這樣她會(huì)不懂競爭，那樣他會(huì)不懂分享，總是因?yàn)閾?dān)心，你就給了孩子錯(cuò)誤的指點(diǎn)。讓我們來了解父母們都給了孩子什么樣的交往誤區(qū)，學(xué)會(huì)離開這些美麗的錯(cuò)誤。
爸爸媽媽們往往以自身待人處世的方式，直接影響孩子參與社會(huì)交往的方式。有時(shí)候，是因?yàn)楦改競冞�不夠了解孩子們學(xué)習(xí)交往的規(guī)律，有時(shí)候是因?yàn)楦改缸约涸诮煌械目謶钟成涞搅撕⒆由砩�，所以，著急和�?dān)心的同時(shí)，就誤解并誤導(dǎo)了孩子正常的社交能力發(fā)展。
下面這些錯(cuò)誤就是在不知不覺中經(jīng)常發(fā)生的，父母們可要重視起來！
誤區(qū)1、把最好的寶貝拿出來與人分享，孩子才不會(huì)“獨(dú)”成“小霸王”，將來才能成為一個(gè)受歡迎的人。
事實(shí)：分享的是情感，而不是一個(gè)簡單的物品。
場景、“寶寶，給奶奶一口！”“哦，真是好孩子！奶奶不吃，你自己吃吧！”
分享是一種自然行為，孩子在日常生活中就可以感受到自然狀態(tài)的分享。
如果經(jīng)常用語言“測試”孩子是否大方，卻是在扼殺孩子的分享意識。分享的真正意義不在于外人對這個(gè)孩子的評價(jià)是大方不摳門，而在于孩子能從分享這個(gè)行為中和他人構(gòu)筑友善和諧的關(guān)系，體會(huì)到人與人良性交往中所擁有的快樂，從而達(dá)到心靈溝通的美好感受與滿足人際交往的心理需求。家長這樣刻意培養(yǎng)孩子的分享行為，孩子的誠心誠意得到的卻是一種被欺騙？D?D家長根本不吃，或者敷衍地吃一口，久而久之會(huì)造成孩子對分享行為喪失愉悅感，破壞孩子正常的分享意識建立。如果家長想通過主動(dòng)的方式幫助孩子建立分享意識，就一定要讓孩子能從你的反應(yīng)中，看到他分享行為的結(jié)果？D?D你感謝他的行為給你帶來的快樂。
場景：“寶寶，你是好孩子，把你最愛玩的小飛機(jī)給弟弟玩一會(huì)兒吧！你給他玩，媽媽才更喜歡你！”
分享不是把自己所有心愛的東西給任何人！孩子可能會(huì)和小朋友分享很多東西，但他最心愛的物品常常不舍得分享，這并不阻礙孩子分享意識的建立和完善。孩子有權(quán)選擇分享的對象、分享的物品和分享的時(shí)機(jī)。家長強(qiáng)迫孩子把最心愛的東西交出來，實(shí)際上會(huì)造成這樣一種后果：孩子對分享行為的誤解。孩子會(huì)依照家長的心理暗示一次次迎合、滿足家長的要求，喪失了分享的意義，而單純變成了家長對于孩子分享行為的一種臉面上的滿足。
誤區(qū)2、孩子不能受委屈，別人打他一定要還手，這樣將來才有競爭意識！
事實(shí)：競爭意識是人的本性之一，不需要特別的灌輸。
場景：“兒子，他搶你玩具，你為什么不還手？去，把它搶回來！”
競爭是一種客觀存在，在動(dòng)物世界里，動(dòng)物之間天生會(huì)懂得如何參與從覓食到求偶的各種競爭，同時(shí)自如地選擇在某種情境下與同類甚至異類競爭或者合作。競爭意識是人的本性之一，不需要特別的灌輸，過分的灌輸不僅有利于孩子的發(fā)展，反而會(huì)起到破壞作用。
孩子有權(quán)自己決定是否上前去“搶”玩具，也有權(quán)決定以其他的方式解決自己面臨的狀況，這是他自己的性格和行為習(xí)慣決定的。同時(shí)，對一個(gè)心理架構(gòu)健康和全面的孩子來講，他可以在交往中觀察雙方力量的對比，估算行動(dòng)的結(jié)果，并最終決定是否采取行動(dòng)。在這樣一次次的體驗(yàn)中，他發(fā)展出主動(dòng)的行動(dòng)意識和良性的競爭觀念。家長主動(dòng)地教孩子“出擊”，實(shí)質(zhì)上是教給孩子暴力強(qiáng)勢。誰更暴力，誰就贏得玩具。
有些家長在競爭中備受壓力，甚至感覺到自己處于劣勢，才不自覺地把這種壓力轉(zhuǎn)移給了孩子。如果過分強(qiáng)調(diào)人與人的競爭關(guān)系，會(huì)降低孩子的競爭能力，甚至?xí)尯⒆酉萑霅盒匝h(huán)的怪圈。不利于孩子正確地認(rèn)知社會(huì)、建立與他人的友善、對社會(huì)的友善和信任，妨礙孩子積極參與社會(huì)生活，參與良性競爭。
誤區(qū)3、打人不是好孩子。
事實(shí)：打人有時(shí)是沒把握好的“表達(dá)”，有時(shí)是為了正當(dāng)防衛(wèi)。
場景：“才兩歲的孩子，你怎么就學(xué)會(huì)打人了？”“妹妹不哭，哥哥打人不是好孩子！”
2、3歲的寶寶，語言的流暢表達(dá)滯后于他們的心理活動(dòng)和邏輯思維，這個(gè)階段孩子如果遇到某些急于表達(dá)的事情，就會(huì)大量動(dòng)用動(dòng)作語言。這就是成人有的時(shí)候覺得他們相互"打起來"了，可他們自己無所謂的原因，在他們看來，這是交流的一種方式。很多幼兒并沒有認(rèn)為自己的行為是很嚴(yán)重的"冒犯"，或者沒有認(rèn)為自己被嚴(yán)重地"冒犯"了。嬰幼兒常常分不清輕輕拍和暴打的力度，把握不好輕吻和咬人的感覺，也不能預(yù)見突發(fā)動(dòng)作的后果，所以這些動(dòng)作語言的交往也往往會(huì)造成傷害，很多情況下受到傷害的小孩子也會(huì)很疼、會(huì)哭。
這個(gè)階段家長要幫助孩子逐步建立起相應(yīng)的語言表達(dá)方式；對于被傷害的孩子，在安慰他的同時(shí)，告訴他為什么發(fā)生這種情況，這樣才能讓孩子理解同伴的行為，消除可能帶來的心理傷害。
場景：“這孩子總是在外面打其他小朋友，搞得我們既沒有面子又提心吊膽，我沒少說他，甚至也打過他，可是為什么一點(diǎn)效果都沒有？”
孩子成長的過程中都免不了要面臨打人和被打的情形，特別是男孩子，他們自身的荷爾蒙決定了他們更主動(dòng)地用動(dòng)作方式來解決沖突。在這個(gè)過程中，他們可以充分體會(huì)到自己的行為和所要承擔(dān)的后果之間存在的關(guān)系，這對于他們來說，是建立責(zé)任感的很重要的成長過程。
如果家長教育孩子“打人是錯(cuò)誤的不好的行為”，而家長卻用這種方式教育孩子，孩子往往會(huì)用同樣的暴力方式來處理和同伴的關(guān)系，因?yàn)樗麖淖约旱纳钪锌梢泽w會(huì)到這種方式帶來的“效果”。
同時(shí)，家長也應(yīng)該避免下面一些方式的說教：
看看！怎么把小朋友打流血了？！打壞了怎么辦？－－寶寶得到的信息就是，可以打，但不能打流血。
打人不對；打人不是好孩子�。。阍诟嬖V孩子，主動(dòng)采用動(dòng)作做正當(dāng)防衛(wèi)是不可以使用的。
不能隨便打人�。。@句話等于沒說，孩子怎么知道什么是隨便，什么是不隨便？
你不能主動(dòng)打人，但別人要打你，你就打回去�。。Y(jié)果往往是，你的孩子最愛主動(dòng)出擊。因?yàn)樗荒茉趧e人動(dòng)作的瞬間，判斷這個(gè)人是不是要打他，所以他往往會(huì)在瞬間先出手。
誤區(qū)4、大孩子一定要讓著小孩子，學(xué)會(huì)謙讓是一種風(fēng)度，是長大的表現(xiàn)。
事實(shí)：謙讓首先要有理。
場景：“寶貝兒，弟弟比你小，你讓著他，讓他先玩！”
年齡小并不意味著可以不講道理，年紀(jì)小并不是特權(quán)。在這個(gè)時(shí)刻如果家長對自己的寶寶說要讓著小的，就意味著你指引著他不用講道理，只比年紀(jì)。家長的解釋是否意味著，今天這個(gè)孩子比你的年齡小，所以他可以任意行為，明天你的孩子遇到比他大的孩子，也可以隨便隨心所欲？因?yàn)槟莻�(gè)大孩子應(yīng)該“讓著”小的啊。其實(shí)無論謙讓還是爭取，都應(yīng)該建立在理性的基礎(chǔ)上，首先要“有理”。
誤區(qū)5、孩子見人一定要打招呼，這是起碼的禮貌。
事實(shí)：你可能傷害了孩子的自尊。
場景：“我這孩子太不象話了！見到我同事，怎么讓他叫人他都不叫，提醒他做個(gè)要做禮貌的孩子，他還是無動(dòng)于衷，真害的我沒面子！”
家長的面子就那么重要嗎？在你逼迫孩子叫人的同時(shí)，有沒有想到傷害了孩子的自尊呢？當(dāng)眾提醒他要做個(gè)有禮貌的孩子，是否意味著他其實(shí)是個(gè)“不講禮貌的壞孩子”呢？禮貌的養(yǎng)成不是一朝一夕的事情，禮貌的形成更應(yīng)該是一個(gè)對等的行為。有多少成人在見到孩子時(shí)，主動(dòng)打招呼呢？成人的行為，才是孩子最好的榜樣。
想讓孩子主動(dòng)與成人打招呼，首先是將自己的孩子隆重地介紹出來，讓對方能夠平等的接受孩子，主動(dòng)和孩子交流。在帶孩子外出遇到熟人時(shí)，在近距離打招呼前可小聲提醒孩子注意禮節(jié)。如果孩子當(dāng)時(shí)沒有打招呼，如認(rèn)為必要，請?jiān)谑潞笤倥c孩子溝通。
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