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孩子之間沖突 父母管之有道

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 父母學(xué)堂 來源: 逍遙右腦記憶

  生活中,孩子難免會與小朋友發(fā)生爭執(zhí),現(xiàn)在流行的一種教育觀點是家長不要干涉孩子,讓孩自己去解決問題,你認(rèn)為孩子之間發(fā)生沖突該不該管?如何管呢?

  孩子之間發(fā)生沖突管不管?

  寶貝在外面跟小伙伴發(fā)生沖突了,管吧,怕剝奪了他獲得自己解決問題的能力的機會,也怕因此影響與對方家長的關(guān)系,不管吧,又怕沖突升級,傷了別人或者傷了寶貝自己。這真是一件左右為難的事情!

  魚兒媽的困惑

  魚兒2歲多了,為了培養(yǎng)他的社會交往能力,我經(jīng)常有意識地帶他到樓下跟小區(qū)的其他小朋友玩耍。跟魚兒玩耍的孩子基本都比魚兒大。魚兒混跡其中,自然成了最弱勢的對象,因此常常被那些大他一兩歲的哥哥姐姐們欺負(fù)。每次出去,魚兒不是玩具被搶,就是玩耍的時候被推翻在地。魚兒淚眼婆娑,滿臉都是委屈,但又耐不得寂寞,常常眼淚未干,又湊了過去。他就這樣周而復(fù)始,在哭與笑之間不斷變臉。

  自打魚兒出生,我就不斷地翻閱各種育兒書籍,參加各種育兒講座,豐富自己的育兒知識,提升自己的育兒水平?吹紧~兒和小朋友之間的爭戰(zhàn),尤其看到別的父母常常主動出面維護(hù)自家孩子的利益的時候,我有時候也會感到非常疑惑:如果我出面管一管,魚兒肯定會少受很多委屈,可是如果我管了,魚兒也許就少了很多自己探索社會交往技巧的機會。當(dāng)他遇到社交困難的時候,尤其當(dāng)他受到小朋友欺負(fù)的時候,我究竟該施以援手,減少他身心受傷的機會,還是聽之任之,給他自己解決問題的機會呢?

  來自父母的典型論點

  悠悠爸:寶貝將來所處的是一個競爭激烈的社會,因此,只要有理,就要鼓勵寶貝在沖突中堅強地面對,以此鍛煉他的意志力。

  悠悠是我的兒子,男子漢就該不畏困難,是非分明,經(jīng)得起摔打,所以男孩子好斗,或者經(jīng)常被人“欺負(fù)”都是好事情,小伙伴之間發(fā)生沖突正是培養(yǎng)他男性氣質(zhì)的好時機。

  我希望兒子將來敢想敢說敢干,所以他和小伙伴之間發(fā)生沖突,如果是他沒理,那我沒話說,他受了委屈,我會告訴他錯在哪里,但是他必須自己扛著。如果他有理,并且贏了,自然用不著我管,但是如果他輸了,我會鼓勵他自己爬起來,繼續(xù)去“戰(zhàn)斗”,而不會為了安全鼓勵他去逃避。

  當(dāng)然我會在一旁嚴(yán)密監(jiān)視,一旦發(fā)現(xiàn)危險也會及時出手。當(dāng)悠悠和小伙伴之間發(fā)生沖突時,除了鼓勵他堅強地面對,我不會管他別的,更不會出手替他解決問題。

  天天媽:寶貝之間發(fā)生沖突一定要管,這樣可以引導(dǎo)他以正確的方式與人相處,同時也可以防止他們的沖突升級給雙方造成傷害。

  寶貝還小,如果他們之間發(fā)生沖突,因為缺乏溝通的技巧或者溝通方式粗暴,他們之間的沖突就會升級成打斗。于是,寶貝的小臉被抓破,或者被推得摔個大口子甚至骨折都有可能,不小心眼睛被傷到,情形就更是不堪設(shè)想。所以一旦寶貝之間發(fā)生沖突,我覺得家長一定要及時介入,防患于未然。

  比如在游樂場,寶貝正玩得歡,別的小朋友過來搶他正在玩的游樂設(shè)施,如果寶貝還沒玩夠,我一定會對別的小朋友說:“對不起,這是小弟弟先拿到的,所以等弟弟不玩了再給你玩,好嗎?”如果寶貝的玩具被別的小朋友搶走了,我也一定會帶著寶貝去找那搶了他玩具的小孩,請他把玩具還給寶貝。實在人家哭鬧得厲害,不肯歸還,我會說服寶貝借給他玩一會兒。如果對方家長不講道理,只是一味地向著自家的寶貝,我只有說服寶貝以后盡量不要跟他們家的孩子一起玩耍,以避免一些不必要的麻煩。

  洋洋爸:經(jīng)歷沖突,是寶貝學(xué)會獨立處事的好機會,如果管多了,就剝奪了他嘗試自己解決問題的機會,所以沒必要管。

  我們所處的社會不是一個純粹的社會,所以我們也沒必要在寶貝小的時候給他一個真空一樣純粹的環(huán)境。他與小朋友之間發(fā)生沖突其實是一件很好的事情,這種經(jīng)歷沖突的經(jīng)驗會幫助他更好地認(rèn)識他所處的環(huán)境,讓他在獨自處理沖突的過程中,通過不斷地探索與嘗試,獲得一種處理問題的方法。

  如果寶貝之間一發(fā)生沖突,家長就去干涉,就會剝奪他們自己探索的權(quán)力,并且會讓他們對家長產(chǎn)生依賴感。在這樣的環(huán)境下長大的孩子,一旦將來遇到什么問題,他們最先想到的不是自己解決問題,而是尋求父母的幫助。所以如果洋洋和別的小伙伴之間發(fā)生沖突,我不會管,我會讓他嘗試自己去解決問題。

  如果對方家長處理問題不妥當(dāng),我覺得也沒什么大不了的,畢竟這個社會是多元的,什么樣的人群都有,這樣也可以給寶貝提供一個機會,讓他意識到他周圍的環(huán)境并不都像在自己家里,人人都會對他很友好。這樣他將來抗挫折以及適應(yīng)社會的能力也會在這樣的沖突中逐漸得到提升。

  父母論點剖析

  1.寶貝有他自己的游戲規(guī)則,不要以成人的眼光來看待

  對于3歲前的寶貝來說,由于語言表達(dá)能力有限,又缺乏正確溝通的經(jīng)驗,小伙伴一起玩耍,彼此之間發(fā)生沖突是隨時都可能發(fā)生的事情。打人、推人對寶貝來說不僅僅是他們維護(hù)自身利益的一種條件反射,更是他們游戲的一部分。所以我們經(jīng)常看到小伙伴之間剛剛還打得哭哭啼啼,一轉(zhuǎn)眼就前嫌盡棄,玩成了一堆。孩子有他們自己相處的游戲“規(guī)則”,他們的“規(guī)則”也許是我們成人無法理解的,但是我們還是應(yīng)該尊重他們的游戲規(guī)則,讓他們在游戲中用他們自己的行為、語言,用他們自己的方式與對方“談判”,來達(dá)成他們自己的目的。

  2.只要沒有危險,父母就沒必要及時介入寶貝的沖突

  當(dāng)寶貝與小伙伴之間發(fā)生沖突時,我們沒必要急速地介入他們之間的沖突,只要沒有危險,給寶貝一些自己嘗試解決沖突的機會仍然是非常必要的。即便寶貝在這樣的沖突中明顯地“吃虧”了,那也是很正常的事情。如果他吃了虧,但是能很快地調(diào)整自己的情緒,以另外一種心情繼續(xù)投入游戲,誰說這不是一件好事情呢?誰說這不是一種很好的心理特質(zhì)呢?再說,即便寶貝吃虧了,因此心情不好而哭鬧,正如洋洋爸所說的那樣,這種經(jīng)歷也會讓他明白他周圍的環(huán)境并非那么純粹,這也是培養(yǎng)他社會適應(yīng)能力的一個好機會。

  3.通過游戲,父母可以讓寶貝以更安全的方式習(xí)得處理沖突的經(jīng)驗

  如果寶貝在沖突中表現(xiàn)得過于軟弱、過于不知所措或者表現(xiàn)得過于霸道,過于激烈,父母可以在家創(chuàng)設(shè)一些類似情景的游戲,讓寶貝在游戲中習(xí)得處理類似沖突的經(jīng)驗。時間長了,寶貝就會明白他應(yīng)該以什么樣的方式來應(yīng)對不同的沖突。

  如何做好孩子交往的策劃?

  孩子不愿意和小朋友玩,多半是因為終日不接觸小伙伴或像毛毛那樣交友單一。這些孩子和小伙伴相處時,不太容易和別人建立愉快的個人關(guān)系。這并不能表明他們不需要朋友,而是他們還沒有學(xué)會如何交友,也不明白,友情是需要雙向交流的。所以,父母應(yīng)多營造孩子與其他小朋友交往的環(huán)境,讓孩子有實踐的機會。在此過程中即便是自己的孩子吃點虧、受點委屈也是值得的。交往的經(jīng)驗是不可能百分百愉快的,但這對孩子也是很好的學(xué)習(xí),孩子之間相處的疑難雜癥最能促使心智成熟。這一點父母心里先要承受得了。

  3歲以前,多帶孩子到小朋友聚集的地方,如小區(qū)的花園、公園或游樂場,或有同齡孩子的親友、鄰居、同事家去做客,鼓勵、指導(dǎo)孩子多和小朋友玩。

  3歲以后,幫助孩子設(shè)計一些活動,如讓他每周和其他孩子玩幾次;也可定期請幾個小伙伴到自己家里來,這時家長要表示歡迎,并主動拿出孩子的圖書、玩具,引導(dǎo)他們一起游戲和活動,為孩子打下交友的基礎(chǔ)。

  當(dāng)孩子之間發(fā)生沖突時,只要沒有危險,父母一定說服自己做個旁觀者,讓他們在相互爭吵中明白游戲規(guī)則、慢慢學(xué)會解決問題,因為吵架也是發(fā)展孩子智力、鍛煉孩子能力的途徑之一。當(dāng)然,事先或事后家長可提示給孩子一些處理矛盾的方法,以便他們在遇事時能游刃有余。

  讓孩子了解交友的規(guī)則

  孩子雖小,也知道怎樣是對自己好、怎樣是對自己不好。父母應(yīng)有意識地向孩子灌輸“對人有禮貌”的概念,讓孩子知道應(yīng)該怎樣做和不應(yīng)該怎樣做,以免在交往中“碰壁”。

  見到認(rèn)識的小朋友應(yīng)主動打招呼;想加入小朋友的游戲或談話中要先說:“對不起,請打斷一下……”以示對人家的尊重;做什么事都要講個先來后到,所以要依次進(jìn)行。這樣的孩子才會有人緣。和小朋友一起玩的時候,要知道商量,不能什么事情都自己說了算;不是自己的東西不能隨便動;玩別人的玩具之前,一定要征得玩具主人的同意,得到允許后才能玩。孩子都愿意當(dāng)贏家,但有贏就有輸。讓孩子明白:遵守游戲規(guī)則,不能耍賴;平和地對待輸贏,贏了不驕傲,把自己的本領(lǐng)教給小朋友;輸了找到原因,知道下次應(yīng)該怎么做,不可嫉妒別人。


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