認(rèn)識(shí)你的憤怒 標(biāo)簽： 雜談 分類： 他山之石
憤怒既非正面的情緒，也非負(fù)面的情緒。恰恰是我們處理憤怒的方式使得憤怒有了負(fù)面或者正面之分。舉個(gè)例子來說，當(dāng)我們運(yùn)用憤怒去激勵(lì)自己改變生活，或者對(duì)功能紊亂的系統(tǒng)做出改變的時(shí)候，憤怒就變成了一種正面的情緒。但是當(dāng)我們通過攻擊型的或者消極攻擊型的方式(諸如報(bào)復(fù)，或者散布流言蜚語)來表達(dá)憤怒，它就變成了一種負(fù)面的情緒。以下處理憤怒的方式會(huì)給怒火發(fā)作的人和接受怒氣的人帶來最大的問題：
無故遷怒
雖然憤怒是某些地方出問題的信號(hào)，但是我們往往都不會(huì)花時(shí)間去明確查出問題到底出在哪里。相反，我們只是感到憤怒，然后把怒氣發(fā)作在我們周圍的人身上。無故遷怒就是我們把因某人而起的憤怒發(fā)泄到另一個(gè)人身上。我們都會(huì)時(shí)不時(shí)地遷怒他人，有時(shí)候是有意的，有時(shí)候則是無意識(shí)的。你的老板因?yàn)槟阌忠淮芜t到而對(duì)你大喊大叫，你突然沒完沒了地指責(zé)同事；你丈夫批評(píng)你花錢大手大腳，而你因?yàn)槟闶鄽q的女兒打電話時(shí)間太長(zhǎng)而突然怒火發(fā)作。我們都需要對(duì)自己以這些方式遷怒他人的傾向予以約束，而向我們?cè)谶w怒中傷害到的人道歉。但是，如果我們固定地因?yàn)槟撤N原因遷怒別人，如果我們習(xí)慣性地避免與我們深感憤怒的人直接面對(duì)，而把憤怒發(fā)泄到無辜者的身上，那就真的成問題了。
壓抑憤怒
如果你把本應(yīng)該直接向某人發(fā)作的憤怒轉(zhuǎn)到自己身上，那也是不健康的。比方說有人批評(píng)你，或者因?yàn)槭裁词虑殄e(cuò)誤地指責(zé)你。你該怎么做？你會(huì)保持沉默，認(rèn)為他或她對(duì)你所說的沒錯(cuò)，覺得自己很糟糕嗎？還是，你會(huì)勃然大怒，告訴這個(gè)人你不覺得他的批評(píng)有道理？如果他說的不對(duì)，你會(huì)跟他直接討論事實(shí)嗎？還是你會(huì)開始懷疑你自己的感覺，相信他的謊言呢？對(duì)于這種情況，壓抑的憤怒將是非常負(fù)面的。
濫施憤怒
濫施憤怒就是以攻擊性的，懷有敵意的，或不恰當(dāng)?shù)姆绞街苯訉嵟l(fā)泄到某人身上。比如說，對(duì)某人大喊大叫，罵人，砸東西，推推搡搡或者毆打某人等，都是濫施憤怒的方式。言語和情緒上的虐待(大叫，罵人，用貶低或者藐視的口氣評(píng)價(jià)別人，諷刺挖苦或者拿人取樂)與身體上的虐待造成的傷害后果相當(dāng)，而且往往會(huì)導(dǎo)致身體上的虐待。
許多了除了攻擊別人，或者輕視別人以外，不知道如何去表達(dá)自己的憤怒。言語上的攻擊("你這個(gè)混蛋"，或者"我要打得你屁滾尿流")和把憤怒說出來("我很生你的氣，我簡(jiǎn)直不知道怎么控制住自己")是存在差別的。
濫施憤怒的其他一些形式包括"沉默處理"；面露輕蔑之色；以及威脅要遺棄人家。執(zhí)著于憤怒
憤怒應(yīng)當(dāng)是一種偶爾出現(xiàn)的情緒，一旦問題提出來并解決掉，我們就應(yīng)當(dāng)放棄憤怒。不幸的是，很多人寧可執(zhí)著于憤怒，積攢起怨忿，甚至開始憎恨起別人，而且還要繼續(xù)懲罰那些先冒犯了自己的人。一個(gè)健康的人會(huì)以其他人能理解的方式和別人交流自己的憤怒，同時(shí)，放棄憤怒并原諒別人也是情緒健康的標(biāo)志。
用憤怒來代替其他情緒
除了用憤怒來表示有地方存在問題之外，有時(shí)候我們也會(huì)因?yàn)橄胍苊馄渌那榫w，諸如恐懼，悲傷，愧疚，或者羞恥等等，而變得憤怒。不愿意讓自己因?yàn)樵谌穗H關(guān)系中的失去而感覺悲傷和痛苦，你可能會(huì)選擇對(duì)轉(zhuǎn)身離你遠(yuǎn)去的人保持憤怒之情。不愿意為了在替朋友開車時(shí)發(fā)生事故而感到愧疚，你可能會(huì)指責(zé)他讓你分心。許多人用憤怒來抵御惶恐之情。他們行為強(qiáng)硬，所以他們就不用承認(rèn)自己的恐懼，或者只要這樣別人就不會(huì)發(fā)現(xiàn)他們實(shí)際上多么脆弱。
用憤怒來避免親密關(guān)系
有些人為了制造自己和某人的距離，故意發(fā)怒或者跟人吵架。比如說，你和你的伴侶已經(jīng)在一起很長(zhǎng)一段時(shí)間了。你開始覺得有點(diǎn)悶。你沒有對(duì)自己承認(rèn)這一點(diǎn)，也沒有向你的伴侶解釋你需要一點(diǎn)自己的空間，卻為了他所做的很小的事情而跟他吵架，或者勃然大怒。你覺得這種方式非常正確。當(dāng)他后來給你打電話的時(shí)候，你告訴他你覺得既然你們不太和睦，那么如果你們有一段時(shí)間不見面可能會(huì)好些。事實(shí)上，你一直是在希望有自己的空間。
陷入一種不健康的憤怒方式或防范策略
雖然我們有時(shí)候都會(huì)求助于一些不健康的方式來處理憤怒，但是有許多人卻太過執(zhí)著于這些方式，以至于在日常生活中排斥憤怒的正常運(yùn)用。比如，避免憤怒的人對(duì)有地方出問題的信號(hào)視而不見。喜歡抱怨的人抓住怨憤不放，不能夠放下憤怒向前走。濫施憤怒的人不會(huì)或者不能平和地運(yùn)用憤怒。
如果你專注于一種不健康的憤怒方式，你將不能適應(yīng)不同的處境。你的僵化與刻板迫使你一而再再而三地用同一種方式回應(yīng)各種境地，甚至你的回應(yīng)造成了負(fù)面的效果也仍然如此。另一方面，有適應(yīng)性的憤怒不僅能夠加強(qiáng)你身體的生存能力，而且能夠加強(qiáng)你與周圍人的和諧程度。
改變你的憤怒方式是你生命中要做出的最重要的改變之一。事實(shí)上，它將切實(shí)改變你的生活。這聽上去似乎是一個(gè)宏大的主張，但是我知道從這些年對(duì)我的許多客戶的生活的了解看來，情況恰是如此，連同我本人的生活也是這樣。我的無法控制自己的憤怒的客戶們，他們的生活以及他們的家庭的生活曾一度幾乎毀掉，后來他們找到了辦法容忍并控制憤怒，不再對(duì)他們所愛的人濫施怒火。無法表達(dá)憤怒的客戶曾經(jīng)固執(zhí)地讓自己忍受被人濫施憤怒的人際關(guān)系，最終他們也學(xué)會(huì)了為自己挺身而出，拒絕再次受虐。正如我在以前的書中以及在本書的導(dǎo)論中跟大家談到過的，我在孩提時(shí)代曾經(jīng)受到過情感上的虐待和性虐待，所以我在充滿羞恥的記憶中長(zhǎng)大。這種羞恥感如此地強(qiáng)大到壓倒一切，以至于在我長(zhǎng)大以后，無論何時(shí)我受到批評(píng)，感覺受辱，或者被人抵制，我都會(huì)對(duì)那些讓我有這種感覺的人勃然大怒。我憤怒地咆哮，有時(shí)候怒吼長(zhǎng)達(dá)數(shù)小時(shí)，竭力想讓那個(gè)傷害我的人和我一樣感到羞恥。后來我認(rèn)識(shí)到我可以通過在我自己與我感到憤怒的人中間制造實(shí)際的空間來打斷我的暴怒之情，我才能夠停止這種破壞性的行為。我學(xué)會(huì)花一點(diǎn)出去走走，在踱步中消滅怒氣，運(yùn)用時(shí)間與空間來隔離那個(gè)與我的情緒相關(guān)的人，發(fā)現(xiàn)是什么東西觸發(fā)了我的情緒。然后我才能夠回到那人面前，平靜地跟他談?wù)撨@中間發(fā)生了什么。我不再會(huì)因?yàn)樽约旱牟磺‘?dāng)?shù)男袨閹砀嗟男邜u，再一次體會(huì)跟別人的關(guān)系破裂，我最終學(xué)會(huì)了跟我的伴侶訴說我的羞恥，從而避免了彼此頻繁的對(duì)抗和怒氣爆發(fā)。唯有這一種方法，即改變我的憤怒方式，我才能改變我的生活。
你要學(xué)會(huì)識(shí)別是什么原因觸發(fā)了你的憤怒，并用恰當(dāng)?shù)姆椒▉硖幚砼�，而不是失去控制傷害到身邊的人。你要面�?duì)自己對(duì)憤怒的恐懼，學(xué)會(huì)捍衛(wèi)自己，而不能讓別人用憤怒主宰你或者虐待你。你要學(xué)會(huì)承認(rèn)自己的憤怒，并找到固定的方式大聲說出你的憤怒，而不是假裝一點(diǎn)也不生氣，默默地計(jì)劃著怎么樣報(bào)復(fù)傷害你的人，或者過多地批評(píng)別人直到你最終有一天怒火爆發(fā)。你要學(xué)會(huì)健康的方式來要求你需要的東西，而不是用憤怒去控制別人。無論你的憤怒來源于你的老板，你父母，還是過去的人際關(guān)系，你要開始將憤怒集中在導(dǎo)致你憤怒的原因上，而不能把憤怒轉(zhuǎn)而發(fā)泄在你的配偶或孩子的身上。你要學(xué)會(huì)區(qū)分你應(yīng)當(dāng)負(fù)責(zé)的和不應(yīng)當(dāng)負(fù)責(zé)的事物，拒絕別人的錯(cuò)誤指控。
改變你的憤怒方式能夠幫助你應(yīng)對(duì)你的伴侶，孩子，以及你父母的憤怒。一起閱讀本書的夫妻將會(huì)找到更健康的解決矛盾和表達(dá)憤怒的方式，而不會(huì)使彼此變得疏遠(yuǎn)。父母將會(huì)學(xué)到如何表達(dá)憤怒，對(duì)憤怒有所克制，而不至于對(duì)孩子造成控制或虐待，從而能夠更好地處理因孩子而起的恰當(dāng)或不恰當(dāng)?shù)呐瓪�。跟父母之間有無法解決的問題的人也要學(xué)會(huì)如何面對(duì)會(huì)控制孩子或虐待孩子的父母，以一種父母更能夠接受和聽取的方式，將自己的情緒和需要與父母溝通。
一旦你不再是你的憤怒方式的奴隸，你將會(huì)發(fā)現(xiàn)你能夠自由地以一種更健康、更坦率的方式來表達(dá)自己所有的情緒，包括愛，包括快樂。你會(huì)對(duì)自我感覺更加良好，你的自尊心將會(huì)更高。你將會(huì)發(fā)現(xiàn)你更不愿意忍受不受歡迎的行為，無論這行為是來自別人還是來自你自身。你也會(huì)感覺自己更有活力，更有創(chuàng)造性。你一度在生活中對(duì)別人發(fā)作，制造鬧劇而浪費(fèi)掉的精力，如今可以用更積極的方式來使用。曾經(jīng)一再忍受別人的憤怒，而深感羞愧和自我嫌惡的人會(huì)發(fā)現(xiàn)自己突然心情輕松了，不再那么沮喪。一度否認(rèn)自己的憤怒的人如今找到了更讓人振奮的釋放渠道，包括繪畫，寫作，表演等表現(xiàn)為創(chuàng)造力的渠道。有些人可能將正義的憤怒轉(zhuǎn)化為政治活動(dòng)。有些被自己沉重的憤怒壓倒而過早地蒼老的人一旦擺脫過去的憤怒壓力，將會(huì)感覺年輕許多，感覺到熱情高漲。而那些被封閉在破壞性的濫用憤怒的人際關(guān)系中多年的人則能夠從這種憤怒的模式中獲得解脫，發(fā)現(xiàn)自己如今吸引了更健康的伴侶。
改變你的不健康的憤怒方式，轉(zhuǎn)為健康的憤怒方式，能夠影響你的身體健康。比如說，有資料記載說明，不健康的憤怒表達(dá)方式(猥褻，粗魯，或者屈尊似的態(tài)度)與男性的心血管病之間存在聯(lián)系，而且最近的研究也表明，這種聯(lián)系在女性身上也適用。不愿意承認(rèn)憤怒或者不愿意發(fā)怒的婦女也容易染上頭痛，胃痛，哮喘，關(guān)節(jié)炎，高血壓，失眠，背痛以及肥胖等病癥。只公開表達(dá)過一次或兩次憤怒的婦女和經(jīng)常怒火發(fā)作的婦女，與通常表達(dá)憤怒不那么極端的婦女相比，前者診斷出得乳癌的幾率也大大提高。
你可能覺得我們大多數(shù)人都會(huì)注意到負(fù)面的憤怒方式以及這種負(fù)面的憤怒怎樣影響著我們的生活，可是實(shí)際情況并非如此。憤怒方式往往是習(xí)慣性的且下意識(shí)的，往往植根于兒童幼年時(shí)期的經(jīng)歷，別人可能對(duì)你的存在問題的憤怒方式看得清清楚楚，而你自己卻恰好視而不見。盡管我們可能認(rèn)識(shí)到自己的伴侶，父母，孩子以及我們的朋友的不健康的憤怒方式，但是我們往往對(duì)自身不健康的憤怒方式卻孰視無睹�？v覽本書，你將會(huì)看到各種各樣的問卷和練習(xí)，來幫助你確定你具體的憤怒方式。在得到這一珍貴的信息之后，你將能夠更好地決定你需要對(duì)你的憤怒方式做出什么樣的改變，以此幫助你駕馭自己的憤怒以及自己的生活。
2． 如何選擇健康的憤怒方式
我允許自己發(fā)怒，發(fā)怒讓我感覺很好，但我不想老是發(fā)怒。我不想被憤怒的困擾。
--埃米(AMY)，37歲
除了要學(xué)會(huì)用更健康、更平衡的方式來應(yīng)對(duì)你的憤怒以外，你還要學(xué)會(huì)如何放下怒火。憤怒是一種非常強(qiáng)有力的情感，可以用很多積極的方面--激勵(lì)我們自我革新，增強(qiáng)我們與對(duì)手競(jìng)爭(zhēng)的力量，保護(hù)我們免遭傷害，但有時(shí)候我們卻會(huì)一直受到憤怒的困擾，無法將憤怒拋到九霄云外。
我們所有人都經(jīng)歷過傷痛、失望、背叛、剝奪、甚至暴力。我們?cè)撊绾螒?yīng)對(duì)這些痛苦呢？我們要如何避免成為和曾經(jīng)傷害過我們的人一樣的具有破壞性的人呢？我們又要如何超越憤怒，然后過好我們將來的生活呢？
在本書的前幾章中我介紹了兩種健康的憤怒方式：自信型憤怒方式和沉思型憤怒方式。這兩種憤怒方式都是積極的，前者直接提出了憤怒所傳達(dá)的問題，后者則是首先考慮觸發(fā)憤怒的潛在情感。兩者也都是可以讓你超越你的憤怒的積極方式。天生的憤怒外顯者往往會(huì)選擇自信型憤怒方式，而天生的憤怒內(nèi)斂者往往會(huì)選擇沉思型憤怒方式。
如果你選擇了自信型憤怒方式，你會(huì)直截了當(dāng)?shù)嘏c惹煩你的人說出你的苦惱。你不會(huì)責(zé)備他人，你不會(huì)用挖苦或蔑視他人的方法對(duì)他人進(jìn)行感情虐待，你不會(huì)在一件事上沒完沒了的糾纏。通過使用這種自信的行為方式，你使自己獲取了被他人聆聽的最好機(jī)會(huì)--這些機(jī)會(huì)是我們擺脫憤怒的必需。通過聲明你在以后不會(huì)再次容忍此類行為，你也樹立了你的立場(chǎng)。這種授權(quán)式的姿態(tài)使你擺脫了受害者的形象，有助于你超越你的憤怒。
如果你選擇了沉思型憤怒方式，你所關(guān)注的是，你的憤怒想要表達(dá)你有關(guān)環(huán)境、他人或你自己的什么情況。你發(fā)掘并展示了自己的潛在情緒。而且，最重要的是，你將你的憤怒視為自己的老師。你關(guān)心的是你能從你的憤怒以及這份經(jīng)歷中學(xué)到些什么，你感興趣的是，你要如何防止相同的情況再次發(fā)生。你所學(xué)到的關(guān)于以健康的方式來處理憤怒的許多內(nèi)容，都屬于沉思型憤怒方式的某些方面。如果你打算選擇這種健康的憤怒方式，請(qǐng)參考下列步驟：
1、給自己一點(diǎn)時(shí)間平靜下來。如果有必要的話，可以留出一段時(shí)間休息。
2、問問自己，"我的憤怒想要告訴我什么？"例如，它是不是想告訴你你已經(jīng)積蓄了太多的壓力？它是不是想告訴你已經(jīng)被觸怒了，還觸動(dòng)了你對(duì)過于的記憶？或者，它是想告訴你你與某人的關(guān)系存在問題，需要引起注意？
3、問問自己，"我需要做些什么或改變些什么？"這可能包含自信型憤怒方式的某些方面的內(nèi)容，例如與他人抗?fàn)�。這也可能包含改變你自己的內(nèi)容，例如找到一個(gè)建設(shè)性的發(fā)泄方式來釋放被抑制的憤怒，或者這還可能包含改變你行事或與他人交往的方式。
4、問問自己，"你內(nèi)心潛在的情緒是什么？是什么樣的感受觸發(fā)了我的憤怒？我是被某人的言辭或行為傷害了嗎？我對(duì)某人的言辭或行為感到恐懼(害怕)嗎？或者我在那種情境下感到羞恥嗎？在那種情境下被觸動(dòng)的不管是哪種情緒，我怎樣才能最好地表達(dá)出來？"
5、問問自己，"我能從這一經(jīng)歷中學(xué)到什么？"例如，也許你會(huì)再次認(rèn)識(shí)到，當(dāng)問題出現(xiàn)時(shí)即時(shí)發(fā)現(xiàn)它，而不是任其在內(nèi)心中膨脹，是何等的重要。也許你學(xué)到的是，你最好是避開某人或避開某種情境。或者你學(xué)到的是，不要苛刻的評(píng)價(jià)他人，你需要更加設(shè)身處地來看待他人。
6、問問自己，"為了放下憤怒，原諒他人，我需要做些什么？"
3。為何我們?nèi)匀粦嵟?/p>
盡管你盡了最大的努力采取自信型憤怒方式或沉思型憤怒方式來對(duì)待怒火，但有時(shí)候你可能仍然會(huì)受到憤怒的困擾，不能消除怒火，不能原諒他人。為何會(huì)這樣呢？你仍然憤怒，往往是因?yàn)椋?/p>
你仍然覺得受他人的威脅。如果他人對(duì)你而言仍然是個(gè)威脅，要么這是因?yàn)樗匀辉趯?shí)施同樣的行為，要么是因?yàn)樗芙^承認(rèn)錯(cuò)誤，所以要原諒你很是困難。在這種情況下，你還未了結(jié)的憤怒會(huì)保護(hù)你免受進(jìn)一步的傷害。
你的話仍然未被對(duì)方聽進(jìn)去。當(dāng)你盡力維護(hù)自己，并向?qū)Ψ浇忉尀楹嗡蛩男袨閷?duì)你來說不可接受時(shí)，對(duì)方卻沒有真誠(chéng)的聆聽，沒有什么會(huì)比這更令人灰心的了。當(dāng)你感到自己的話未被對(duì)方聽進(jìn)去時(shí)，這要么是因?yàn)閷?duì)方忙于為自己辯解，要么是因?yàn)閷?duì)方從來不會(huì)為你設(shè)身處地的著想、不能理解你的感受，此時(shí)，你通常很難原諒對(duì)方。
你感到他人沒有為其行為承擔(dān)起足夠的責(zé)任。如果別人沒有認(rèn)識(shí)到她制造了麻煩、令你失望，或傷害了你的事實(shí)，她就很難獲得你的原諒。如果問題沒有被矯正、你沒有得到補(bǔ)償，那么你就尤其無法原諒她。
你感到你想要?jiǎng)e人跟你道歉。心理學(xué)研究和事實(shí)證據(jù)顯示，如果人們?yōu)槠渌魉鶠榈狼�，那么你就比較容易原諒他們。
4。為何原諒很重要？
我在寫作《道歉的力量》(The Power of Apology)一書時(shí)發(fā)現(xiàn)，有一些研究顯示未了的憤怒、報(bào)復(fù)念頭的困擾、不停的回味痛苦經(jīng)歷，會(huì)對(duì)人的身體和情緒都造成壓抑，而原諒卻能治愈身體上、思想上、精神上的創(chuàng)傷。例如，在過去數(shù)十年間，麥迪遜的威斯康星大學(xué)(the University of Wisconsin-Madison)的羅伯特?恩賴特(Robert Enright)博士研究了原諒的屬性。他和其他研究者發(fā)現(xiàn)，原諒那些曾經(jīng)給你造成傷害的人，可以給你帶來心理健康方面的巨大收獲。對(duì)婚姻關(guān)系持續(xù)多年的配偶的研究顯示，諒解行為似乎是維護(hù)人際關(guān)系正常機(jī)能的基本程序之一。
研究還顯示，原諒能使人獲得解放。一直心懷報(bào)復(fù)的念頭，或一味想著躲開某人，這是不健康的。敵意和侵犯會(huì)造成大量的健康問題。恩賴特及其同事的研究獲得了一致的結(jié)論，即能夠諒解他人的人，通過減少焦慮、減輕壓力和敵意從而增加希望、自尊、實(shí)際的幸福感而使自己獲益。
1998年斯坦福的一項(xiàng)研究顯示，原諒能夠極大的減少人們累積起來的憤怒(記住，憤怒能夠提高心臟病發(fā)病的幾率，它對(duì)人體的免疫系統(tǒng)也具有負(fù)面影響)。麥迪遜的威斯康星大學(xué)的新研究也進(jìn)一步證實(shí)了以下觀點(diǎn)：憤怒以及不愿原諒他人會(huì)對(duì)我們的身體造成損害。研究者們發(fā)現(xiàn)，越不能原諒他人的人，患病的可能性越大，他們的報(bào)告顯示的病癥就越多。"我們十分驚訝地發(fā)現(xiàn)，諒解對(duì)于治療人們的疾患竟然具有如此強(qiáng)大的療效"，該大學(xué)教育心理學(xué)教授恩賴特如是說。
諒解除了會(huì)使我們變得更加富有同情心、更加仁慈以外，還給我們帶來很多其他身體方面的好處：
諒解減輕了由侵犯造成的痛苦感，有助于治愈傷痛。
你在諒解他人時(shí)邁出了修復(fù)和重建你與做錯(cuò)事的人之間的人際關(guān)系的重要一步。
你在諒解他人時(shí)卸下了一直壓迫你的心頭重?fù)?dān)。
諒解使你繼續(xù)你的生活，而不是對(duì)過去念念不忘。
諒解使你成為更加健康的人，促進(jìn)了你整個(gè)精神和情緒上的健康。
諒解是一個(gè)費(fèi)時(shí)的過程，但是對(duì)很多人而言，無論經(jīng)歷多長(zhǎng)時(shí)間都不可能獲得他們的諒解。有人認(rèn)為道歉不能彌補(bǔ)已經(jīng)造成的傷害。有人相信只有做錯(cuò)事的人的某種補(bǔ)償才能換得他們的諒解。還有人并不相信他們的諒解會(huì)令犯錯(cuò)者不再傷害他們。
在很多情況下，這些感覺可能是正確的，此時(shí)你最好能放下過去，徹底放棄繼續(xù)與之維系關(guān)系或破鏡重圓的念頭。但是，在另外一些情況下，這些感覺可能是在掩蓋你不能諒解他人的真正原因--就是這些障礙，不僅阻止了你諒解他人，而且阻止你擺脫過去的痛苦繼續(xù)新生活。這些障礙包括傲慢、對(duì)他人懷有不合理的期望、很少設(shè)身處地為別人著想、偏執(zhí)的善惡觀念(關(guān)于這些障礙的詳細(xì)情況，可參見拙著《道歉的力量》)。
諒解不是一種自以為是的、轉(zhuǎn)過另一邊臉讓人打的波麗安娜(Polyanna)式的(譯者注：波麗安娜是一本書的女主角，她總是微笑，絲毫沒有害怕，生氣之類的情緒)、一味寬容惡行的行為，也不是遺忘。諒解的最重要組成部分是設(shè)身處地為別人著想。諒解要求你不但要認(rèn)識(shí)到他人的行為傷害你，同時(shí)也要為別人著想一下。如果你能理解傷害行為給你造成的深深的痛苦會(huì)時(shí)不時(shí)冒出來困擾你，那么你就能變得富有同情心。在這種同情行動(dòng)中，你已經(jīng)從受害者的角色中擺脫出來，你的視野就透過傷害行為本身，看到了他人的內(nèi)心。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/614885.html
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