來的話,我就會(huì)揍你!”聽了爸爸嚴(yán)肅的恫嚇,而且看起來是來真的之后,兒子就認(rèn) 命地回去吃青菜了!
在商場(chǎng)里,我很害怕聽見媽媽這么恐嚇孩子:“你再不乖!看我回家怎么告訴你爸爸!”我們不用這么嚇唬孩子(事實(shí)上,這么嚇唬也沒用,他還是一樣不 乖,甚至還有可能更不乖,更大哭大鬧,因?yàn)樗粐樆5煤芎ε?,只要蹲下來,緊緊地環(huán)抱著他,用心地告訴他,你有多么愛他,然后,心平氣和、慢條斯理、語(yǔ)氣堅(jiān)決但絕不帶威脅或嫌惡地告訴他,你不允許他這么做。
早教中心很多時(shí)候,我們不當(dāng)下處罰或立即管教的原因是怕丟面子,例如在商場(chǎng)里我們最怕孩子哭鬧不休,為了息事寧人,會(huì)盡可能地滿足他的要求,然后回家再算總賬。其實(shí),孩子的心靈是非常敏感的,他知道要面子是我們的軟肋,所以就用這招來制約我們,而且在得逞一次之后,食髓知味地還會(huì)再試探第二次、第三次,等第 N次試探都奏效之后,這個(gè)壞的行為模式就被牢牢地建立起來了。
最后,請(qǐng)理解人是感情動(dòng)物,我們都需要情緒的宣泄
“不準(zhǔn)哭,說你你就哭,你還有理了!”
“你到底認(rèn)不認(rèn)錯(cuò)?你說話!”
“我在跟你說話呢,你聽見了沒有,怎么一點(diǎn)反應(yīng)都沒有!”
這些似曾相識(shí)的話語(yǔ),做爸爸媽媽的一定都不陌生吧!我們管教孩子時(shí),雖然是站在高處,是擁有主控權(quán)的一方,但是因?yàn)槠>,因(yàn)槭驗(yàn)榇煺,所以情緒會(huì)變得非常敏感脆弱,對(duì)孩子被管教時(shí)的情緒表現(xiàn)產(chǎn)生過度敏感的反應(yīng)。
孩子被責(zé)罵時(shí),嗚嗚地哭了。他可能是被冤枉了委屈,可能是做錯(cuò)事了害怕,也可能是后悔了難過?墒俏覀儧]看見這些情緒,我們看見的,是他不承認(rèn)錯(cuò)誤,是他用眼淚來控訴,是嗚嗚的哭聲攪得我們更煩心。
孩子被責(zé)罵時(shí)不哭,可能是擁有壓抑情緒的人格特質(zhì),可能是故意把情緒關(guān)閉好減輕痛苦,也可能是真的委屈所以負(fù)氣抵抗?墒俏覀儧]有看見這些動(dòng)機(jī),我們看見的,是他倔強(qiáng)不承認(rèn)錯(cuò)誤,是他用沉默來對(duì)抗權(quán)威,是憤怒的眼神攪得我們?nèi)狈ψ孕拧?/P>
所以孩子無所適從,哭,不對(duì);不哭,也不對(duì)。除此之外,我們還苛求一個(gè)半大不小、情緒還沒發(fā)育成熟的孩子在經(jīng)歷如此負(fù)面的情緒風(fēng)暴時(shí),能控制住內(nèi)心洶涌的波濤,像沒事人一樣,好好地說話。
“你說,媽媽管教你對(duì)不對(duì),你以后要怎么做?你說話!”
“你說,以后還敢不敢了?你說話啊!”
“你說,今天在學(xué)校到底是怎么一回事?你說話啊!”
天!我們是不是對(duì)一個(gè)幼弱的小苗太殘忍了?
因此,請(qǐng)記得,孩子在接受管教時(shí)一定會(huì)有情緒,從身心健康的角度來說,他也一定需要宣泄這些情緒,而他的情緒表現(xiàn)則因他的人格特質(zhì)而各有不同。有的孩子小棍子還沒上身,就哇哇地哭著說:我不敢了,我不敢了;有的孩子小棍子已經(jīng)像雨點(diǎn)一樣打在屁股上了,還緊閉著嘴,不流一滴眼淚。我要說的是,他們的情緒表現(xiàn)和“服不服管”無關(guān),只和他的人格特質(zhì)有關(guān),而這人格特質(zhì),不好意思,除了是您給遺傳下來的之外,也和您對(duì)他的教養(yǎng)方式有關(guān)!
總結(jié):父母作為孩子的標(biāo)榜,身為孩子的第一任監(jiān)護(hù)人,如果說話不算數(shù),可想自己在孩子的心里的印象是否就會(huì)打一折扣呢?當(dāng)父母在對(duì)孩子說出一些話的時(shí)候,就必須要想到說的這句話會(huì)對(duì)孩子造成一種什么樣的后果,不可根據(jù)自己的心愿想說什么就說什么,卻往往不去考慮孩子的感受,這樣只會(huì)打消孩子積極性,也慫恿了孩子的叛逆的性格,請(qǐng)父母結(jié)合以上的三個(gè)小例子多反思下吧!
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