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小方法讓你和孩子心有靈犀

編輯: 路逍遙 關鍵詞: 兒童潛能開發(fā) 來源: 逍遙右腦記憶

  “我的孩子怎么了?”很多爸爸媽媽總是抱怨,為什么那個歷來溫順、聽話的乖寶寶,轉眼間就掙脫你的手心去做你不讓做的事,越來越不聽話,甚至學會故意和你頂嘴……最近,有許多遭遇孩子反抗期而不知所措的父母給本報來信,希望尋求一種解決的辦法。北京兒童心理專家吳禎說,在兒童的心理發(fā)展過程中,2~5歲是一個特殊的發(fā)育時期,表現(xiàn)為性情急躁,不聽話,做事不愿讓別人干涉,以逆反為特點,心理學家稱之為反抗期。這個時期的孩子什么事都要自己做,勺子還用不好,就要自己吃飯,不讓他做,就會哭鬧。盡管這種反抗在不同的孩子身上表現(xiàn)程度不同,但卻是一種普遍現(xiàn)象。

  面對孩子的反抗,不同的教育方法會產(chǎn)生不同的結果。不問情由地采取粗暴態(tài)度,常常導致孩子更強烈的反抗,形成退縮、孤僻等不良性格。試試一些小方法,可以讓孩子順利度過反抗期。

  平等相處

  小宇4歲了,父母叫他做事情時常常會這樣說,“去把杯子拿來”,“把報紙拿來”,“趕快去彈鋼琴”。雖然有時候小宇很愿意去做這些事情,可是每每聽到這樣的話,反倒沒有動力了。

  點評:“把杯子拿來”和“幫媽媽把杯子拿來”兩句話,在成人聽起來差不多,但孩子的感受卻會有很大的不同。孩子雖小,但同樣不喜歡命令式口吻,喜歡受人委托。所以,每當父母要求孩子做一件事情時,如果總是以“教育者”的角色,就會在和孩子溝通時難以保持平等的地位,“你要”、“你應該”、“你不能”等詞語會常常掛在嘴邊,結果家長談得越多,就越可能說一些不該說的話,這樣,孩子就漸漸失去了與你交流的愿望。

  鼓勵提問

  “我是從哪里來的?”“為什么我是站著小便,妹妹是坐著的”……5歲的嘟嘟簡直就是家里的“十萬個為什么”,常常會問出令所有人都手足無措的問題,為此父母常用的辦法就是用“不知道”的回答冷處理,久而久之,嘟嘟也就不再發(fā)問了。

  點評:對于孩子的任何問題,父母首先都要給予鼓勵和表揚,因為孩子在發(fā)問,就說明他們在思考,他的好奇心在萌動,所以要鼓勵他尋找答案。萬一孩子的問題父母回答不了,可以說:“我還沒有想好,我們一起找答案吧!惫膭詈⒆右黄鹑ヌ剿魑粗澜。有些父母害怕因為回答不了孩子的問題,會有損自己在孩子面前的形象,實際上,真誠地回答孩子的每個問題,會更富人性感染力。

  言而有信

  “只要你這次繪畫比賽能拿獎,我都帶你去野生動物園!6歲的聰聰聽到爸爸的許諾,開心極了,想去野生動物園是他一直以來的愿望,這次終于有望實現(xiàn)了。不過兩周后,當他捧著二等獎的證書回來,卻發(fā)現(xiàn)爸爸早忘記當時說過的話。

  點評:父母在向孩子許諾、鼓勵孩子做一件事的時候,要考慮這些承諾是不是自己能夠做到。否則,屢開空頭支票只會讓孩子越來越不信任你,將來也有可能導致人際交往中的普遍不信任。

  學會傾聽

  3歲的小新是家里的小皇帝,爺爺奶奶、外公外婆都十分寵愛。小新的愛好是看圖畫書,等爸媽回來,他就要手舞足蹈地跟父母匯報“讀后感”,但由于他說話不清楚、表達吃力,爸爸往往聽到一半就看報紙去了,任由小新自說自話。

  點評:父母在與孩子溝通時候,往往只顧自己“暢所欲言”,這其實是在堵塞孩子的耳朵或讓他們閉嘴,發(fā)展下去就會演變成為最常見的錯誤??說教。孩子也有渴望交流的愿望,他們也希望自己的話能被好好傾聽。每當孩子跟父母說話時,父母應盡可能放下手頭上的事情,全神貫注地聽孩子說話,這能讓孩子覺得父母很在意聽他說話,孩子感到受到尊重和鼓勵,會很愿意說出自己心里的感受。

  切忌攀比

  “你看,隔壁的小濤都會做100以內的加減法了,你還什么都不會。”“樓下的那個妮妮實在太不像話了,去年讀一年級以來,數(shù)學從來沒考及格過,將來你可別這樣!弊x大班的小菲現(xiàn)在最怕聽到媽媽提小濤、妮妮,原來大家常常在一塊玩,可是自從聽了媽媽的嘮叨,她都不知道自己還要不要和他們一塊玩了。

  點評:兒童由于抽象思維尚處于發(fā)展階段,所以在告訴孩子什么該做、什么不該做的時候,不要給他們一個籠統(tǒng)的“好孩子”、“壞孩子”的概念,而應該具體和清楚,更多時候還需要一個樣本。不過,這個樣本最好是從故事書、動畫片、文學典籍中尋找,會比較穩(wěn)妥。父母若是以親戚朋友為例,恐怕會為自己的孩子將來建立人際關系制造難題。父母為了鼓勵孩子上進,往往會拿身邊的例子來“激將”,常常把孩子的短處比別人孩子的長處,久而久之,孩子往往會產(chǎn)生“我誰也比不上”的想法,所以此法不可常用。


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