雖然我們不得不承認，單親家庭的孩子教育起來確實存在很多困難，但我認為父母離婚對孩子的成長不一定有很大的傷害。相反，夫妻之間沒有感情、互不信任、互相折磨，這樣惡劣的婚姻對孩子的傷害更大。

　　有一個中學生曾寫信給我，講述了父母的婚姻和她的感受：

　　從我記事起，我的媽媽就經(jīng)常沖著我爸爸大吵大嚷。長大一點兒以后，我漸漸明白媽媽一直都看不起爸爸，她常說別人的丈夫多么有本事，而我爸爸卻總是那么窩囊。這時候，爸爸總是不做聲，坐在床邊生悶氣。其實我認為我爸爸人挺好的，他對我、對我媽媽都很好，雖然他掙的錢不多，但是我們一家衣食無憂，我一直不明白媽媽為什么總是對爸爸不滿意。

　　一次，我姥姥過生日，家里來了好多親朋好友。媽媽讓爸爸去餐廳訂座位，結(jié)果爸爸訂好座位回來向媽媽匯報時，媽媽非常生氣。當著所有客人的面破口大罵：“你怎么什么事也辦不成？那家餐廳又貴又不好吃，你怎么能訂他家的？你簡直就是廢物。要不是看在孩子的分上，我早就跟你離婚了！”結(jié)果我爸爸當眾給媽媽跪下，還邊道歉邊打自己耳光�？吹竭@一幕，我簡直想找個地縫鉆進去。我爸爸這么好的人，為什么要忍受媽媽這種折磨。媽媽還說因為我才不離婚，我倒是覺得他們在一起對我的傷害更大，我希望他們趕快離婚！

　　聽聽孩子的憂慮和恐慌吧！父母們千萬不能視子女而不見。從為人父母的那天起，就不是小小的兩人世界了，你們身邊的孩子有著豐富的心靈世界，你們的一舉一動最直接、最真切地影響著他們。

　　父母離異對孩子固然有傷害，但父母冷淡、惡劣的關系，爭吵、打架的過程，卻是一種不間斷的傷害，程度更加嚴重。

　　“不許說我爸爸的壞話！”

　　2005年第8期的《少年兒童研究》雜志刊登了一篇文章，主人公田淑琴是一位單身母親：

　　田淑琴和丈夫的離婚發(fā)生在孩子8歲的時候，原因是丈夫愛上了另一個女人。雙方協(xié)商決定，女兒跟母親生活。考慮到女兒的心理承受能力，母親提出暫時不把離婚的事告訴孩子，只告訴她爸爸出差去了。但女兒想爸爸，直鬧得母親不知道如何是好，結(jié)果“出差”只延續(xù)了兩個月，這位理智的母親決定把實情告訴女兒。

　　她選擇了一個周日，帶著女兒去公園游玩。玩得高興的女兒說：“爸爸怎么不來和我們玩呀？”母親抓住了這個機會，心平氣和地把離婚的事情告訴了女兒。剛開始女兒不愿意相信，這位母親很冷靜地對女兒說，不是爸爸不要我們，是爸爸和媽媽之間有了問題，我們不愿再住在一起。但爸爸、媽媽都會像從前一樣愛你。只不過愛的方式變了——如果這周媽媽陪你玩，下周也許就是爸爸陪你玩。女兒年齡小，似懂非懂地問：“是爸爸不好嗎？”這位母親很平靜地回答：“分手不一定是誰有錯，是雙方感情出現(xiàn)了問題。不是我們哪個人的錯，更不是你的錯。”

　　當然，女兒知道真相后，有好長一段時間不愛說話，很少在母親面前提到父親。但有一次，媽媽帶女兒回娘家，女兒聽到小姨說爸爸的壞話，表現(xiàn)得非常激動，她大吵大鬧：“不許說我爸爸的壞話！”這位母親知道，不能把成年人的恩怨連帶給孩子，否則會讓她在心里埋下怨恨或自卑的種子。母親給自己立了個規(guī)矩：絕不在孩子面前以婚姻的受害者自居。并要求親朋好友，當著女兒的面不要談論她爸爸的是非。更難得的是，這位母親一直提醒自己做個樂觀的單身媽媽，陪女兒去興趣班、逛街游玩，并鼓勵女兒和爸爸制定每周出游的計劃。漸漸地，女兒適應了生活的變化，懂事了，她開始幫媽媽分擔一些家務，并主動關心媽媽，和媽媽談心。她寫了一篇作文《我的爸爸、媽媽》，其中寫道：“我的爸爸、媽媽都是很好的人。雖然他們分手了，但他們對我的愛沒有改變，我也一樣深深地愛著他們�！�

　　田淑琴這位母親在處理離婚這件事上，很有智慧。

　　但是，并不是所有父母在這個問題上都能理智處理，很多人一離婚就譴責對方。爸爸跟兒子說，你可得記住，天下的女人都是狐貍精；媽媽則對女兒說，你可得記住，天下的男人沒有一個好東西。父母相互怨恨、咒罵，還限制孩子與對方見面來往，這就在孩子心中播下仇恨的種子，使孩子對愛情不信任，對婚姻產(chǎn)生恐懼感，進而對整個人生懷有疑慮和危機感。

　　當然我們知道，一般說來離婚給人造成不小的傷害，雙方很容易產(chǎn)生怨恨。但是為了孩子應該堅持一個原則：離婚后父母雙方建立和善、諒解的關系，共同愛護孩子，讓孩子在父母離異的恐懼中逐漸走向平靜。在這種高境界和高智慧中維護新的親情關系。


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