在孩子生命中，家長是孩子行為的訓練者。你不能越主代袍。也就是說孩子的事是孩子的事，家長的事就是家長的事。有太多的家長把孩子的事當成是自己的事。比如孩子在學校里與老師吵架了，這是孩子的事，你應該心平氣和地向孩子詢問：“你為什么要與老師吵架呀?能與我說說嗎?我們一起來商量一下好嗎?”家長不能大聲地說：“你為什么要與老師吵架?你怎么能這樣呢?”我們有太多的家長把孩子的事情當成了自己的事情。這是絕對錯誤的，孩子生命中發(fā)生任何事，你都要扮演一個幫忙者的角色。站在一個旁觀者的角度，來了解問題，然后幫助他出主意解決問題。而不是站在行為者的角度解決問題。

到現(xiàn)在為止，有50多萬的家長聽過我的報告，有近3千名家長做過面對面的咨詢。有超過2萬名家長參加過我們的家長培訓課程。我在這里應該有這個發(fā)言權(quán)。有90%的人他的位置不自覺的站錯了。

比如這次孩子的數(shù)學考了35分，你應該認識到這35分是孩子的，不是家長的。你應該從旁觀者的角度對待孩子，比如說：“你考了35分怎么辦呢?你是因為什么原因得了這么點分數(shù)呢?你下一步怎么打算的呢?需要我?guī)椭鷨?”你應該站在旁觀者的角度，協(xié)助者的角度，而不是站在行為者本身的角度來與孩子溝通。這樣，孩子才會感覺到你不會逼迫我，你會出主意，你會幫助我。否則，我不會對你說。

比如所謂的“早戀”，有一個男生和一個女生，他們之間有特定的情感，比愛情少一點，比友情多一點。這是一種很正常的情感，而真正不正常的是他周圍的人，是他們有那種想法，是他們提出了應該有這種想法。當孩子回來對你說：“媽媽，今天我們班有一個男生遞給我一張紙條，說他愛我，你說我該怎么辦?”這時你應該知道不是你的事，而是女兒的事。你站在旁邊，你應該說：“那你想怎么辦呢?你怎么看待這個男生呢?你怎樣擺平學習與情感之間的關(guān)系呢?”家長通過所站的位置讓孩子感覺到媽媽不會逼迫他行為和想法，這樣你才有機會正確的指導她。但是我們有80%的家長馬上會火冒三丈，“你怎么能談戀愛呢?你怎么能這樣呢?你對得起誰?你將來怎么辦?”結(jié)果說了一堆廢話。你這樣做對孩子只有害處，沒有好處。既然事情已經(jīng)發(fā)生了，我們就應該先了解，然后再幫助他解決。我們應該站在協(xié)助者的位置，而不是行為者的位置。

我們有太多的家長是因為站錯了位置。一直把孩子的事情當做是自己的事情，這是極端自私的。我們看到孩子要是考不上大學，我們將來沒有好日子過。當孩子考不上重點高中，我們給他交幾萬元的費用，然后我們就拼命的逼迫孩子去學習。各位家長要記住，每個生命都要獨立走完他生命的歷程，他才能成長起來。如果你背著他，他一定是一個弱智的孩子。

文/董進宇

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/zaojiao/738940.html

相關(guān)閱讀：