在每個(gè)男孩小的時(shí)候,父親都會(huì)告誡他們:在沒人陪伴的情況下,不許玩火、玩水、玩電……父親的這種“規(guī)則”常常以生活常識的形式表現(xiàn)出來,它教會(huì)了男孩如何更安全地去接觸他周圍的社會(huì)。
當(dāng)然,大多數(shù)做父親的都會(huì)給兒子制定這些“規(guī)則”,這些最基本的生活常識往往體現(xiàn)不出父親教育方式的區(qū)別。但在很多時(shí)候,父親對兒子的教育方式卻明顯地體現(xiàn)著他們獨(dú)特的教育風(fēng)格。
例如,每個(gè)孩子的成長都會(huì)經(jīng)歷挫折和失敗,但面對男孩的失敗,父親們對待兒子的“規(guī)則”卻是截然不同的?吹絻鹤邮×,出于種種理由,有的父親對兒子漠不關(guān)心;有的父親指責(zé)批評兒子:“這么點(diǎn)小事都做不好,你太沒出息了!”有的父親鼓勵(lì)兒子:“失敗是正常的,這沒什么,大不了從頭再來!”
也正是根據(jù)父親們的這些態(tài)度和教育方式,心理學(xué)家把父親分成了不同的類型:苛求型、不定時(shí)炸彈型、消極型、良師益友型。
家長們可不要小看這些關(guān)于父親類型的細(xì)分,正是由于父親的這些不同的類型,才決定了兒子將來會(huì)成為什么樣的人。作為男孩的父親,你也可以根據(jù)以下資料,判斷一下自己屬于哪種類型。當(dāng)然,我們的最終目的還是,教您如何正確地給男孩制定規(guī)則。
方法一:苛求型的父親→多認(rèn)同、多鼓勵(lì)
根據(jù)調(diào)查研究的結(jié)果顯示,大多數(shù)苛求型的父親都是在事業(yè)上取得了一定成就的男人。也許正是因?yàn)樗麄儗ψ约旱囊蠛芨撸运麄儾艜?huì)苛刻地要求兒子也要像他們一樣優(yōu)秀。
一位年輕的企業(yè)管理人曾這樣說過:
自從兒子出生之后,我就下決心要把他培養(yǎng)成一個(gè)比我還優(yōu)秀的人才。因此,在他很小的時(shí)候,我就培養(yǎng)他的自理能力:兒子剛剛斷奶不久,我就有意識地教他自己用勺子吃東西;兒子剛剛學(xué)習(xí)走路時(shí)摔倒了,我任憑他坐在地上哭,也不去扶他,因?yàn)槲乙屗麑W(xué)會(huì)自己爬起來;兒子剛剛學(xué)會(huì)說話,我就教他一遍遍地閱讀古詩,我要讓他贏在人生的起跑線上……
但令我傷心的是,在兒子人生的起跑線上,他沒有贏,反而輸了,而且輸?shù)煤軕K。因?yàn)楝F(xiàn)在我5歲的兒子每每見到新事物,都會(huì)表現(xiàn)出很強(qiáng)烈的恐懼感,不敢去接近、不敢去嘗試……
難道我的教育方式真的出現(xiàn)問題了嗎?我真不知道我錯(cuò)在了哪里!
這位父親就可以稱為是苛求型父親的典型代表。每一位做父親的都希望自己的兒子能成為優(yōu)秀的人才,但這位父親卻忽視了孩子成長的規(guī)則,對孩子的要求有些太苛刻了。孩子剛剛斷奶,就讓他學(xué)習(xí)自己拿勺子吃飯;孩子剛剛學(xué)會(huì)說話,就教他閱讀古詩……要知道,這些兒童期的男孩是非常脆弱的,他們喜歡嘗試新事物,但他們又特別害怕失敗。如果一個(gè)剛剛學(xué)習(xí)走路的男孩跌倒了,父親不但不去扶他,還嚴(yán)肅地對他說:“跌倒了自己爬起來!”因?yàn)槟泻⑹且?guī)則型的動(dòng)物,他就會(huì)把父親對他的教育態(tài)度轉(zhuǎn)化成“規(guī)則”。遇到這種情況,男孩接收到的父親的“規(guī)則”就是:只許成功,不許失敗。
在這種“規(guī)則”的影響下,男孩會(huì)成為兩種類型的人:一種是比父親還要優(yōu)秀的人,但男孩成為這種人的可能性很小,因?yàn)槿魏我粋(gè)人在沒有鼓勵(lì)和認(rèn)同的環(huán)境下都不會(huì)健康成長的。
第二種人就是十分懼怕失敗的人,對于這些年齡比較小的男孩來說,“只許成功,不許失敗”并不是鼓勵(lì),而是一種陰影。也許他們曾多次體驗(yàn)過成功,但因?yàn)楦赣H的這種教育態(tài)度,他們對“失敗”持有一種特殊的敏感,因?yàn)檫@種敏感,他們會(huì)把失敗的感覺放大,會(huì)對失敗有一種莫名的恐懼感,所以,在這種恐懼感的驅(qū)使下,男孩常常會(huì)拒絕嘗試新事物。
如果一個(gè)男孩連嘗試新事物的勇氣都沒有,這將會(huì)是十分可悲的一件事情。那如何才能避免這種情況的產(chǎn)生呢?
教育專家給苛求型的父親們提出了這樣的建議——
※心態(tài)放平,要求放低;多認(rèn)同,多鼓勵(lì)。
每一位做父母的都希望自己的孩子能夠出人頭地,但并不是家長的期望越高,孩子就會(huì)按著家長所期望的那樣成長。有時(shí),家長對孩子持有過高的期望并不是好事,就像上面那位父親所做的那樣,過高的期望只會(huì)對孩子形成過大的壓力,讓孩子對失敗產(chǎn)生恐懼。
每一個(gè)孩子的成長都不能只有壓力,他們更多需要的是動(dòng)力。對于男孩來講,他們的動(dòng)力很多都是來自于家庭規(guī)則制定者的鼓勵(lì)。
一位成年男士這樣回憶自己的童年:
我小時(shí)候非常喜歡畫畫,當(dāng)我把臨摹下來的圖畫拿給周圍人看時(shí),大家都夸我心靈手巧。但當(dāng)我把“畫”拿給父親看時(shí),他卻說:“按著別人的樣子畫,能有什么大出息?”我頓時(shí)覺得受到了打擊,險(xiǎn)些要放棄畫畫。
后來,我不再臨摹,而是按著實(shí)物或憑著自己的想象去畫。當(dāng)我再次把畫出來的畫拿給父親看時(shí),雖然我覺得沒有上次畫得像樣,但父親卻夸獎(jiǎng)我說:“我覺得這次比上次好多了,至少這是你自己的作品。”聽了父親的話,我感覺自己渾身上下都充滿了動(dòng)力。
男人都是不善表達(dá)情感的,所以,當(dāng)鼓勵(lì)的話語從父親口中說出時(shí),男孩會(huì)覺得彌足可貴。
當(dāng)然,它之所以能夠起到鼓勵(lì)的效果,還有一個(gè)重要原因,那就是它是從一個(gè)規(guī)則制定者的口中說出的,這對于講究規(guī)則的男孩來說有著極其重要而特殊的作用。就像上面那位男士所講的那樣,別人的十句批評都不如父親的一句批評重,別人的十句鼓勵(lì)都不如父親的一句鼓勵(lì)有力量。
所以,苛求型的父親在擺正自己位置的同時(shí),還應(yīng)該多鼓勵(lì)兒子,因?yàn)閷τ谶@些正在成長之中的男孩來說,來自于家庭規(guī)則制訂者口中的鼓勵(lì)能產(chǎn)生巨大的力量。它不僅能夠引導(dǎo)男孩順利地走出對失敗的恐懼,而且還會(huì)使男孩對自己的未來充滿信心。
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方法二:不定時(shí)炸彈型的父親→向兒子明確自己的“規(guī)則”
所謂不定時(shí)炸彈型的父親,我們可以把他看成是那種不負(fù)責(zé)任、脾氣暴躁,常把孩子當(dāng)成“出氣筒”的父親。
在中國古代,在“父為子綱”的傳統(tǒng)觀念影響下,很多父親把兒子當(dāng)成自己的私有財(cái)產(chǎn),經(jīng)常會(huì)打罵、虐待兒子。在現(xiàn)代社會(huì),隨著封建觀念的逐漸消失,很多家長開始把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體來對待、來尊重,但仍然有不在少數(shù)的父親不能擺正自己的位置,在教育孩子方面他們?nèi)匀贿持有這樣的觀點(diǎn):
“我是老子,你是兒子,你必須聽我的!”
“我供你吃、供你穿,還供你上學(xué),你必須要聽我的話!”
其實(shí),這些不定時(shí)炸彈型的父親之所以會(huì)產(chǎn)生這些思想,是有其深層原因的。他們要么在事業(yè)或感情上遇到了挫折,從此一蹶不振;要么是他們現(xiàn)實(shí)的狀況與理想相距太遠(yuǎn),他們需要發(fā)泄內(nèi)心那種不得志的情緒。
在這些情況下,兒子就被他們當(dāng)成了“私有財(cái)產(chǎn)”,變成了他們情感發(fā)泄的“出氣筒”。
明智的家長一聽,就知道這些父親的做法絕對是錯(cuò)誤的,而且父親們的這些做法還會(huì)給孩子的生活、思想帶來意想不到的惡劣影響。
一個(gè)極其叛逆的青春期男孩這樣講述他的經(jīng)歷:
在我小時(shí)候,我最怕父親喝酒,因?yàn)橹灰缓染,回到家之后他肯定?huì)“教育”我。不是嫌我做的家務(wù)不夠多,就是嫌我學(xué)習(xí)成績不夠好……總之,我覺得我的童年幾乎都是在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢中度過的。因此,我變得不愛說話,不喜歡與人接觸……我知道,同學(xué)們在背地里都叫我“膽小鬼”。
后來,我上了初中,認(rèn)識了一群哥們,他們從來不嘲笑我,而且還總是幫我對付那些嘲笑我的同學(xué)……從這以后,我變得“膽大”了,敢與老師頂嘴,敢不把老師放在眼里……但盡管如此,我還是總覺得自己處于危險(xiǎn)之中,總是渴望別人的保護(hù)。
看,這就是父親的行為給男孩造成的影響。對于男孩來講,如果家庭規(guī)則的制定者是這樣一個(gè)不講道理的人,他們會(huì)產(chǎn)生極大的不安全感,因?yàn)樗麄儾恢栏赣H何時(shí)會(huì)拿出“規(guī)則”把他們“教育”一番……就像上面那位男孩所講的那樣,只要爸爸在家,他就會(huì)感覺到自己生活在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢之中。
確切來講,不定時(shí)炸彈型的父親會(huì)使男孩產(chǎn)生兩種傾向:一是成為具有極度不安全感的人。父親不按常理訂“規(guī)則”常常會(huì)使男孩處于極度緊張之中,他們總是試圖尋求安全感和他人的庇護(hù),在這種狀態(tài)下,男孩很容易加入不良團(tuán)伙,很容易走上犯罪的道路。
第二種傾向是,男孩很容易成為像他父親那樣的、不按常理出牌的人。心理學(xué)常識表明,如果一個(gè)人始終處于神經(jīng)緊繃的緊張狀態(tài),他遲早有一天會(huì)崩潰的。是的,每天都處在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢中的男孩總會(huì)想辦法把自己解救出來,而他能想到的辦法只有一個(gè),成為一個(gè)比父親還要不講道理的人。這樣,父親那些不講道理的規(guī)則就不再對他起作用了。
當(dāng)然,每位家長都不希望自己的兒子變成上面所講的那兩種人。而避免這種情況的產(chǎn)生只有一個(gè)辦法,那就是父親要做一個(gè)合格的規(guī)則制定者。
作為一名合格的父親,如果你堅(jiān)信自己不屬于那種不定時(shí)炸彈型的父親,但就是脾氣有些暴躁,那我建議你——把你的規(guī)則明確告訴兒子,讓他對自己充滿信心。
一位9歲的男孩曾這樣說過:
每當(dāng)父親發(fā)脾氣時(shí),即使不是因?yàn)槲业木壒,我也?huì)害怕,總覺得自己做錯(cuò)了什么,總是不敢面對父親。
是的,當(dāng)男孩弄不明白父親的規(guī)則時(shí),他就會(huì)產(chǎn)生很強(qiáng)烈的不安全感。就像這個(gè)孩子所說的,即使父親不是因?yàn)樽约旱木壒拾l(fā)脾氣,兒子也不愿意面對父親。
在這種情況下,為了使兒子不受自己壞脾氣的影響,父親最好的辦法就是向兒子明確自己的規(guī)則。例如,父親這樣對兒子說:“爸爸發(fā)脾氣沒有嚇到你吧?放心了,爸爸不是因?yàn)槟悴虐l(fā)脾氣。我會(huì)慢慢改掉這個(gè)壞毛病的。”
如果父親向兒子明確這些“規(guī)則”,這不僅會(huì)促使男孩更加深入地了解父親,而且還會(huì)使他們感覺到因?yàn)榘盐兆?ldquo;規(guī)則”而產(chǎn)生的安全感。在這種情況下,男孩一般都能與父親和睦地相處。
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方法三:消極型的父親→主動(dòng)向兒子講述一些關(guān)于自己的情況
在我們周圍,這種類型的父親大有人在:
不能說他們不關(guān)心兒子,但他們只關(guān)心少數(shù)的幾個(gè)方面:健康、學(xué)習(xí)、分?jǐn)?shù)等;
他們不是積極地去養(yǎng)育兒子,而是消極地等待問題的出現(xiàn),例如,只有兒子病了,他們才去關(guān)心兒子的身體健康;只有兒子出現(xiàn)了怪異行為,他們才想起問兒子出了什么事情;
……
這些父親都可以歸結(jié)為一類——消極型的父親。在與消極型父親相處的過程中,男孩能夠很快摸清父親的“規(guī)則”:只要我不出現(xiàn)問題,父親是不會(huì)找我麻煩的。因此,被消極型父親養(yǎng)大的男孩沒有什么具體的壞毛病,但他們卻有一個(gè)很大的缺點(diǎn),那就是做任何事情都缺乏動(dòng)力。
一個(gè)男孩是這樣描述這種感覺的:
在與爸爸的相處中,我總結(jié)出了這樣一條真理,那就是:做得越多,挨的批評越多。例如,我看到爸爸經(jīng)常會(huì)把報(bào)紙翻亂,于是便幫他把報(bào)紙訂了起來,沒想到爸爸卻怪我“多手”。
后來,我找到了一個(gè)避免挨批評的好辦法,那就是:少做事情,少在爸爸面前出現(xiàn)。
事情做得少了,出錯(cuò)的幾率自然會(huì)低;不在爸爸面前出現(xiàn),爸爸根本就想不起來我,所以更不會(huì)挨批評。
這個(gè)男孩說出了很多孩子的心聲,因?yàn)樯钪械拇蠖鄶?shù)父親對兒子所持的養(yǎng)育態(tài)度都是消極的。但這種消極的養(yǎng)育態(tài)度卻很容易使男孩產(chǎn)生兩種不好的傾向:一是消極地應(yīng)對生活,就像上面那個(gè)男孩所說的,怕做錯(cuò)事情挨父親批評,所以就干脆少做,或者根本就不去做;第二種傾向是逃避現(xiàn)實(shí),為了避免挨父親的批評,他們會(huì)故意躲避父親,久而久之,這就會(huì)轉(zhuǎn)化成男孩的一種不敢面對現(xiàn)實(shí)、喜歡逃避現(xiàn)實(shí)的特點(diǎn)。
當(dāng)然,每位做父親的都不希望自己的兒子會(huì)出現(xiàn)這些傾向,但要避免這些情況的發(fā)生,父親首先要了解兒子的心理需求。
大多數(shù)父親都會(huì)這樣說:“只要給孩子提供一個(gè)舒服的住所,給他足夠的錢花,他應(yīng)該不會(huì)再有別的心理需求了。”
持有這種觀點(diǎn)的父親就大錯(cuò)特錯(cuò)了。男孩是講究“規(guī)則”的動(dòng)物,他希望自己多與家庭規(guī)則的制定者——父親多接觸,在他們身上學(xué)習(xí)成為規(guī)則制定者的能力。
對此,一位心理學(xué)家對男孩的這種心理做了一次調(diào)查,被調(diào)查的大多數(shù)男孩都這樣表示:
我喜歡父親講他小時(shí)候的故事給我聽;
我想見父親的朋友;
我想知道父親是怎樣掙錢的;
我喜歡父親教我一些知識與技能,例如,如何釣魚、如何制作小東西、如何修理家具等;
……
由此可見,男孩對父親的要求不僅僅是錢和物,他們對父親有更深層次的心理要求,而且這些心理需求并不是用錢就可以滿足的。
因此,了解了這些,父親們就應(yīng)該知道如何才能避免自己成為“消極型”的父親了。那就是:偶爾給孩子講講自己小時(shí)候的故事;帶他去見自己的朋友;帶他去自己的單位玩一玩,讓他知道自己是如何賺錢的……在這一過程中,不僅能夠增進(jìn)男孩與父親之間的感情,更重要的是,這一過程滿足了男孩的心理需求,因?yàn)樗谂c家庭規(guī)則的制定者——父親,學(xué)習(xí)那些規(guī)則制定者必備的能力。
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方法四:良師益友型的父親→與男孩建立穩(wěn)固而親密的關(guān)系
所謂良師益友型的父親,是指在與孩子相處時(shí),父親能夠不斷變化自己的角色。有時(shí),他像老師那樣為孩子指引道路;有時(shí),他像朋友一樣與孩子玩耍……總之,在不同的情況下,他總是以合適的角色出現(xiàn)在孩子面前。
一位很成功的父親曾這樣說過:
都說男孩不善表達(dá)情感,他們心里有事情不會(huì)輕易向我們說,但在很多時(shí)候,他們的心事會(huì)通過情緒表現(xiàn)出來。因此,我會(huì)根據(jù)兒子的情緒變化,不斷改變自己的角色。
例如,當(dāng)兒子放學(xué)回家后很愉快地跟我打招呼時(shí),我就知道他今天在學(xué)校過得很開心,于是,我就像他的朋友一樣跟他開笑,引導(dǎo)他把今天的快樂與我們一起分享;
但當(dāng)他一聲不響地把自己關(guān)在房間里,我就能猜出,他要么是遇到了麻煩事,要么被老師批評了……在這種情況下,我一般都會(huì)以過來人的身份,引導(dǎo)他走出這種情緒的誤區(qū);
……
這位父親就屬于很典型的良師益友型的父親。其實(shí),良師益友型的父親并不一定很完美,但他們一般都很細(xì)心,對孩子的情感狀況和情緒的變化非常敏感。就像上面那位父親所說的,他只有通過判斷兒子的情緒,才能了解兒子的處境,進(jìn)而才知道用何種角色去面對兒子。
雖說男孩不善表達(dá)自己的情感,但他們很注重家長對他們的關(guān)注程度,尤其是家庭規(guī)則制定者——父親對他的關(guān)注程度。
每個(gè)男孩都希望自己能成為“規(guī)則”的制定者,當(dāng)然,在他們還沒有具備成為規(guī)則制定者的能力之前,他們希望自己與規(guī)則的制定者建立親密的關(guān)系,這不僅有利于他們學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn),而且有利于他們培養(yǎng)自信心。
一位成年男士曾這樣說過:
關(guān)于童年的記憶,最令我無法忘懷的是那些與父親在一起的畫面。
小時(shí)候,我覺得父親就是一個(gè)“神人”,每當(dāng)我需要他的時(shí)候,他總會(huì)及時(shí)地出現(xiàn)在我面前:我取得了成功,他像孩子一般為我高興;我遇到了困難,他又耐心地引導(dǎo)我走出困境……
現(xiàn)在,我有了自己的事業(yè),然而父親卻永遠(yuǎn)地離開了我。但每當(dāng)我的事業(yè)上出現(xiàn)問題時(shí),我都會(huì)想起父親,想起與父親在一起的畫面。
每當(dāng)這時(shí),我就覺得自己渾身充滿了力量,并堅(jiān)信自己一定會(huì)渡過難關(guān)。我知道,這是父親給我的力量。
其實(shí),作為旁觀者我們可以看出,這位男士之所以與父親有這么深的感情,不是因?yàn)楦赣H幫他們處理了很多事情,而是在處理這些事情的過程中,他與父親所產(chǎn)生的情感共鳴。
是的,男孩不善表達(dá)自己的情感,但他也是渴望他人理解的。如果父親能夠理解他的情感,并與他產(chǎn)生情感共鳴,那男孩就會(huì)對父親產(chǎn)生很強(qiáng)的信任感。當(dāng)然,由于這種信任感,男孩會(huì)與父親建立很穩(wěn)固的關(guān)系。
國外的很多研究機(jī)構(gòu)也都得出了這樣一個(gè)結(jié)論:那些與父親關(guān)系好的男孩,即使是在情緒強(qiáng)烈波動(dòng)的青春期,或者是在自己的事業(yè)跌入低谷的時(shí)候,他們?nèi)匀粓?jiān)信自己能夠渡過難關(guān)。
為什么會(huì)出現(xiàn)這種現(xiàn)象呢?對此,心理學(xué)家給出的理由是:與家庭規(guī)則的制定者所建立的親密關(guān)系,能促使男孩產(chǎn)生極大的自信心和安全感。安全感能使男孩時(shí)刻都保持理智,自信心能使男孩充滿力量,有了理智和力量,再大的困難也無法把他們打倒。
由此我們可以得出這樣一個(gè)結(jié)論:
※父親與男孩建立親密關(guān)系是極其重要的,它能使男孩保持理智,使男孩充滿信心地向困難挑戰(zhàn)!
那么,作為男孩的父親,我們應(yīng)該如何與男孩建立親密關(guān)系呢?
一位父親這樣分享他的經(jīng)驗(yàn):
一天晚上,我發(fā)現(xiàn)兒子的情緒很不對勁,他從學(xué);氐郊液缶桶炎约宏P(guān)在房間里,對我擺在客廳里的新鮮水果都無動(dòng)于衷。
本來,那天我有很多客戶電話要打,但看到兒子這種情況,我只得先放下那些工作。在我的耐心引導(dǎo)下,兒子終于說出了他情緒低落的原因:班上競選班干部,他落選了。
在很長時(shí)間內(nèi),兒子都不肯接受這個(gè)事實(shí),我只得一直陪著他,聽他說出自己的不滿。然后,我又把自己上學(xué)時(shí)候的事情,以及現(xiàn)在單位的事情講給他聽。最后,兒子終于明白了,只要他肯努力,下一次還是有很大可能會(huì)被選中的。
過了幾天,兒子好像已經(jīng)忘了競選班長這件事情,但這不重要,重要的是,通過這件事情,兒子跟我越來越親近了。
父親與男孩建立親密關(guān)系,在很多時(shí)候,需要父親處理好事業(yè)與教育兒子之間的關(guān)系。是的,大多數(shù)的父親都在以“工作忙”為理由而忽視兒子的存在,但作為家長,我們要了解這種教育態(tài)度的后果:很多成年男士總是與權(quán)威人物,或頂頭上司發(fā)生沖突,這是為什么?心理學(xué)家表示:這就是對父親不滿的一種發(fā)泄,這是對父親教育態(tài)度的一種報(bào)復(fù)。
所以,我相信,是事業(yè)重要,還是兒子的心理健康重要,父親們應(yīng)該能夠正確地做出判斷。
其實(shí),在大多數(shù)情況下,如果安排得當(dāng),父親們都能恰當(dāng)?shù)靥幚?ldquo;忙事業(yè)”與“教育兒子”之間的關(guān)系。因?yàn)槟泻⒌男枨蟛⒉欢,他們僅僅需要與父親建立穩(wěn)固而又親密的關(guān)系即可。而這種親密關(guān)系通過關(guān)注孩子、與孩子產(chǎn)生情感共鳴就可以建立。所以,對于一個(gè)工作很忙的父親來說,這也是很輕易就可以做到的。
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