大人總喜歡給孩子講道理，告訴孩子應(yīng)該怎樣，我們總在告訴孩子生活的答案，甚至替孩子解決問題，因為我們認(rèn)為自己是最正確的，孩子小什么都不懂，吃虧了怎么辦？不會怎么辦？受到挫折怎么辦？其實是我們不信任孩子。我們這樣做是在剝奪孩子探索的機會，剝奪他們解決問題和從錯誤中學(xué)習(xí)的機會；剝奪他們經(jīng)歷生命過程和反思糾正的機會。
須知：孩子沒有參與就沒有生命經(jīng)驗，沒有經(jīng)驗孩子就不會用自己的頭腦去思考。沒有判斷力與社會經(jīng)驗，孩子會漸漸的變得無能、無力、無助、煩躁，會遠(yuǎn)離我們。
在教育孩子的過程中，你是否有過“說得越少，卻教得越多”的體驗?zāi)兀咳绻悴辉偃ジ嬖V孩子是什么，而是多問孩子幾個問題，傾聽孩子的內(nèi)心聲音，你用一種全然開放的溝通方式與孩子互動，你才知道孩子想什么，他要什么，他的感受是什么，他的決定是什么，你不再是武斷地替孩子做出決定，而是對孩子充分尊重，讓孩子自己為自己作決定。這樣你才能真正幫到孩子，促進(jìn)孩子的健康成長。
所以有人說：大人提出問題的品質(zhì)，決定孩子成長的品質(zhì)，是很有道理的。
一位智慧媽媽發(fā)現(xiàn)9歲女兒小莉丟了自行車，她和女兒的對話或許對我們教育孩子有所啟發(fā)：
女兒哭著跑回家，媽媽連忙過去安慰：“怎么啦？孩子！發(fā)生了什么事？”
小莉哭著說：“我的自行車不見了，一定是被別人偷走啦。”
媽媽：“是嗎？我感到你一定很難過。能不能告訴媽媽事情的經(jīng)過？”
媽媽接納了孩子的感受，小莉有了給媽媽說出事情經(jīng)過的勇氣：“我把車放在劉蓓家的門口，忘記鎖了，等我從劉蓓家出來，就發(fā)現(xiàn)自行車不見了，我恨死那些偷車的家伙了。他們真壞！”
媽媽：“是��！，我們無法讓這個世界上所有的人都遵紀(jì)守法��！這些小偷真是壞死了，把我女兒的心愛的自行車偷走了。”
小莉：“嗯！”
過了一會媽媽問：“小偷偷了我們的自行車，我們是不是也有責(zé)任呢？”
小莉：“我太粗心了，沒有鎖好車子。”
媽媽：“既然這樣，今后我們怎么做，才能不被小偷有機可乘呢？你有什么好辦法？”
小莉的情緒已經(jīng)穩(wěn)定下來，想了想說：“那么我以后一定要鎖好車，最好鎖在車棚里，就不會被偷啦。”
孩子成長中無小事，任何事情的發(fā)生，大人能夠把握機會，正確的發(fā)問與引導(dǎo)，都能使孩子獲得成長。小莉的媽媽充分地接納了孩子的情緒，通過提出問題，給了孩子思考與判斷的空間。讓孩子自己去解決了自己的問題。她是一個智慧的媽媽。
在于孩子的溝通中多使用開放的、激發(fā)孩子思考的問話，(如：發(fā)生了什么事？你覺得問題出在哪里？以后發(fā)生類似的問題你會怎么做？現(xiàn)在你的打算是什么？你想要什么結(jié)果？)有時需要推動孩子深入思考：(如：你還能告訴我些什么？能給我舉個例子嗎？你還有什么想說的話？要不要我?guī)湍愠鰝�主意？……？)孩子不斷得到長輩的支持，他會對大人有信賴感。一個有信賴感的孩子生命才會祥和、才會有動力。
當(dāng)然，那些引發(fā)孩子自我防御心理和挫折感心理的問題是不能問的：尤其要少問“為什么？”因為你問孩子“你為什么要和同學(xué)打架？”你為什么那樣想？”“你為什么生氣？”之類的問題，聽起來帶有審判和威脅的的味道，孩子的自動防御機制就會被調(diào)動起來，他會迅速在潛意識庫里尋找應(yīng)對你的策略，孩子的心門就向你關(guān)閉了。
還有一個重要的原因就是，當(dāng)我們問“為什么”時指向的是過去，是說那件事情做錯啦，誰應(yīng)該承擔(dān)責(zé)任，潛意識為推卸責(zé)任，會找一大堆的理由。讓孩子會覺得自己很糟糕，很失敗，他是很難做出回應(yīng)的，也不可能得到成長。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/zaojiao/5921.html
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