我小的時候，大部分的中國家長都不懂得贊美孩子，“慈母出敗兒”是當時教育的主流認知，所以欠缺夸獎和鼓勵的我們，個個膽小而缺乏自信�？墒钱斘黠L東漸，親子教育專家終于讓中國父母了解了夸獎的重要性之后，形勢似乎又有些“過猶不及”地一發(fā)不可收拾，弄得現(xiàn)在的孩子個個除了還是膽小缺乏自信之外，同時又自我感覺良好得沒法面對失敗和處理挫折。
許多社會心理學家對這種現(xiàn)象的看法和我一致，認為現(xiàn)代的家長又落入了另一個“過度贊美”或“不當贊美”的誤區(qū)，把愛的教育誤當成毫無分寸的贊美，所以才讓孩子在泛濫的贊美下，失去了抵抗不完美的能力。
所以，學會贊美，也是爸爸媽媽要學習的重要功課之一。
贊美要“言之有物”，也就是要贊美得“到位”
這是我在上消費心理學課程時常常會告訴銷售人員的一件事??范圍太大的贊美，等于沒有贊美。在現(xiàn)在這樣一個情感表達自由開放的社會里，贊美和接受贊美已經(jīng)是再普通不過的事，因而贊美往往就失去了它原本該有的強度和能量。
我們先看看以下這兩組對話：
媽媽：“嗯，這幅畫畫得真好！”
媽媽：“嗯，這幅畫畫得真好！我尤其喜歡這棵大樹，你看，葉子畫得多好啊，我都能感覺到它們在風中搖曳的樣子！我也喜歡你的用色……”
媽媽：“最近你表現(xiàn)得不錯！”
媽媽：“那天在學校里媽媽看見你和同學說話，我覺得真的很驕傲，我聽見你問候同學生病的媽媽，我那時就覺得你長大了，將來一定是個能幫助別人的人�！�
你看見了嗎？如果我們在贊美他人的時候，能明確地指出原因，明確地說出令我心生贊美的理由，那么你的贊美就能讓被贊美的人感受到這不是虛與委蛇的客套，而是發(fā)自內心真誠的贊揚，這對被贊美的人來說，是多么感動和開心的事。另外，如果我們能說出具體的理由，還能讓被贊美的人知道你認同他的哪一部分價值，這不僅讓他對自己更有自信，也更愿意繼續(xù)去實踐和完善這個價值。
至于這種贊美給孩子帶來的好處，我相信不需要我再贅述，你們一定都能明白。我只強調一點，每個孩子終其一生都或多或少在尋求父母的認同，而這種對父母認同的渴望，在孩子五六歲時就開始發(fā)展得尤為明顯，所以一定要在這個時候就盡量滿足他們。
所以，“到位”的贊美，就是多說些細節(jié)，并說出自己的感受
一個人不管年齡有多大，都喜歡聽到別人在贊美自己時多說些細節(jié)。例如，如果稱贊一個女人漂亮，你說：“你真漂亮�。 彼犃藭吲d，但可能會想你只是客套，或者安慰她；可如果你說：“你真漂亮啊，尤其是你的眼睛，又黑又亮，睫毛又長，每次我和你說話，都不能不看你的眼睛，它們真是太漂亮了�！蔽冶ＷC，經(jīng)過你這么一贊美，她從此會對自己的眼睛更有自信，而她也就更愿意和你做朋友了。
所以，每次要贊美孩子的時候，你一定要盡量說出他值得你贊美的細節(jié)，也要盡可能多地描述自己因為他的這些優(yōu)點而感受到的快樂和驕傲。對于孩子來說，除了前面我說的兩種好處??感受到真誠和增強自信之外，他也會因此知道父母的價值觀，以及父母希望他能做到什么。
到位的贊美是可以練習的，大人和孩子都需要學習
兒子小的時候，我常常帶著他做一個游戲??“贊美比賽”。我讓他選出這個禮拜他最想贊美的人，可以是表哥表姐或表妹，可以是奶奶或外婆外公，可以是同學，也可以是爸爸或媽媽，而我，也選出一個想贊美的人。
接著我倆一人拿一張紙，在紙上寫出我們想贊美那個人的理由，然后我們開始進行辯論比賽，看誰推舉的想贊美的人，更有理由成為那個星期的“贊美之星”。
通過這個游戲，我可以從兒子辯論時所列舉的理由中，很巧妙地知道他最在乎什么、他的價值觀、他這個星期的活動內容、他的情緒狀態(tài)，甚至他遭遇的不愉快。此外，我也可以在辯論中帶著他，幫助他練習欣賞別人的優(yōu)點和“會說好話”，奠定他日后處理人際關系的視角和能力。
但是，切記，言之有物的贊美必須是有度的，不要為贊美而贊美
自從親子教育專家鼓勵父母要多贊美孩子以后，向來不會贊美孩子的中國父母，受教之余，為了彌補自己曾經(jīng)的缺憾，有些時候又變得過度贊美，浮濫的贊美反而成為孩子不敢嘗試、裹足不前的絆腳石。
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3歲的妹妹在客廳茶幾上涂鴉，無意間畫了幾撇她自己都不曉得是什么東西的圖案。媽媽看見了，為了鼓勵妹妹，便故作激動狀地拍手叫好：“畫得真棒！妹妹真聰明！”一旁的姥姥看見了，也跟著鼓掌稱好。傍晚爸爸下班回到家，媽媽興奮地告訴爸爸今天妹妹有多能干，爸爸于是又鼓掌叫好一番。妹妹很興奮，繼續(xù)涂鴉。
接下來的幾天，相同的場景又出現(xiàn)了幾次，可是妹妹在連續(xù)開心地畫了幾天之后，突然就不再喜歡畫畫了。媽媽和姥姥覺得很奇怪，問妹妹：“你不是很喜歡畫畫嗎？怎么不畫了呢？”妹妹撅著嘴，摔掉彩色筆說：“我不喜歡畫畫！”
你知道問題有可能出在哪兒了嗎？
一開始，妹妹確實覺得興奮，也感受到了繪畫的樂趣，而且她知道，只要她畫畫，媽媽和姥姥就很高興，就說她是聰明能干的好寶寶。可是她還小，或許是她的繪畫能力有限，或許是她根本不知道該畫些什么，又或許是她根本就不喜歡畫畫，于是她很擔心，擔心她的“不能干、不聰明”會被媽媽和姥姥發(fā)現(xiàn)，而發(fā)現(xiàn)之后，她們就會不再喜歡她了。所以，她就拒絕再畫畫，并且說自己不喜歡畫畫，免得繼續(xù)再畫下去，露出馬腳就麻煩了！
因此，有的孩子起先喜歡彈琴，后來學著學著就不喜歡了；喜歡繪畫，學著學著又不喜歡了；喜歡溜旱冰，后來連旱冰鞋都不愿意再碰一下了。而這些孩子在父母口中“真讓人操心，做什么、學什么都沒有個定性”的原因之一，很可能就是我們過度、沒有節(jié)制的贊美令他們心生擔憂。
所以，贊美要“有節(jié)有度”，而且要“理由充分”
3歲的妹妹在客廳茶幾上涂鴉，無意間畫了幾撇她自己都不曉得是什么東西的圖案。媽媽在一旁看見了，開心地說：“呀！妹妹真棒，能拿筆在紙上畫畫了。姥姥您看看，妹妹現(xiàn)在拿筆拿得多穩(wěn)哪！您看，她這條線的顏色，多好看哪！”
“呀！妹妹真棒，能拿筆在紙上畫畫了！”贊美她確實有的成就：“能拿筆畫畫”，而不是“畫得真棒”。
“姥姥您看看，妹妹現(xiàn)在拿筆拿得多穩(wěn)哪！”??這個成就，是她目前可以達到，繼續(xù)努力練習還可以進步的。因此，給了妹妹繼續(xù)努力的目標。
“您看，她這條線的顏色，多好看哪！”??這是她與生俱來的審美能力，有了這個充分的理由，妹妹就知道畫畫不僅要畫得像，漂亮的色彩也是要素之一，而她，是具有這個能力的。
此外，我很希望爸爸媽媽能理解，我們不能為了贊美孩子就“睜著眼睛說瞎話”，這會帶來幾個結果：一是孩子心知肚明，你是騙他、哄他的，他由此也就順著學會了說瞎話來哄人；二是過度贊美讓孩子不清楚自己的位置，自我膨脹，不能應付沒有贊美時的失敗挫折；三是當孩子確實不具備該項能力時，因為我們的贊美，他害怕讓父母失望，失去父母的愛，因此可能會焦慮難安，更受挫折。
此外，贊美有很多方式，令對方最受用的贊美才是最有價值的
不同年齡、不同氣質的孩子對獎賞有不同的需求，所以為了讓贊美更具強度和效力，選擇適當?shù)姆椒ㄒ彩呛苤匾�。有些孩子喜歡父母在大庭廣眾之下贊美他，有些孩子卻對此覺得尷尬得不行；有些孩子喜歡物質上的獎勵，有些孩子卻只喜歡親密的擁抱和親吻。這些都和他們與生俱來的氣質有關，和他們對快樂感受的誘因有關。
所以爸爸媽媽最好平時就能和孩子一起討論這個話題，大家談談自己的看法，看看哪一種贊美方式是孩子最喜歡的，哪一種又是我們最喜歡的。當大人孩子都知道對方最喜歡、最受用的贊美方式之后，才不會把自己的喜好強加在對方身上，贊美也才能發(fā)揮它最大的功效和強度。
讀大三時我在一個國際學校輔導室里實習，有一次輔導室配合學校的春游活動去爬陽明山。當時那個國際學校的學生家長，除了來臺灣工作的外國高級白領之外，還有很多都是頗有成就的海歸學人。那天中午，我們帶著幾十個小學生到一片綠草如茵的野營區(qū)野餐，坐定后，孩子們很快地從背包里拿出家長早上準備的野餐盒，唯獨有個念小學二年級的男孩，遲遲不肯把餐盒拿出來。
我悄悄地把他帶到一棵背著同學的大樹底下，蹲在他身邊柔聲問他為什么不把餐盒拿出來。這個有位在法律界赫赫有名的優(yōu)秀母親的男孩，扭捏地說：“因為今天早上我媽媽在我的餐盒上綁了個紅色的大蝴蝶結！我在半路上拆了半天都拆不掉！”我強忍住笑意，問他為什么媽媽要綁個紅色的大蝴蝶結呢，他說昨天晚上家里有背唐詩比賽(這些孩子雖然是中國人，但因為出生在美國，中文基礎都很差)，他贏了妹妹，媽媽為了獎勵他，也為了讓同學們都知道他的光榮，所以就在他的餐盒上綁了個代表榮譽的醒目標志�？墒菋寢屟壑械臉s譽標志，卻是這個8歲小男孩不愿承受的尷尬和丟臉！
所以我們要選擇什么樣的方式來贊美和獎勵孩子？請記得一個原則，接受贊美的人是孩子，而不是父母，所以它的前提是要滿足孩子的需求、尊重孩子的想法，而不是滿足父母的需求和想法。
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