2003年11月，一周之內(nèi)南京有三名中小學(xué)生自殺身亡。悲痛欲絕的父母講得最多的一句話是：“他為何要走這條路？我實在想不通。”其實，沒什么想不通的，造成這種情況的原因，就在于家長與孩子的溝通不暢。而這種親子溝通的障礙，也許從孩子上幼兒園時就已經(jīng)出現(xiàn)了——

　　溝通大堵車之一：問一句答半句，不問就不答，有心事也不對你說(男孩居多)

　　孩子的心聲：“媽媽總問一些無聊的問題，比如，你在幼兒園吃的什么菜呀，王老師對你好不好呀，你有沒有犯錯誤呀。老一套。我怎么回答？‘有’；‘沒有’；‘還好啦’；吃什么菜？‘不記得了。’

　　“有時候受了委屈，回來對媽媽說，媽媽馬上立起眉毛對我說，這點事就哭，你可是個男孩子呀。”

　　問題癥結(jié)：傳統(tǒng)對男孩的“角色要求”，本身就不鼓勵他對人傾訴，而是要求他自己化解。這對男孩而言相當(dāng)不公平。現(xiàn)在已有部分家長意識到了這一問題，想方設(shè)法引孩子開口，但他們卻沒有提供有趣的、能將談話進(jìn)行下去的溝通話題，幾年如一日的問題，哪個孩子不煩？何不轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)話題，問問：“綜合活動課上的什么內(nèi)容？”“用樹葉拼金魚有趣嗎？”新鮮的問題，才有新鮮的溝通。作為父母，最要緊的事，就是站在孩子的角度提出新鮮、有趣的問題。

　　另外，哪怕孩子的表述丟三拉四，前言不搭后語，也不要說他“表述能力不行”；更切忌當(dāng)著孩子同學(xué)或其他家長的面打擊他“開口”的積極性。

　　溝通大堵車之二：孩子喋喋不休，翻來覆去播報重復(fù)信息。父母聽厭了，懶得理(女孩居多)

　　孩子的心聲：“我今天敢爬軟梯了，講給媽媽聽，她卻不耐煩，說，去去去，沒看我正忙著嗎？”

　　“一路走，一路說，快到家門口，媽媽突然對我吼了一聲，‘你能不能讓我清靜一會兒！’我怎么知道媽媽今天心情不好？”

　　問題癥結(jié)：孩子愿意毫無保留地袒露她的喜怒哀樂，這是件好事。父母之所以覺得煩，除了他們自身的情緒起伏外，也跟他們認(rèn)為孩子的講述沒有提供“有效信息”有關(guān)。很多媽媽頭疼于孩子“話太多”，滔滔不絕，但翻來覆去就那么幾句。其實這與家長的引導(dǎo)無方有相當(dāng)大的關(guān)系。耐心傾聽是基礎(chǔ)，只要在傾聽的過程中抓住一兩個點，就能將話題引入有趣的“頻道”；這樣有意識地引導(dǎo)一兩年，孩子的講述就會變得有條理、有重點、有趣味。

　　比如爬軟梯的話題，媽媽可誘導(dǎo)孩子仔細(xì)回憶站在軟梯上的感受，“有沒有小朋友喊加油？”“在下面保護(hù)你的老師是不是很緊張？是不是對你鼓勵地笑？”如此，不僅教會孩子堅強(qiáng)、有勇氣，懂得感謝他人的幫助，也教會了她細(xì)致觀察生活中的變化；這不只是對孩子品性的錘煉，對她的語言表達(dá)和未來的作文表述，也有裨益。

　　溝通大堵車之三：媽媽是個“大喇叭”，把我的秘密傳揚(yáng)得到處都是

　　孩子的心聲：“我跟媽媽說，我喜歡班里的尤莉莉，長大后要找她做女朋友。我媽聽了大笑。我求她別對別人講，還拉了鉤，結(jié)果怎么樣？現(xiàn)在連爺爺奶奶叔叔嬸嬸都知道了。哼，我再也不和她講我的秘密了。

 

　　問題癥結(jié)：4周歲后，孩子的獨立意識和自尊意識都在覺醒，他愿意告訴你一部分對他而言“至關(guān)重要”的消息，是希望你理解他、同情他、諒解他，當(dāng)他的同盟軍。如果做父母的，僅僅把孩子當(dāng)作“有趣的玩偶”“出乖露丑搞笑的小人兒”，到處傳揚(yáng)他的“精彩事跡”，孩子就會很受傷，僵局也就這樣出現(xiàn)了。
　　面對這種情況，一位媽媽的做法是：找兒子道歉，說“媽媽不是有意的，但媽媽知道這讓你傷心了，媽媽愿接受懲罰，你要怎樣罰媽媽呢？”

　　結(jié)果兒子罰媽媽做了5個仰臥起坐，做完兩個人就和解了。下次，當(dāng)媽媽又管不住自己的嘴巴時，兒子就會拉拉她的衣襟：“你又想做仰臥起坐呀？！”

　　其實，親子溝通并不難。像開車一樣，只要記住紅燈停綠燈行，堵車的情況就不會發(fā)生—

　　親子溝通紅綠燈

　　制造親子談心花園

　　相對于晚飯桌上的溝通，敏感型的孩子也許傾向于在他的“秘密花園”里說出他的“難言之隱”，比如某個街心公園，或小區(qū)游樂場的秋千上。輕松的環(huán)境氛圍，更容易誘導(dǎo)孩子說出心里話。作為回報，父母不僅應(yīng)當(dāng)為其保密，而且可以提供自己兒時的類似事件、類似經(jīng)驗讓孩子放松。并在傾聽的過程中經(jīng)常對孩子說：“別緊張”，“沒關(guān)系”，“事情沒你想得那么嚴(yán)重……”

　　固定談心時間

　　要建立起“常態(tài)”的溝通習(xí)慣，規(guī)定一周至少有一天關(guān)掉電視，一家人一起來談“令我煩心的事”。注意，不是讓孩子一個人談，那樣會造成“審訊”式的緊張空氣，而是每個人都談，通過平等、互助式的交流，告訴孩子，任何遭遇都不會遭致家人的訕笑，你的背后有我們；也告訴孩子，傾訴是有好處的，傾訴會讓大家感覺更親密。

　　允許孩子以更多元的方式發(fā)泄

　　父母應(yīng)當(dāng)意識到發(fā)泄是溝通的基礎(chǔ)，對于表達(dá)能力還很弱的孩子而言，學(xué)會自控還是后話。一個孩子被逼彈琴兩個小時后，在紙上畫了頭發(fā)像電擊一樣豎起的媽媽，旁邊寫著：媽媽是個壞媽媽！媽媽看了，不應(yīng)針鋒相對地斥責(zé)她，而是等孩子的激烈情緒平復(fù)后，再找她談：為什么恨媽媽？你要講出一個讓媽媽服氣的理由來！

　　孩子此刻已經(jīng)平靜，臉上浮起羞愧的笑。這位媽媽后來說：如果當(dāng)時我也發(fā)火，把孩子的“反抗情緒”硬壓下去，就不會有后面的談話和溝通了。對孩子的負(fù)面情緒，是堵塞、壓制，還是疏導(dǎo)，決定了溝通是否能繼續(xù)下去。

 

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/zaojiao/6989.html

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