政模上小學一、二年級時經(jīng)常跟我們說謊。他特別喜歡看介紹恐龍或海豚的電視節(jié)目，因此只要遇到這些節(jié)目，就不會控制自己的時間。只要我對他說：“做完作業(yè)后再看吧！”他就很自然地回答：“我已經(jīng)做完啦！”但是我晚上檢查作業(yè)時就會發(fā)現(xiàn)，他根本沒有做完作業(yè)。

但是政模不肯承認自己的錯誤，除非我拿出確鑿的證據(jù)責問道：“你為什么沒做作業(yè)？”他才會趕緊跑進屋里挽回局面：“哎呀，我忘了，現(xiàn)在馬上就去做。”每當這時候，我就很想追根究底，好好教訓政模：“你剛才為什么要說謊？長大以后你想做什么？如果經(jīng)常這樣說謊，以后只能當騙子。”但是考慮到孩子的自尊心，我只好一次又一次地吞下到嘴邊的話。

小學一年級?二年級的孩子處理瞬間危機的能力也只有這種水平，他們并不是存心想欺騙媽媽，只是想解決瞬間危機，因此從“天真”的心靈出發(fā)才跟媽媽說謊。他們還想不到說謊的后果：“如果被媽媽發(fā)現(xiàn)說謊的事，我該怎么辦呢？”只是想挽回眼前的瞬間危機。隨著年齡的增長，該時期經(jīng)常說謊的習慣會自然消失，因此每次我都容忍說謊的孩子，不會過于責罵孩子。

但是有一天，我的情緒很糟糕，所以對說謊的政模大發(fā)雷霆：“你剛才不是說已經(jīng)做完作業(yè)了嗎？那么現(xiàn)在是怎么回事？上次你說謊時，媽媽沒有責怪你，可是你想說謊到什么時候？”那天政模的反應也與往常不一樣。如果是往常，他會泰然地對我說：“哎呀，我會馬上做作業(yè)。”但是那天，政模卻紅著臉結(jié)結(jié)巴巴地說：“喔，啊，是，是這樣的??”原先那么輕易說謊的孩子，竟然連一句像樣的借口都沒有找到。

這時，我突然發(fā)現(xiàn)自己正在給孩子施加無法承受的壓力。政模擔心媽媽把自己當成“壞孩子”，所以內(nèi)心里忐忑不安。我就趕緊放低聲音，溫和地問道：“只要以后不再說謊，媽媽就不會怪你的。你覺得既不跟媽媽說謊，又要做政模想做的事情，應該怎么做呢？”

知道媽媽不把自己當成“壞孩子”，政模的臉上露出了輕松的表情。他發(fā)現(xiàn)媽媽是站在自己的立場上征求意見，因此很高興地回答：“應該先做好作業(yè)。”“說得好，這樣就對了。但是，想遵守自己的承諾不容易吧？媽媽擔心你不能遵守自己的承諾。”“那，做完作業(yè)后我就打電話給媽媽，得到媽媽的同意后，我再做其他的事情，這樣可以嗎？”“，這倒是個好辦法，那以后我們就要按照你說的做喔！”

因為從政模的嘴里聽到了我想聽到的話，所以我覺得很高興，而政模又因為媽媽接受了自己的建議而更加高興。其實，我只是在適當?shù)臅r候，給了政模充分的“面子”。

孩子也需要“面子”

“面子”是指對待別人時，自認為必須保持的某種形象。世上沒有百分之百完美的人，在生活中，我們有時會傷害別人，有時還會被別人認為是“壞人”。但是，每個人都有“只能做到這種程度的壞人”等自己的標準，我們往往會在這個標準范圍內(nèi)適當?shù)卣f謊，說一些無心的話，違背誓言。

假設，公車票價為九百元，但是自己身上只剩八個一百元硬幣和一個五十元硬幣，這時你可能就會想：“有這么多硬幣，少五十元也看不出來的，下次我就交九百五十元好啦！”但是，碰巧司機發(fā)現(xiàn)了少五十元，還生氣地誣賴你：“喂，為什么只交八百五十元？你是不是慣犯��？”這時，你還能坦然地說“啊，對不起，我現(xiàn)在只有八百五十元”嗎？

也許你已經(jīng)滿臉通紅、不知所措，只忙于逃離現(xiàn)場，而且從心里埋怨司機：“唉，真是丟臉，我的面子該往哪里放�。窟@個司機也夠小氣的，不就是少五十元嗎？有什么大不了的。”但是每當想起這件事情，你就會感到很羞愧，甚至覺得很冤枉，不甘心因為五十元被別人當成慣犯。

傷害別人的“面子”就如同對別人進行“侮辱”，但是大部分父母都不承認孩子也需要“面子”，因此只要孩子犯一點錯誤，就急于責罵，無情地傷害孩子的自尊心。然而只有當事人才能知道自己所受的“侮辱”，孩子也一樣，除了胸襟非常開闊的人以外，大部分的人被別人侮辱后，都會造成內(nèi)心的創(chuàng)傷。因此，有些人因為無法承受被別人責罵而選擇自殺。

只有給足面子，才能鍛煉孩子的自信心

精神科療法中有一種特殊的療法，那就是“面子療法”(face-saving medication)。由于內(nèi)心的打擊，剛失去伴侶的老人總覺得渾身疼痛，這時醫(yī)生就會開一些維生素給老人，并安慰道：“是不是很痛？只要吃這些藥，就會馬上好起來的。”而這些老人服用維生素后，很快就能恢復健康。其實，這是培養(yǎng)老年人自信心的一種治療手段。如果檢查結(jié)果沒有任何異常，就說明這些老人是由于在子女面前沒有“面子”而感到憂郁。

成人都有這種情況，正在塑造自我形象(self-image)的孩子就更需要“面子”了。如果不考慮孩子的“面子”，對孩子的錯誤追根究底，反而會傷害孩子的自尊心。在這種情況下，孩子就容易形成“啊，我是壞孩子！”“為什么連這么點事情都做不好呢？”等自我否定的想法，而自我否定就代表著對人生失去自信心。

給孩子充分的自信心是每位媽媽很重要的義務。只要有足夠的自信心，在任何難關面前，孩子都能堅持下去，甚至把自己的缺點轉(zhuǎn)變成優(yōu)點。

因此，給孩子“面子”就等于拯救孩子的人生。為孩子的錯誤而煩惱的媽媽們，在指責錯誤之前，應該認真地考慮給孩子足夠的“面子”。

父母們也可以像我對待政模一樣，跟孩子一起共同商議解決問題的方案，這也是在給孩子“面子”的同時，改變孩子行為的方法。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/zaojiao/695300.html

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