導(dǎo)語：雖然孩子小，但是一旦接觸外界總是會遇到或大或小的挫折。如果別的寶寶欺負(fù)了自己的小寶貝，爸爸媽媽們應(yīng)該怎么做呢？

　　“不處理”就是最好的方式
　　
　　嬰兒時：通過自己的力量保護(hù)孩子
　　
　　兒子還很小的時候，坐在小推車?yán)铮�我�(guī)е�長他3歲的女兒一起在小區(qū)里散步。兒子手里拿著一個色彩鮮艷的玩具，擺弄著，愛不釋手。這時一個小朋友路過，看到玩具，一把搶過去，在那個瞬間，我一下愣住了，竟想不到該怎么辦。還是女兒眼疾手快，健步上前，一把搶回玩具，還給還沒來得及哭出來的弟弟，撫慰了不知所措的我。當(dāng)時覺得女兒太棒了——其實現(xiàn)在也是這么覺得的——在最恰當(dāng)?shù)臅r間，做了最恰當(dāng)?shù)氖�。孩子在所謂的被欺負(fù)的時候，我們至少有兩個選擇，其中包括討伐那個跟自己的孩子一樣被漂亮玩具吸引的孩子，或者通過自己的力量保護(hù)好孩子。有時候，我們只需要做好后者。
　　
　　幼兒時：接納事實，相信孩子的能力
　　
　　兒子上幼兒園了，和小朋友的互動也越來越多。一天晚上，準(zhǔn)備睡覺，躺在床上聊天，兒子低聲說：“媽媽，今天xx把我推進(jìn)廁所了，為什么他總是欺負(fù)我?”我一時語塞，覺察到的是自己的擔(dān)心、對這份擔(dān)心的不認(rèn)可、想快點消滅這份擔(dān)心——進(jìn)而，我開始接納，接納不能隨時隨地的讓他快樂，他的性格中沒有的攻擊成分，接納那個小朋友給他的影響。之后，腦子里便映現(xiàn)了一個意思。我開始順著表達(dá)：“媽媽也覺得很不舒服。如果以后再發(fā)生這樣的事情，你可以選擇請老師幫助，選擇保護(hù)自己，離開，或者干脆跟他較量下�！薄翱墒牵�我沒有那個力量�！蔽遗榔饋恚�看著他的眼睛：“媽媽知道也許你現(xiàn)在沒有，而且相信遲早有一天，你會有的。當(dāng)有了，你一定第一個知道。”他聽到后，眼中亮著光彩。
　　
　　上小學(xué)：孩子的事，讓孩子去解決
　　
　　兒子上小學(xué)了，有一天回來，手上又有幾條血道，鼓起來，還有血干了凝在旁邊。我看了很心疼，忙問怎么了。“小朋友抓的。”捧著他的小手，親了親：“疼不疼?”“嗯，疼�！薄啊�…”我無語，趕忙走開。想著他的手，腦子里雖然有太多理論的支持，知道我現(xiàn)在的感受都是自己的，和他人無關(guān)。但當(dāng)時心中有一份真實的對那個小朋友的不接納。甚至在想，要不打個電話給他媽媽，表達(dá)一下吧，替兒子。就在那個當(dāng)下，心中由然升起一個微笑：噢，對，其實不是替兒子，是替自己。先生回來，跟他說了，他看了看，半開玩笑的說了半句話：“孩子的事……”沒錯，這的確是件孩子的事，它只是觸發(fā)了我的情緒。我的事是處理我自己的情緒。
　　
　　又過了幾天，和兒子聊天。無意中再次提起那個小朋友，他說：“我已經(jīng)不跟他玩了，因為他抓我。”心中有分釋然。他自然有最適合自己的保護(hù)方式。又有點不贊同，仿佛還期待著更美好的方式。于是，抱持著對自己和對兒子的好奇，繼續(xù)觀察。緊接著的一個周末，兒子和好多小朋友一起出去玩，包括那個抓他的孩子，我看到他們幾個又好成一團(tuán)了，打著，鬧著，仿佛什么都沒有發(fā)生過。
　　
　　孩子被欺負(fù)了，如果不處理也可以是一種選擇的話，這將是我唯一的答案。孩子，作為一個人，同樣有權(quán)利獨立面對問題，感受過程，并發(fā)展自己的解決之道。我，能做的，只是支持。能給的，除了信任，只有祝福。
　　
　　細(xì)心覺察對自己的情緒負(fù)責(zé)
　　
　　一個周五，我在幼兒園門口等著接都都。都都興奮地從校門里奔向我，門外的小朋友XX看見都都，也跑過來，邊跑邊說：“都都你和我玩游戲吧�！倍级季芙^了他。XX小朋友不接受這樣的拒絕，開始和都都追打。奔跑之中XX情緒發(fā)泄，給了都都一拳，于是都都向我大聲求助，邊說邊哭并且開始怪罪我：“都是你不好，你這個壞媽媽�！蔽冶ё《级迹�什么都沒說，只是輕輕地一下一下?lián)崦�他的背。然而，雖然我克制住了自己的語言，卻沒法掌控自己內(nèi)心的情緒。
　　
　　反思自己不把自己的情緒強(qiáng)加給孩子
　　
　　我開始反思，到底是什么讓都都沒有力量去自己解決問題?負(fù)面能力開始在我心中聚集，首先是難受和指責(zé)，我覺得都都被欺負(fù)了，受委屈了;再就是愧疚，覺得一定是自己太忙了，對都都關(guān)注太不夠，所以他才軟弱。過了一會兒，都都哭過之后情緒平靜下來，活在當(dāng)下的他，想哭就哭，哭過這事就算了結(jié)了。我忽然也明白了，更受傷的其實是我，種種的負(fù)面情緒更多是屬于我的。都都可能有點傷心，但也不過如此，他并沒有想更多。
　　
　　我的評判并無依據(jù)，僅僅一拳而已，我不能用“受害者情結(jié)”評判都都，打人并不意味著強(qiáng)大，同樣的，暫時的退卻也并不意味著弱小。都都撲向我也許僅僅是向我撒嬌而已，我何苦一定要給他扣個帽子?還有我為什么那么介意孩子軟弱?一時的軟弱就代表一輩子的退縮嗎?這些負(fù)面的能量只是我的擔(dān)心而已，我的糾結(jié)來源于我的恐懼。想明白了，我的心一下釋然了，這是我的情緒，我應(yīng)該對我自己的情緒負(fù)責(zé)，而不應(yīng)該把這種情緒強(qiáng)加給孩子。
　　
　　找出問題癥結(jié)讓孩子學(xué)會正確的處理方式
　　
　　在這樣的事情中，做家長的責(zé)任是要告訴孩子問題出在哪里，這很重要，因為這個過程是幫助孩子建立是非，明辨是非的過程，同時也是幫助孩子建立強(qiáng)大的心理能量的過程。所以在欣賞了都都、表達(dá)了我對他深深的愛之后，我對都都說，假設(shè)那天XX追的是我，我不會被XX一追就跑，而是停下來平靜地告訴XX，我現(xiàn)在不想玩。一個跑一個追的話，對方很容易認(rèn)為這是游戲，而不會認(rèn)真聽你所說的話。而且如果XX向我揮拳的話，我會溫柔地提醒他，這是粗野的行為，如果你有情緒了，請換一種方式表達(dá)。
　　
　　經(jīng)歷這樣一個過程，都都自己就把這個問題理清楚了。即使他還理不清楚，那么這樣不愉快的經(jīng)歷對他也可能是必經(jīng)的過程，是必要的練習(xí)，如此看待所謂“被欺負(fù)”的事情，這個“被欺負(fù)”也許就沒那么負(fù)面了。
　　
　　陪著孩子從被“欺負(fù)”中成長
　　
　　某個晚上，兒子給我畫了一張畫：畫面是個棺材，上面鋪滿鮮花，棺材上邊有一顆心，兩邊的人一個是爸爸、一個是媽媽，而棺材里的人是他!他說，他死了，爸爸媽媽很愛他，會用心陪伴他，會給他鋪滿鮮花。他很憂郁地給我講著他的畫，我驚愕極了，兒子那時才5歲!我抱住他，眼淚止不住撲簌簌落下。問他為什么?他卻不說。
　　
　　第二天早晨，送他上幼兒園的路上，他仍一路憂傷地和我探討著生死。到了幼兒園門口，他終于說：“媽媽，今天我不想上幼兒園。”問他為何?仍不說。于是，我陪著他，坐在幼兒園的大樹下。
　　
　　一會兒，有個小朋友跑過來，大聲地說：“天時，XX說不會讓你死了�！眱鹤恿ⅠR掙脫我的懷抱和小朋友一起跑走了。那段時間，我知道有個小朋友常常孤立他、威脅他，甚至是死亡的威脅!兒子跑了，我一個人坐在樹下，心理酸酸的，想到一個五歲的孩子要面對這樣的威脅，做媽媽心中的疼，真是難以描述。
　　
　　寬容對待相信孩子在逆境中成長
　　
　　對于一個媽媽來說，多么希望能在自己孩子的記憶中只留下美好快樂。但我清醒地意識到，這只能是一個期待罷了。那個威脅他的小朋友，也在學(xué)習(xí)用他的方式來了解世界，了解關(guān)系。而兒子也在和這個小朋友的互動中學(xué)習(xí)成長。我想，他的生命過程中，總會遇到各式各樣的人，各式各樣的關(guān)系，雖然有些痛是作為媽媽不愿意讓自己的孩子經(jīng)歷的，但卻是成長必須的。想想終于釋然。
　　
　　我知道，在這個過程中，表面上看到的是兒子的受傷，而實際上他收獲的是成長。于是，我想，孩子間的矛盾，很難說對錯的。對又如何?錯又怎樣?生活會給出一切答案。當(dāng)家長能帶著更大的寬容看待孩子所受到的傷害時，不僅僅是教會孩子寬容，而是給自己的孩子，對方的孩子一個成長的機(jī)會，表面上吃一點點虧，受一點點傷，而給予孩子的卻是一輩子幸福的真諦。
　　
　　有了這樣的想法，更讓我不去在意孩子是否受到委屈、欺負(fù)，我只是陪伴在他的身旁，一如既往地等待他的成長。

　　
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