對待孩子:讓No變Yes

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 家庭教育 來源: 逍遙右腦記憶
不許!不能!在孩子面前,“不”這個字我們用得太順了,稍不留神就會從嘴邊溜出來。而孩子呢,要不就是被一連串的“不”壓得縮手縮腳,要不就是像打乒乓球一樣把這些“不”給你一個個打回去,他沒蒙你先蒙了……

  “不行,你不能碰這個,太臟!”“別動那個盤子,你會弄破的!”……孩子像個小小探險家,對一切都充滿好奇,什么都想去碰一碰,摸一摸。而我們呢,就像一個盡職盡責的管家,跟在他后面說著一連串的“不”!別看這個“不”字簡單,可要說得太多,或者說得不是地方,孩子要么被你管得縮手縮腳,要么叛逆心特重,公然挑釁你的權(quán)威,這兩種情況都夠你受的?磥,這個“不”字該怎么說,什么時候說,還真是門學問呢!

  什么時候要說“不”

  在做危險的事時

  生活中不安全的因素很多,那些我們平日看上去不算什么、都能操縱自如的東西,卻極有可能構(gòu)成對孩子的威脅。比如,電源插座、開水壺、剪刀、煤氣、高樓陽臺、火等,當孩子不過是好奇地伸出手時,危險就出現(xiàn)了。防患于未然是最保險的,要堅決制止孩子把手捅進電源插座里、玩火柴等危險行為;更不要從陽臺上開著的窗戶里扒身外探。一旦發(fā)現(xiàn)孩子這樣做,成人絕對不能坐視不管,而要立即果斷地說“不可以”。

  超越規(guī)則時

  孩子需要一定的規(guī)則,這既能讓孩子明確是非對錯的觀念,還可以培養(yǎng)孩子的自我約束和控制能力。倘若平時你要求孩子吃完飯后才開電視,但是今天他就是不好好吃飯,而且還非得看動畫片,那么這個平日里他一直遵守的規(guī)定就不應(yīng)該有例外。否則,這個頭一開,以后他還會這樣反復要求。規(guī)則就是要養(yǎng)成和加強孩子對行為的調(diào)節(jié)能力,這樣他才會和同伴進行合作和游戲。限定什么是孩子必須要遵守的規(guī)則,讓他懂得哪些是他不能控制和超越的權(quán)限是非常重要的。如果他想超越這個權(quán)限,比如在公園玩滑梯不排隊,家里來了客人他卻非要你馬上帶他出去買玩具。這時你可以沒什么商量地拒絕他,底氣十足地向他說“不”!

  威脅到自己或他人的安全時

  美美從1歲半開始,只要大人不順她的心意滿足她,她就會用手掐人,甚至還咬人。要是有人被掐痛了咧嘴叫,她還以為你在和她開玩笑,抓得更使勁了。這就是幼兒最初的反抗和對他人身體的攻擊。這個時候,媽媽就要緊握住她的手,告訴她“不行”。盡管這么小的孩子還不至于威脅到大人的安全,但是很多兒童在進入幼兒園后,會出現(xiàn)對他人的攻擊性行為,打人、咬人、搶玩具,會對其他小朋友造成傷害。

  推卸責任時

  即便是再小的孩子,都知道犯了錯誤是件令他害怕的事情,他會為了逃避懲罰而推卸責任,乃至說謊話。這時,大人就要對他的這種行為說“不”,告訴他這種做法是錯誤的,每個人都要對自己的行為負責任。

  還有,當他不做那些他應(yīng)該做的力所能及的事情時,比如出門玩不自己拿水壺,家長也要用“不”來拒絕他把自己的事情推給別人做的請求。

  怎么讓No變成Yes

  有正當理由向孩子說“不”,不是說你就可以扯著嗓子豎著眉毛向他吼了。孩子都有逆反心理,硬逼著孩子按照你的要求來,就是有天大的理由,他也不接受。有時候,對這個小機靈鬼,我們得講究點兒“智謀”,要善于變換方法,達到我們的目的。

  用理解代替懲罰

  好像成人都有這樣一種定勢:和孩子說話總想著要控制他,居高臨下,并沒有把孩子當成一個受尊重的獨立個體。用這樣的方式,你下達的是指令,卻沒有給孩子提供明確的指導。

  想想看,有時候我們說不,其實是出于為自身考慮:不想重新收拾,不想太累,想維護自己的家長權(quán)威……卻沒有從孩子的角度去想想。所以,看見孩子咬鉛筆,又知道他正處在長牙階段,你就會用磨牙物輕易地代替鉛筆放進他嘴里,而不是嚷嚷:“我最后一次警告你,不許再吃筆了!”

  用信任代替威脅

  除了令人反感的命令外,大人的語氣中經(jīng)常還會帶有威脅成分:“我警告你!”“我的忍耐是有限度的!”比如,揚揚為搶小朋友的玩具,把小朋友推倒了。作為揚揚的家長,你如果說:“揚揚,快把玩具還給姐姐,你再打姐姐,我就不讓你吃麥當勞了。”這樣的威脅,可能也就一次兩次有用。孩子畢竟還小,他不知道怎么和同伴相處,也沒有社會經(jīng)驗來解決矛盾,他需要時間。威脅并不能給他帶來任何的指導和啟發(fā)。

  用肯定代替否定

  “不”說多了會增加孩子的逆反和親子的沖突,甚至隨著孩子的成長和這個詞的重復,會大大降低它的效力。因此,家長不如用其他語言表達你希望他做的事情,甚至是轉(zhuǎn)移他的注意力。比如,說“我相信你會做得更好”要比“你不聽話,看吧,飯灑了一地”更能讓孩子增加對你的信任。

  用短句代替嘮叨

  當我們禁止孩子的某種行為時,要用孩子可以理解的話語告訴他理由。我們要把希望孩子做的事情和承擔的責任以及不安全的因素告訴孩子,也要允許孩子有思考的空間。這樣比責罵更能讓孩子記住。不過,對2歲以下的孩子,禁止的話要簡單果斷,不要嘮嘮叨叨,因為他們對講道理還不能理解。就是能聽懂道理的孩子,嘮叨也會使說服力大打折扣。所以,管孩子之前,先管住我們的嘴。
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