這里有兩種可能：你可以忽視孩子的不當行為，或是把孩子當做空氣；第二種情況，你忽視的是孩子整個人，而不只是他的行為。

不去注意孩子的行為有時是非常恰當的做法。像是吸吮拇指這類習慣、偶爾罵人以及鬧鬧別扭等，這些情形只有當父母注意到時，才會變成問題。相反，若這些行為根本沒有被注意到，那么孩子通常會自動停止做這些事。因為他們想要借此成為注目焦點的目的最終并沒有達成。

若是特別不當的行為，事情就迥然不同。想象一下：你在喂兩歲的孩子吃飯。他不斷地把菠菜吐在你臉上，最后還故意把整瓶菠菜泥往墻壁上扔。或者你六歲的孩子只要一有事不合他的意，他就踢你的小腿骨。或者你九歲大的兒子每天送你幾句罵人的話，像是“蠢女人”和“笨女人”這些字眼。如果你對所有這些事完全沒反應，而是繼續(xù)很客氣而且“正常”地對待孩子的話，他對你會有什么想法呢？他大概會想：“不管我做什么，她顯然都無所謂。所以我可以為所欲為。”于 是孩子便不再敬重你。

讓孩子把自己當做“廢物”對待的人，對孩子付出的“寬容”所收到的回報不是感激，而是鄙視。孩子會跟很多大人一樣犯相同的思考錯誤。他想的是：“任人糟蹋的人是沒什么價值的。他大概不值得受到別種待遇。”

父母忽視孩子極度惡劣的行為還會有很嚴重的后果：每位爸爸媽媽總有氣炸的一天。忽視問題到最后會突然轉變成父母失控而勃然大怒，或做出過度嚴厲的懲罰。

“忽視”讓我想起自己學生時代的事。大多數的人可能都遇到過向來很親切的老師。我們在他上課時可以嚼口香糖、看漫畫、聊天、在課堂上做習題時交換作業(yè)本，對這些他從來不置一詞。他對我們的惡劣行徑視而不見。我們漸漸變得越來越大膽，幾乎沒有人在上他的課，我們完全不把他放在眼里。他偶爾會突然發(fā) 狂并對我們大吼大叫。這使得他在我們眼里變得更加可笑。當他試著以特別差的分數來報復我們時，我們只有更加鄙視他。

幾個典型的場景

*孩子早該上床睡覺，可是他一再到客廳找你。你決定，不管他做什么都不再注意他。

*吃晚飯時你想和先生商量一些重要的事，孩子卻一直插嘴。你裝做好像孩子沒有一塊兒坐在餐桌邊似的，繼續(xù)講話。

*你因為功課的事和孩子吵架。當他又拿著功課來找你，想問你問題時，你根本不再理會他。

這里父母忽視的不只是孩子的行為，而是把孩子當做空氣，裝做好像孩子根本不在那里似的。這個方法有時候也被稱為“把愛收回”。在特殊情況下，父母可能一整天都不跟孩子交談，希望孩子終有“恢復理智”之時。

這種態(tài)度會有什么影響？請你設身處地為孩子想一想。有人曾用忽視來懲罰過你嗎？那是什么感覺？我相信，忽視一個人必定帶有某種敵意。“對我而言你是空氣”這個信息比“我不喜歡你”更嚴重。

基于這個理由，忽視幾乎完全無法讓孩子認識到錯誤，并進而修正他的行為舉止。相反，忽視一個人必定會挑起一場爭取注意的反抗。孩子不斷加強他離譜的行為，直到父母必須有所響應為止。如果孩子挑釁得夠久的話，父母的反應可能會特別激烈而且?guī)в袛骋狻?/p>

忽視會挑起一場爭取注意的反抗。

這里所提到的“父母的錯誤”，你也犯過其中幾項嗎？你沒有理由為此自責或感到良心不安。你大概對自己不明確、不肯定的反應也感覺不太好。盡管已經下定決心，但錯誤還是一再發(fā)生。我自己在與我三個小孩相處時，也常犯其中一個典型的錯誤。有時候我無法及時剎住車而繼續(xù)為之，雖然明知道那是錯的。

千萬別打算把所有的事都做對。完美主義必然會制造失敗和罪惡感，進而讓人不安和猶豫不決，對任何人都沒有幫助。更明智的做法是，小心不要犯錯，接受錯誤，從中學到教訓。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/zaojiao/646869.html

相關閱讀：