[導讀]父母能為孩子做的最偉大的事就是：你們好好相愛。
孩子不是木偶，不是玩具，他是一個獨立的有思想的個體，請尊重孩子的行為。
每個孩子都是父母婚姻的忠實守護者，他們付出渾身解數(shù)來維護父母的關系，這其實是孩子的悲哀：瘦弱的肩膀承擔了不該承擔的責任。
父母的事需要他們自己拿主張，而不是由未成年的孩子做決定。孩子可以提自己的意見，但是僅僅限于提意見，最后的決定權在父母。
孩子不是家庭的平衡木
“這孩子行為有些不正常，我們懷疑她精神上有問題。”一家三口走進我的心理咨詢室，媽媽”焦灼不安地說。接著，她開始絮絮叨叨地講述女兒的“不正常行為”。
我看了看來訪者登記簿：康璇，女，15歲，初三學生，任性，嬌氣，脾氣古怪，動不動就在家里摔東西，不想上學，一個月前，割脈自殺……
15歲少女要自殺
“她以前很乖，很懂事，可現(xiàn)在像變了一個人似的， 已經(jīng)有兩個月沒去學校了，也不肯吃東西，身體越來越差。我們很擔心她。”媽媽憂心忡忡地說。
“你能不能少說兩句？聽你嘮叨，我耳朵都生繭了。我們今天不是來聽你嘮叨的！”爸爸不耐煩地打斷媽媽的話。
“我不將情況說清楚，老師怎么幫我們？你這人就這樣，別人做事你看不順眼，你自己又什么也不做。那行，我不嘮叨了，你說吧，我知道你水平高，會說話。”
“我看璇璇的問題就是你嘮叨出來的。”
“嗬，怎么又怪罪到我頭上了？我辛辛苦苦地將她撫養(yǎng)大，省吃儉用送她進重點中學，我全部心思都花在她身上，現(xiàn)在反倒成了罪證？”媽媽氣咻咻地說。
“我早就說過，孩子要讓她自由成長，你偏偏要將她送進重點中學，你看她現(xiàn)在都急成這樣了。”
“我們家璇璇不比別人笨，別的孩子為什么都能在那個學校好好的？我看問題就在于，別人家的爸爸關心孩子，輔導孩子，你卻是甩手掌柜！”
爸爸立即反唇相譏：“我這是‘放飛教育’，你的‘鳥籠教育’現(xiàn)在算是初見‘成效’了吧：璇璇害怕走出去，離不開家了……”
夫妻倆你一言我一語地打起了嘴戰(zhàn)。
璇璇突然嗚嗚地哭起來。女兒這一哭，爸爸媽媽的爭吵立即嘎然而止。媽媽摟住女兒的肩，輕輕拍著她的背，爸爸忙著給女兒倒水，遞紙巾。
媽媽低聲嗔怒爸爸：“醫(yī)生說過，自殺的孩子心理上很脆弱，不能受刺激，你的嗓門怎么那么大？”
“我天生就是這樣的大嗓門！是你火氣大，嘴一張就火星四濺。”
“我干嘛火氣大？是你處處和我作對！一個大男人總是斤斤計較，挑剔別人，可自己又什么也不做，出了問題將錯都推給別人。”
“我‘無為’總比你‘亂為’好吧。你的苦勞不僅算不上功勞，而且還害了璇璇。”
……
夫妻倆的嗓門越來越大。璇璇突然站起身，捂著臉，邊哭邊向門外跑。夫妻倆愣住了，很快，媽媽就大喊起來；“抓住她！快抓住她！別讓她又干傻事！”爸爸很快醒悟過來，“騰”地起身向門外沖去，媽媽也跟上去。夫妻二人又是拖又是哄，終于將女兒“擒拿”歸位。璇璇在媽媽的懷抱里嚶嚶地哭。媽媽哄勸了女兒一番后，抬起頭，向我投來求助的目光。爸爸一個勁地嘆氣、搖頭。
這真是一幕有趣的游戲。夫妻吵，女兒鬧；女兒鬧，夫妻停；夫妻為女兒的事而吵，女兒被夫妻的情緒所牽制。這是一個孝心、懂事的女兒，她用她的行為來分散父母的注意力，維持父母表面的和睦。這類似于中國古代《二十四孝》中“老萊娛親”的故事：老萊頭70多歲了，雙親仍在堂，為了逗父母高興，他故意跌倒，在地上打滾。
企盼父母幸福和睦是每一個兒女的心愿，這是人之常情。可是，璇為什么會成為一個脾氣古怪、逃學、厭食、要自殺的“問題少女”呢？
咨詢手記：
1、孩子是在代父母“生病”
我問璇璇：“爸爸媽媽爭吵，你為什么這樣傷心呢？”
璇璇搖搖頭：“我不知道，反正心里很難過。”
媽媽忙說：“她就是這樣莫名其妙，一會兒哭，一會兒鬧，一會兒笑，要不，怎么說她心理上有問題呢……”
我示意媽媽打住，讓女兒說。
璇璇慢慢止住了哭聲，低聲說：“我恨自己。”
我問她：“為什么要恨自己呢？”
“我知道爸爸媽媽都是因為我而爭吵，如果我非常優(yōu)秀、聽話，他們就不會這樣了。我覺得是我讓一家人過得很不幸福。”
“那你們家以前一定很幸福，是從什么時候開始你覺得不幸福了呢？”
媽媽搶著說：“璇璇很小的時候，我和她爸就有很多矛盾。我們倆人在思想觀念、生活方式上都有很大差別，話不投機，三言兩語就吵起來。后來，他索性不理我了，也不顧家，家務都是我一個人操持，回過頭來，他又怨我這沒做好那沒做好。當然，這也不是我的一面之辭，璇璇雖然是孩子，但是她也看得清楚，是吧，璇璇？”
女兒馬上回應：“就是，我爸是大男主義，很少做家務，我媽又要上班，又要管我，還要做那些沒完沒了的家務，太累了。”
“我的工作是三班倒，經(jīng)常半夜回家或者半夜起床去上班，他從來沒有接過我、送過我，我出門進門他連問都不問一句。”媽媽說著，竟然哭起來。璇去拉媽媽的手，也嚶嚶地哭。
爸爸無助地搖頭：“兩個女人一臺戲。家里這一鬧一哭，我就什么辦法也沒有了，惹不起我就躲唄。”
顯然，這對夫妻有很深的矛盾，他們無法解決，卻將女兒拉進來。女兒支持母親，和母親相依相憐，爸爸卻像沒事兒似的。爸爸解脫了，媽媽得到了安慰，可是，女兒呢？她瘦弱的肩膀能承受媽媽的精神重托嗎？她單純的心靈能明辨兩個成人的情感是非嗎？
我問璇璇：“爸爸媽媽都好像非常擔心你，可是你到底有什么問題呢？我覺得你很正常，也很健康啊。”我故意將問題正�；�，引導來訪者以理智的心態(tài)思考和說話。
“就是，我也沒覺得我有什么大的問題，我的同學都這樣嘛，喜歡睡懶覺，喜歡上網(wǎng)，不敢多吃飯，害怕長胖，愛玩不愿意上學，這不很正常嗎？可我爸媽卻喜歡小題大做，整天揪著我這些問題不放，他們越嘮叨，我越要這樣做，反正我怎么做，他們都不滿意，要批評……”
“這得怪你媽！”爸爸搶過話頭，“她老是抱怨你呆在家里，太悶氣，要你多出去交朋友，可是你剛一出門，她又會給你打電話，催你早點回家……”
“我這是關心她！一個女孩子，當然不能玩得太晚！”媽媽立即辯解。
我看了看璇璇，她低下頭，很順從的樣子。
媽媽舍不得女兒走出去，女兒也放心不下孤單的媽媽，媽媽是矛盾的，女兒也是矛盾的，最后的結(jié)果往往是媽媽“勝利”：女兒不肯出門了。
夫妻倆繼續(xù)相互攻擊。“你教育孩子不也是自相矛盾嗎？璇璇晚上睡得晚，你說她不注意身體；睡早了，你又罵她懶惰？”“你老是嫌她自理能力差，可是你什么事都替她做……”
有了矛盾的夫妻很容易陷入冷戰(zhàn)狀態(tài)，可是這對夫妻的情緒卻很高昂，只是他們的興趣并不是對方，而是他們的女兒！他們將對對方的不滿都發(fā)泄在女兒身上，女兒像一個球，被他們頻繁地拍來拍去，他們用拍球來填充他們夫妻的冷漠空間，活躍家庭氣氛。他們不孤獨了，也不空虛了，可是，被他們拍來拍去的“球”呢，累不累？
我小心翼翼地問璇璇那個敏感的話題：“你為什么要自殺呢？”
璇璇回答很迅速也很輕松：“那天晚上，他們兩個人又吵起來了，還打架，說要離婚，明天就去辦手續(xù)，我突然感覺世界末日到了，順手拿起桌上的小刀……可是，我又不想死，我死了，他們怎么辦？所以我就大聲喊……”
原來，她只是將自殺當作和今天哭、向外跑類似的行為，其目的不過是分散父母的注意力。
“傻孩子，我們這是在說著玩兒呢！你現(xiàn)在這樣子，我們能放心得下嗎？”媽媽忙說。爸爸也說：“是的，我們就是因為你的事才吵架，你如果干傻事，那我們的良苦用心又有什么意義？”“你是我們?nèi)业南Ｍ臀磥恚覀冊傩量�，再傷神都是為你好�?rdquo;夫妻倆夫唱婦隨給女兒做思想疏通工作。而剛才還口若懸河的璇突然低下頭，不吱聲了……
女兒再一次被父母灌輸了這樣的思想：父母吵架是因為你，是你讓我們一家不幸福！懂事的女兒怎么不會為此深深自責，她希望自己能恢復“正常”、健康、優(yōu)秀�？墒牵部吹�，她時不時惹出來的“麻煩”能讓父母不再針鋒相對爭吵，并顯出一副夫唱婦隨的狀態(tài)。孝心的女兒是如此享受自己的功勞！
難怪女兒心理上會出現(xiàn)問題！她內(nèi)心里有太多的矛盾：她渴望自由和外面的世界，可是母親需要她，她走不開；她希望自己能“正常”，可是她又如此享受自己的“不正常”給父母帶來的和睦。這些矛盾綁著她，她無法活動，只好以“非正常”的言行來抗議。
這些矛盾是誰“賜予”她的呢？正是口口聲聲說愛她，為她好的父母！一方面，母親自私地將她拉入夫妻矛盾，讓她成為母親的情感寄托；另一方面，父母用女兒的“問題”來填充他們夫妻之間的情感空虛，而且他們在女兒的問題上偶爾達成的一致會讓他們感覺是一對志同道合的夫婦，他們享受這種感覺。他們津津樂道的態(tài)度在一定程度上促成了有著正常的青春反叛性格的女兒向有心理障礙方面的惡化！
顯然，女兒做了他們婚姻危機的一個替代品，女兒其實是在代父母的婚姻“生病”！女兒不過是父母手中的一個傀儡！
2、解放“家囚”孩子
“你們的女兒是個‘家囚’，她在忠心守護你們這個家，她是為你們而病。”我直言不諱地對這對為“女兒的事”焦慮不安的父母說。
爸爸很敏感，馬上反駁道：“我們有什么問題？我們主要是為她的事傷神。”很多父母都不愿正視自己的婚姻，他們將孩子作為“替代品”往往都是無意識的。
媽媽沉吟了一會兒，說道：“他不喜歡和我說話，我們倆人在很多方面，觀念都不一致。”
我說：“不一致是正常的，因為你們兩個是獨立的個體，世上到底有多少對夫妻能真正做到心有靈犀呢？但是，不管你們夫妻之間有多么大的矛盾，那都是你們兩個人的事，你們自己可以協(xié)商解決，不需要女兒來幫忙……”
“沒有。我們現(xiàn)在沒想過要怎么解決，我們?nèi)啃乃级加迷谂畠荷砩稀?rdquo;媽媽忙解釋道。
我想起老家祖母。老祖母生氣了，會罵家里的小貓小狗不講衛(wèi)生，罵母雞不生蛋，公雞不打鳴，罵了一通之后，心里的氣消了，說話也溫和了。這對父母也不是將女兒當作了替罪羊嗎？我說：“可是，孩子是有思想的生命，她不僅會接受你們指責她的信息，以此自責，她還會小心地關注你們的情緒，她寧愿自己變‘壞’一點，只愿你們能消消氣，和睦一些。”
爸爸媽媽面面相覷，不再表示異議。
我繼續(xù)說道：“你們的女兒其實心理上并無什么大的問題，她只是太愛你們，她被內(nèi)心的矛盾和掙扎所困住，無法動彈。希望你們能為她松綁，還她自由成長的空間，尊重她的成長……”
這時候，璇璇又低聲啜泣起來。
“你很擔心父母的關系嗎？”我問她。
璇璇點點頭。
“他們爭吵并不是因為你的事，他們是兩個成人，他們之間可能存在一些誤會和矛盾，但是我們相信，他們一定能夠通過相互溝通解決好。他們不需要你來維持他們的和睦，他們需要的是對方的理解和支持，是這樣嗎？”我抬頭，問爸爸媽媽。
他們互望一眼，點了點頭。
“你看，爸爸媽媽已經(jīng)有了一致意見，他們愿意通過溝通來解決他們的矛盾，那你也應該回到你做女兒的位置上，努力成長，去做一個15歲少女應該做的事，比如上學，比如交朋友，比如增強營養(yǎng)，健壯身體等等。”
璇璇抬起頭，看看我，又看看爸爸媽媽，像在征求他們的意見。媽媽說：“我希望你走出去，發(fā)展你自己的生活空間，我不會再阻攔你。”爸爸說：“我們相信你會有自我約束能力，不會再整天嘮叨你。”璇璇的嘴角往上揚了揚，露出一絲甜甜的笑。
當然，讓一個“家囚”孩子重新回到正常的成長軌道，還需要很多深入細致的思想引導工作。但是，擺正家庭結(jié)構，將孩子從父母矛盾中解救出來，讓父母和孩子各就各位，這是最基礎，也是最關鍵的一步。
專家觀點：
“家囚”孩子在我們生活中非常普遍。很多“問題”孩子都是出于“問題”家庭：父母感情不和，將孩子拉入夫妻矛盾，并用孩子來平衡夫妻關系，由此造成孩子心理壓力過大，只好以“非正常”的言行來抗議。
我們不能要求每一對夫妻都能做到心心相印，志同道合，親密融洽。畢竟，感情上的事外人無法介入。但是，既為父母，就應該努力做一對有效的父母：
第一，不要將孩子拉入夫妻矛盾。孩子的任務是成長，處于成長期的孩子根本沒有能力來辨別成人世界的是非，他瘦弱的肩膀也無力承受一個成人的精神依托。請不要給孩子過多的精神負擔，也不要拖住他成長的腳步。
第二，不要肆意侵犯孩子的空間。孩子不是木偶，不是玩具，他是一個獨立的有思想的個體，請尊重孩子的行為。孩子可以是夫妻關系的紐帶，但是，他卻不是夫妻關系的平衡木，當婚姻關系失衡的時候，需要做出改變的是父母這兩個主角，而不是打破和諧的家庭結(jié)構，讓孩子作出成長的犧牲。
溫馨提示：
媽媽舍不得女兒走出去，女兒也放心不下孤單的媽媽，媽媽是矛盾的，女兒也是矛盾的，最后的結(jié)果往往是媽媽“勝利”：女兒不肯出門了。
有了矛盾的夫妻將不滿都發(fā)泄在女兒身上，女兒像一個球，被他們頻繁地拍來拍去，他們用拍球來填充夫妻的冷漠空間，活躍家庭氣氛。他們不孤獨了，也不空虛了，可是，被他們拍來拍去的“球”呢，累不累？
女兒內(nèi)心里有太多的矛盾：渴望自由和外面的世界，可是母親需要她，她走不開；她希望自己能“正常”，可是她又如此享受自己的“不正常”給父母帶來的和睦。這些矛盾綁著她，她無法活動，只好以“非正常”的言行來抗議。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/zaojiao/622876.html
相關閱讀：