1.怎樣引出孩子的真實想法

　　“媽媽，我不想做了”

　　“媽媽，我不想做了”，“我不愿意”，“我討厭做這個”……我們的孩子經常會說這些話，這時候大部分媽媽會說：“哎呀，又怎么了？”或者顯露出“我早知道你的小心眼了”的表情。媽媽的這樣一句話可能會讓孩子非常失望。在媽媽看來，孩子根本就沒有毅力，但孩子說出這種話一般都是有理由的。如果這時候你傾聽一下，就能明白孩子內心的真實想法。

　　悠美上小學三年級，媽媽最擔心孩子沒有毅力。一天，媽媽看見悠美非常認真地做學校留的手工作業(yè)，覺得難得，就想夸獎孩子一句。結果悠美一看媽媽過來，馬上大發(fā)脾氣。

　　不利益孩子成長的隨意性對話

　　悠美：哎呀，煩死了！媽媽，我做不好手工雕刻作業(yè)，我不想做了。

　　媽媽：你才做多長時間就喊煩？再多做一會兒看看吧。①

　　悠美：太費時間了，我可受不了。

　　媽媽：你總是沒有耐性，什么都是半途而廢！連這個都做不好。②

　　悠美：但我不是已經練了五年鋼琴了嗎？

　　媽媽：那你就用彈鋼琴的耐心把這個作業(yè)堅持做完，不就行了嘛。

　　悠美：不，我不想做。

　　媽媽：那隨便你，等著明天上學挨老師批評吧。③

　　悠美：算了吧！媽媽根本什么都不懂……

　　其實孩子說“不想做”并不是真的不想做，只是在做的過程中沒那么順心，向你訴說而已。這時候大部分媽媽們認為是孩子不想做了，就逼著孩子繼續(xù)做（①②）。上述對話中，媽媽看到孩子不聽話就用“等著明天上學挨老師批評吧”來氣孩子（③），這么做的結果是孩子原先的熱情也消失了。這個時候，媽媽不應該否定孩子的話，或說出自己的意見，只要聽一聽孩子說的話就足夠了。在這樣的情況下引出如下的對話更為有效。

　　有利于孩子成長的引導式對話

　　悠美：哎呀，煩死了，媽媽，我做不好手工雕刻作業(yè)，我不想做了。

　　媽媽：（親切地）哎呀，我家悠美不耐煩了？

　　悠美：嗯，太費時間了。

　　媽媽：太費時間了，所以煩了。

　　悠美：理香刻得可快了……

　　媽媽：哦，是和理香比較后才感到煩的。

　　悠美：媽媽，我不想輸給理香。

　　媽媽：不愿意輸給理香呀？

　　悠美：對呀！

　　媽媽：那么，理香是什么時候開始學雕刻的？

　　悠美：聽說是半年前開始跟她媽媽學的。

　　媽媽：是嗎？那你是什么時候開始學的？

　　悠美：上個月才開始的。

　　媽媽：才學了一個月，進步就這么大？理香什么都比你強嗎？

　　悠美：當然不是，數(shù)學我就比她強。

　　媽媽：對呀，悠美喜歡數(shù)學，計算比媽媽還快。一開始就學得好嗎？

　　悠美：不是，一開始我也學不好，還哭了呢。

　　媽媽：對呀，那么現(xiàn)在怎么學得這么好？

　　悠美：那是因為我反復練習。

　　媽媽：那么，雕刻是不是也是同樣的道理呢？

　　這種情況下媽媽不應該否定孩子或提出自己的意見，只要重復孩子說過的話，她就會覺得媽媽在認真聽，就會敞開心扉，說心里話。敞開了心扉，孩子可能就不再煩躁了。其實這個方法一點都不難，只要把孩子的話重復一遍就可以了。

　　引導式對話的要點：

　　孩子不愿意做某一件事情的時候，媽媽應該好好聽一聽孩子說的話，這樣有可能了解到孩子不愿意做的理由。傾聽孩子的話，重復孩子說的話，可以引出她真實的想法。

　　2. 適應孩子的說話步調

　　“為什么在學校學過的東西還不會？”

　　在媽媽看來是一道非常簡單的題，孩子卻不知道怎么回答，真是讓人著急啊。很多媽媽因為擔心“只有我的孩子不會”，所以非常想馬上告訴孩子這道題該怎么回答。但媽媽的這種焦慮只會讓孩子更煩躁，而且不利于孩子發(fā)揮主動性??人一旦覺得自己不如他人就會感到焦慮和煩躁。

　　太郎媽媽因為他數(shù)學成績不好而煩惱，向我咨詢該怎么引導孩子。她說，孩子解不出學校教過的分數(shù)題，她忍不住對兒子大發(fā)脾氣。

　　不利于孩子成長的隨意性對話

　　太郎：媽媽，數(shù)學太難了。

　　媽媽：怎么了？不是已經在學校里學過嗎？你到底哪兒不會呀？

　　太郎：分數(shù)除法太難了。

　　媽媽：給我看看??三分之二除以三分之一，這不很簡單嗎？為什么不會？教科書里也有，你看了沒有？

　　太郎：……

　　媽媽：分數(shù)的除法是用乘法來算的，三分之二除以三分之一，實際上應該乘以多少？

　　太郎：一分之三？

　　媽媽：對啊，那答案是多少？

　　太郎：嗯……是二分之一嗎？

　　媽媽：怎么會是二分之一呢？你到底會不會算��？

　　太郎：乘法也不太明白……

　　媽媽：天哪！練了那么多題你還不會呀？在學校里學完了以后你到底有沒有復習過？是不是因為沒復習才不會算啊？

　　太郎：……（哭）

　　媽媽：哭也沒用，拿本子過來。

　　上述情況下，最重要的是培養(yǎng)孩子的算題能力，媽媽應該引導孩子的學習欲望和主動性。但太郎媽媽卻單方面向孩子提問，用非常強硬的語氣，而且還逼著孩子回答問題。太郎沒有自信，就更加膽怯畏縮了。其實每一個孩子都有自己的學習速度，那么怎樣才能知道孩子的想法呢？

　　有利于孩子成長的引導式對話

　　太郎：媽媽，數(shù)學太難了。

　　媽媽：（先停頓一小會兒，再以柔和的聲音說話）你有什么題不懂？

　　太郎：分數(shù)除法太難了。

　　媽媽：嗯，給我看看??三分之二除以三分之一，老師是怎么教的？

　　太郎：老師把分數(shù)倒過來了。

　　媽媽：對呀，用乘法算。那么，該怎么算呢？

　　太郎：三分之二乘以一分之三，對嗎？

　　媽媽：對呀，這個步驟不是做得很好嗎？( 溫柔地) 你是不是不會算乘法？我們來算乘法吧。

　　太郎：媽媽教我嗎？

　　媽媽：當然，但是以后要是有連媽媽都不會的題怎么辦？（笑著） 那不是很麻煩嗎？

　　太郎：我以后在課堂上認真聽講，回到家里也要好好復習。

　　媽媽：對呀，在學校里好好聽課，回到家里好好復習就可以了。

　　父母跟孩子說話時應該考慮到孩子的理解能力和說話的速度，像這樣合著對方的理解能力和說話速度進行對話叫做“步測”（pacing）。說話速度慢的人與說話速度快的人對話會有抵觸情緒，但是兩個說話速度一樣的人對話彼此都會有“同類人”的感覺。除說話速度以外，說話的內容和多寡、聲音的高低和身體動作上步調一致也是一種pacing。你想與孩子進行心靈的對話，隨時都要記住這個pacing ，要不然對話很容易變成單方面的說教。

　　引導式對話的要點

　　當你發(fā)現(xiàn)孩子不會做已學過的題時，可能會很生氣，同時又為孩子擔心，但還是要配合孩子說話的內容和速度進行對話才行，這樣才能消除孩子的焦慮和不安，讓他恢復平靜。

　　3.替孩子著想可以激勵孩子

　　“我不想當隊長”

　　當孩子沒有信心的時候，媽媽為了鼓勵孩子，常常說“加把勁”之類的話。想想看，你有沒有說過類似的話呢。請你好好考慮一下孩子的心理吧，孩子已經很努力了，可是媽媽還是催著他加把勁，他會怎么想呢？可能是更沒有信心了。那么，該怎么鼓勵沒有信心的孩子呢？

　　明菜媽媽覺得當合唱隊隊長的女兒這幾天無精打采，就關心地詢問怎么回事，反而惹得她大動肝火。為此明菜媽媽特地向我咨詢該如何處理。

　　不利于孩子成長的隨意性對話

　　媽媽：明菜，怎么了？這幾天總是無精打采的。

　　明菜：沒什么。

　　媽媽：發(fā)生了什么事？

　　明菜：唉……媽媽，合唱隊隊長真不好當。

　　媽媽：怎么啦？誰說你什么了？

　　明菜：合唱隊里有兩個同學打架，我是隊長，對誰都不能偏心，真煩。

　　媽媽：難怪，我覺得你應該好好當這個隊長。不過他們遲早會和解的，不用太擔心。

　　明菜：能和解的話還用我擔心嗎？唉，媽媽，我真不想當這個隊長。

　　媽媽：這是什么話？每次都這樣，真沒耐性！以后還能做什么。

　　明菜：……

　　媽媽：別人是因為信任你，才選你當隊長。你不能泄氣！

　　明菜：他們把自己不愿意做的事情全推給我，我真不想當這個隊長！

　　上述對話中媽媽根本不關心孩子的苦惱，總說“該好好當隊長”、“好好干”之類的話。作為媽媽當然希望孩子能有自信心，但她這種鼓勵方法在孩子聽來就是“你這樣當隊長是不行的”、“你沒有努力”。孩子會覺得媽媽不是跟她站在同一立場上的，或者認為“像現(xiàn)在這樣做是不行的”。孩子已經很努力了，但還被要求更加努力，這等于勉強讓已經沒有油的汽車繼續(xù)跑一樣。

　　有利于孩子成長的引導式對話

　　媽媽：明菜，怎么了？這幾天總是無精打采的。

　　明菜：沒什么。

　　媽媽：發(fā)生了什么事？

　　明菜：唉……媽媽，合唱隊隊長真不好當。

　　媽媽：隊長不好當？發(fā)生什么事了？

　　明菜：合唱隊里有兩個同學打架了。

　　媽媽：是嗎？

　　明菜：我是隊長，對誰都不能偏心，真煩。

　　媽媽：哦，原來你是為這事犯愁�。“�，隊長確實不好當！

　　明菜：同學們都讓我解決，可我不知道怎么解決呀！

　　媽媽：這事真不好解決，那你想怎么辦呢？不想當隊長了？

　　明菜：不是。累是累，可我還是想當隊長。

　　媽媽：是嗎，那么媽媽該怎么幫你呢？

　　明菜：不用了。媽媽，跟你說了以后我感覺好多了。

　　媽媽：真的？謝謝你能跟媽媽講這些，媽媽永遠都支持你。

　　明菜：媽媽，我知道了。

　　媽媽應該重復一下孩子說過的話，理解孩子，那么孩子就可以冷靜地整理自己的思緒。媽媽讓孩子自己選擇該怎么做，還要讓孩子明白媽媽永遠支持他。孩子知道媽媽傾聽了自己的想法，感覺輕松多了，就可以重新整理自己的思緒了。

　　引導式對話的要點

　　當孩子沒有干勁的時候，比起“加油”、“認真點”，傾聽和支持更有效。孩子已經很努力了，媽媽還說“認真點”，很容易讓孩子覺得媽媽不是跟他站在同一立場上。

　　引導式對話中聽的基本技巧

　　用心聽

　　用心聽的意思是真心實意地聽孩子說話，而不是形式上的用耳朵聽，要讓孩子感到“媽媽正在認真聽我講”。但是，我們周圍很多愛說話的人都不太重視傾聽，但又都希望自己說話的時候對方能夠傾聽，并且明白他的心聲。會傾聽的媽媽對孩子來說是非常重要的，是可信賴的人。別打斷孩子的話

　　我們時常能看見孩子剛剛要說話，媽媽就在一旁打斷孩子，自己說自己的。比如，孩子剛說一句“媽媽，剛才我玩了keroro游戲，真有意思�！眿寢岏R上打斷孩子說：“玩keroro游戲了？媽媽也喜歡玩……”那么孩子就有可能忘記自己剛才想說什么了。

　　不要讓孩子難堪

　　有的媽媽打斷孩子的話，說出自己的想法，讓孩子尷尬難堪。有一次，我去朋友家玩，她的孩子從外面跑進來興奮地說：“媽媽，我剛才去了文具店，看到一種神奇的組裝機器人�！蔽业呐笥芽赡苁钦J為孩子想要買那個機器人，趕緊打斷孩子說：“媽媽沒有錢，你該知道吧�！苯Y果，孩子馬上就不高興了，就是想買，所以父母們一定要慎重說：“誰說要買呀！” 孩子提起機器人未必就是想買，所以父母們一定要慎重地對待孩子說的話。

　　不要輕視孩子說的話

　　有的媽媽對孩子的話持輕視或旁觀的態(tài)度。這是在向我咨詢過的一位媽媽身上發(fā)生的事情。有一天，她的孩子在課間給她打電話過來說：“媽媽，我可能是因為書包太重了，所以頭疼，肩膀也疼�！边@位媽媽雖然心里很擔心孩子，嘴里卻說：“你看，昨晚我不是讓你別玩電腦，早一點睡覺嗎？”結果孩子生氣了 一聲不吭地掛斷了電話，這是媽媽沒能抑制住自己想說的話。讓孩子產生了反感。跟孩子對話的時候弄清楚孩子的真實想法很重要。

　　重復孩子說的話

　　有時候簡簡單單地重復一下孩子的話尾，也能讓孩子打開心扉說出心里話。有一次，我在一個由小學生家長組成的家庭教育指導班上做過如下實驗：我把家長分成兩人一組，兩人又扮演“聽的人”和“說的人”。

　　A：我昨天去看電影了。

　　B：看電影了！

　　A：人真多呀，我朋友說，前天排了一晚上的隊。

　　B：排了一晚上？

　　實驗結束后我問他們有什么感想，“聽的人”大部分都說，不知為什么單純重復別人說的話也不容易，感覺有點別扭，有點不好意思�？墒恰罢f的人”卻說，沒感覺到對方在重復自己的話，只覺得對方在非常認真地聽自己說話�？梢�，重復別人說的話看起來簡單，但它能傳達出“我在認真聽你講”的意思。

　　用肢體語言表示你在聽

　　孩子只要一看到媽媽細微的表情或小動作，即便媽媽裝得再好，他也能看出媽媽有沒有在聽自己說話。請你不要忘記，孩子的眼睛比我們想象的還要敏銳。對話過程中讓孩子感覺到你正在聽是非常重要的。

　　看著孩子的眼睛說話

　　很多人都覺得，兩個人談話的時候要是對方不看著自己的眼睛，會覺得不愉快。眼睛是心靈的窗戶。我曾經把家長分成兩組做這方面的實驗。一組是看著對方的眼睛談話，另一組是不看著對方的眼睛說話。結果，不看對方眼睛的那一組家長說，很難把話題繼續(xù)下去。有一位媽媽哭著對我說：“我有三個孩子，可是我從來都沒有看著他們的眼睛說過話，現(xiàn)在想起來，他們那時候肯定是傷透心了。”請反省一下你是不是也是這樣的媽媽。

　　孩子說話的時候要點頭

　　孩子說話的時候父母可以點頭或附和來表示正在認真聽，也可以說：“啊，是嗎？”“然后呢？”“嗯”等。如果你不附和說話的人，只是安靜地聽著，即使是真的很認真聽，說話的人還是無法感受到。

　　跟孩子對話時注意你的姿勢和身體動作

　　跟孩子對話的時候請你時刻注意自己的姿勢和身體動作，特別是眼睛要平視孩子，托起腮幫子坐著或是揚起手的姿勢會給孩子壓迫感。媽媽自己都沒察覺到的一些習慣性動作也許會引發(fā)孩子不愉快的情緒。

　　請你注意自己的表情

　　講課的時候經常能看見一些聽眾哭喪著臉，看著他們滿臉的不高興，我心里就像打鼓似的不停地想：“是不是我講的太沒意思了？”或“覺得我討厭？”但是有一天，忽然發(fā)現(xiàn)我自己的表情跟他們沒什么兩樣。那天，我正在做講課前的準備，無意之間瞥了一眼鏡子。天哪！鏡子里是緊蹙眉頭的女人，一臉兇巴巴的樣子……人們在專心做事的時候很容易做出讓人害怕的表情，而孩子們對這些表情的反應更敏感，所以跟孩子對話的時候請你一定要注意自己的表情。

　　怎樣爭取時間

　　你正忙得不可開交時孩子跟你說話，很多媽媽就勉強聽著，但是孩子能感受到你有沒有在聽。這時候，跟孩子表明：“媽媽現(xiàn)在沒有時間，等會兒再說好嗎？”或“五分鐘之內能說完，就說說看吧�！边@比勉強聽著效果更好。媽媽的這種靈活性更能贏得孩子的好感。請記住，孩子一旦關閉心門，再重新打開是非常困難的。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/644136.html

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