我們的母親輩和祖母輩,更多憑借母性的本能和傳統(tǒng)美德來(lái)養(yǎng)育孩子,然而新一代的媽媽,面臨著更多困境,同時(shí)對(duì)自己的角色也擁有更多知性的理解。尤其是一些年輕的母親,常常陷入照顧孩子和自我追求的矛盾,時(shí)時(shí)感到困惑甚至焦慮。法國(guó)精神分析學(xué)家克里斯蒂安娜·奧利維耶(ChristianeOlivier)認(rèn)為,現(xiàn)在的女性會(huì)有一種被背叛的感覺(jué):一方面,女權(quán)主義促使她們努力工作,不斷奮進(jìn),也使她們過(guò)上了比較富足的生活;另一方面,她們不知道該如何做好一個(gè)現(xiàn)代媽媽,也就是說(shuō),接受自己無(wú)法最大限度地承擔(dān)母親職責(zé)這個(gè)現(xiàn)實(shí)。的確,現(xiàn)在女性大部分都有工作,可以用來(lái)陪伴孩子的時(shí)間減少了,甚至有時(shí)不得不在孩子和工作之間作出兩難的抉擇,這讓她們感到負(fù)疚,也感到焦慮。于是又有一種聲音漸漸回潮,認(rèn)為在孩子出生后的幾年之內(nèi),媽媽應(yīng)當(dāng)盡可能地把時(shí)間、精力用來(lái)伴孩子。當(dāng)媽媽與工作,撫養(yǎng)孩子與追求自我,到底應(yīng)該如何選擇,如何平衡呢?
當(dāng)媽媽與工作,魚和熊掌可以兼得嗎?選擇繼續(xù)工作的媽媽,面臨的最大壓力是什么?最需要的支持是什么?如何做才是對(duì)自己和孩子都比較好的呢?我們是否可以不糾結(jié)地,同時(shí)做足夠好的媽媽和足夠好的職業(yè)女性?
是優(yōu)先做好工作,還是優(yōu)先做好媽媽?在這個(gè)問(wèn)題上,個(gè)體差異非常大,并沒(méi)有普遍一致的答案,但是每個(gè)母親都需要去權(quán)衡得失,想清楚對(duì)自己來(lái)說(shuō)最重要的是什么,自己心里要有優(yōu)先的排序,這樣內(nèi)心就不會(huì)慌亂,不會(huì)出現(xiàn)強(qiáng)烈的焦慮或沖突。
“盡本能地去做媽媽”
安順32歲,兒子2歲半安順是在有了兒子之后,才領(lǐng)悟到做媽媽的意義。之前,她做著自己喜歡的平面設(shè)計(jì),很忙很累,但也充實(shí)滿足。要不是為了孩子,無(wú)論如何都不可能辭職回家。兒子1歲半的時(shí)候,安順覺(jué)得生活質(zhì)量大幅度下降,對(duì)一切都不滿意。工作已經(jīng)不能再給她那么大的滿足,因?yàn)樗辉儆袕那澳菢悠胶獾男膽B(tài),而是無(wú)比糾結(jié)。她幾乎看遍國(guó)內(nèi)外的育兒書,悉心理解著兒子的每一個(gè)舉動(dòng)和需要,可是當(dāng)白天出去工作照顧不到孩子,看不到他的每一步成長(zhǎng)時(shí),心里就很抓狂。她覺(jué)得:“即便我說(shuō)自己工作是為了養(yǎng)孩子,可是我出去工作,讓保姆來(lái)我家工作,這是多么奇怪的一件事!”那時(shí)候安順覺(jué)得什么都不可能滿足她,除非和孩子在一起,心里才能踏實(shí)。經(jīng)過(guò)權(quán)衡,她決定暫時(shí)放下工作,放下社會(huì)角色,盡本能地去做一個(gè)媽媽。
“做一個(gè)有自我的媽咪”
瑤瑤28歲,女兒1歲半
深愛(ài)女兒的瑤瑤,一度也曾想過(guò)要在家做全職媽咪,多多陪伴女兒。但是,經(jīng)過(guò)一番深思熟慮,后來(lái)還是做了“復(fù)出”繼續(xù)工作的決定。她覺(jué)得:“我還是希望女兒看到的我,是一個(gè)有自我的媽咪。”如果女兒看到媽媽有工作、有朋友,過(guò)著快樂(lè)充實(shí)的生活,那么自己就給她樹(shù)立了一個(gè)榜樣,將來(lái)她就更有可能成長(zhǎng)為一個(gè)快樂(lè)的、有自我價(jià)值感的女性。“我想,所謂的言傳身教,應(yīng)該就是這樣吧。”而且她發(fā)現(xiàn),重新開(kāi)始工作之后,每天回到家再看見(jiàn)女兒,會(huì)覺(jué)得更開(kāi)心、更幸福。雖然與女兒相處的時(shí)間少了,但相處的質(zhì)量卻提高了,因?yàn)樵谟邢薜南嗵帟r(shí)間里,她會(huì)更加投入。在瑤瑤眼中,有魅力的女性,就是那種在每一個(gè)社會(huì)角色里都非常投入,但又能完成在多個(gè)角色間自如轉(zhuǎn)換的人。
“為了事業(yè),該不該和孩子分離?”
金蕾27歲,女兒2歲
因公司人事調(diào)動(dòng),金蕾很快將被調(diào)去遙遠(yuǎn)的北方城市工作,至少2年。這是期盼已久的機(jī)會(huì),她還很年輕,不想停下事業(yè)上前進(jìn)的腳步?墒牵瑒倽M2歲的女兒又讓她實(shí)在放心不下。雖然原來(lái)女兒也一直是爺爺奶奶在帶,但起碼每天下班后金蕾都會(huì)陪她一會(huì),周末還能帶她出去玩玩。以后如果真去了北方,每個(gè)月只能回來(lái)一次,每次最多呆三四天。而且再過(guò)半年,女兒就要上幼兒園了,在她的生活模式發(fā)生那么大變化的時(shí)候,做媽媽的卻不能在她身邊,怎么想都讓金蕾覺(jué)得滿心愧疚,非常不安。她從書上看到,3歲以前是孩子性格形成的重要時(shí)期,也就是說(shuō)這個(gè)過(guò)程對(duì)孩子以后的人生影響很大,而父母對(duì)孩子來(lái)說(shuō)又是不可替代的,金蕾害怕此時(shí)的分離,會(huì)給孩子今后的心理和性格發(fā)展造成陰影。
“很多時(shí)候,我會(huì)心不在焉”
文心30歲,兒子1歲
文心做了媽媽以后并不快樂(lè)。她原本在一家公司就職,工作業(yè)績(jī)出色,可生了孩子以后原來(lái)的很多業(yè)務(wù)都由別人承擔(dān)了,這讓她頗感失落,于是干脆遞交了辭職書,回家做起全職媽媽。雖然家里經(jīng)濟(jì)條件寬裕,丈夫也通情達(dá)理,可安心卻常常感到緊張和焦慮,這種情緒還影響到她養(yǎng)育孩子時(shí)的行為狀態(tài)。有時(shí)候,她會(huì)親切地用目光和兒子交流,溫柔地?fù)肀А崦;但也有很多時(shí)候,她在照顧兒子時(shí)會(huì)心不在焉,總覺(jué)得自己應(yīng)該有新的目標(biāo)并開(kāi)始為之做準(zhǔn)備;還有更多時(shí)候,為了不打亂自己的睡眠、吃飯和休閑習(xí)慣,她會(huì)把兒子交給保姆。每當(dāng)安心從陽(yáng)臺(tái)上看到別的母親怡然自得地推著兒童車在外散步時(shí),一絲內(nèi)疚就會(huì)掠過(guò)心頭:“做媽媽是人生中很幸福的一件大事,可是我為什么常常不快樂(lè)呢?”
“我把孩子也當(dāng)成了自己的員工”
蘇雪35歲,女兒4歲
蘇雪是一家公司的部門負(fù)責(zé)人,典型的事業(yè)型女性,不過(guò)隨著女兒漸漸長(zhǎng)大,她覺(jué)得自己應(yīng)該留出更多時(shí)間陪伴她。可事實(shí)卻常常令她感到沮喪。比如某天上午她有2小時(shí)空,決定帶女兒去科技館玩,但女兒磨磨蹭蹭,就是不肯好好吃早飯,兩個(gè)人“斗爭(zhēng)”了很久,時(shí)間就這樣消耗掉了,等終于吃完飯,只剩下不到半小時(shí),即便女兒還是很想去科技館,可無(wú)論如何都趕不及了,最后大家都不開(kāi)心。“很多時(shí)候就是這樣,我差不多是把女兒當(dāng)成了員工,幾乎要把陪她這件事都寫在日程表上:這一個(gè)小時(shí)是你的,所以你要好好利用,因?yàn)榈鹊较乱粋(gè)小時(shí),我就要去見(jiàn)別的人、做別的事了……”蘇雪反思最近和女兒幾次不開(kāi)心的原因時(shí)說(shuō)。
理想狀態(tài)當(dāng)然是媽媽又能工作又能照顧到孩子,但很多時(shí)候這很難實(shí)現(xiàn),因此當(dāng)媽媽出去工作時(shí),為孩子選擇合適且穩(wěn)定的替代養(yǎng)育者就非常重要,比如外婆外公、爺爺奶奶,或者月嫂、保姆。
專家意見(jiàn)
優(yōu)先選擇自己的幸福
心理學(xué)教授賈曉明認(rèn)為,“母親”這一角色身份對(duì)女人而言的確是非常重要的。孩子對(duì)母親有著絕對(duì)的依賴,需要她的喂養(yǎng)才能長(zhǎng)大,這本身對(duì)女人來(lái)講就是生命中非常重要的一部分。當(dāng)她無(wú)法照顧孩子的時(shí)候,這部分的意義就喪失了。因此那些因?yàn)楣ぷ鞣泵Γ坏貌粚⒑⒆咏唤o其他人帶的媽媽,常常會(huì)有這樣的焦慮:自己無(wú)法完全參與、見(jiàn)證孩子的成長(zhǎng),也無(wú)法給予孩子最需要的呵護(hù)。
韓國(guó)育兒專家申宜真常常說(shuō):“愿媽媽們首先幸福。”幸福的標(biāo)準(zhǔn)因人而異,但是幸福的人有一個(gè)共同特征,就是他們都認(rèn)為,自己就是人生的主人,生活不依靠其他人或者運(yùn)氣,而是會(huì)隨著自己的努力和改變而發(fā)生改變。因此媽媽優(yōu)先選擇自己的幸福,絕對(duì)不是自私的決定。因?yàn)楹⒆悠鋵?shí)會(huì)下意識(shí)地模仿媽媽的生活態(tài)度,如果媽媽表現(xiàn)出獨(dú)立的、有個(gè)人存在感和個(gè)體價(jià)值的姿態(tài),孩子也會(huì)在不知不覺(jué)中學(xué)會(huì)如何讓自己獲得想要的生活。有許多媽媽為了孩子“做出犧牲”,忍受著不理想的生活狀態(tài),但是這樣的話,孩子就無(wú)法從媽媽那里學(xué)到如何培養(yǎng)獨(dú)立的人格、如何獲得自己想要的生活,結(jié)果對(duì)誰(shuí)都沒(méi)有好處。
心理治療師王智認(rèn)為,女性想照顧好孩子和做好工作都是值得尊重的想法,但從實(shí)際來(lái)講,人的能量、注意力和精力是有限的,就像哲學(xué)家赫拉克利特所言,人的一只腳不能同時(shí)踏入兩條河流。因此媽媽們最好為自己設(shè)立一個(gè)底線:陪伴孩子的時(shí)間要有多少?
替代養(yǎng)育者必須是穩(wěn)定的
※ 從孩子出生之日起,母親就可以和另一個(gè)人分擔(dān)照顧他的職責(zé)嗎?
當(dāng)然可以。因?yàn)閹讉(gè)月、甚至幾天大的孩子都愿意與人交流。重要的是,至少在孩子8個(gè)月之前,一直是同樣的人在他身邊照顧他,保證連續(xù)性,失去一直在身邊的照顧者會(huì)讓孩子覺(jué)得好像失去了自己的某部分東西。當(dāng)然,這樣的連續(xù)性最好能堅(jiān)持到孩子3歲以后。因?yàn)槊看胃鼡Q一個(gè)替代養(yǎng)育者,對(duì)孩子而言又是一次分離,又會(huì)形成新的問(wèn)題。如果早年的親密關(guān)系不穩(wěn)定,孩子長(zhǎng)大以后要與他人建立親密關(guān)系就會(huì)相對(duì)比較困難。
※很多家庭會(huì)選擇讓保姆帶孩子,孩子的性格會(huì)不會(huì)受到保姆的影響?
不會(huì)的。雖然孩子還可以同其他家庭成員甚至是保姆建立依戀關(guān)系,但從心理學(xué)來(lái)講,依戀關(guān)系只與安全感的形成有關(guān),同保姆形成依戀關(guān)系并不意味著孩子在心理、性格的形成上就會(huì)隨保姆。等到3歲以后,孩子已經(jīng)知道誰(shuí)是自己的母親了,即使處于善于模仿他人的年紀(jì),只要產(chǎn)生了對(duì)父母的認(rèn)同,所以也不必?fù)?dān)憂他會(huì)受到保姆太多影響。
應(yīng)該有一個(gè)合理的期望值
※與孩子的關(guān)系中應(yīng)該避免負(fù)罪感和希望彌補(bǔ)的想法。
負(fù)罪感對(duì)親子關(guān)系有害無(wú)益。當(dāng)母親認(rèn)為自己沒(méi)有給孩子足夠的時(shí)間和關(guān)愛(ài),她就會(huì)覺(jué)得虧欠孩子。于是她對(duì)孩子的任何要求都不拒絕,不敢讓他失望,或試圖用各種小禮物來(lái)彌補(bǔ),以消弭自己的罪惡感。有負(fù)罪感的母親無(wú)法很好地教育自己的孩子,因?yàn)樗诤⒆用媲安桓冶憩F(xiàn)出自己威嚴(yán)的一面,無(wú)法為孩子制定有利于其成長(zhǎng)的規(guī)則,而孩子也無(wú)法學(xué)習(xí)如何尊重他人。要成為一個(gè)好媽媽,并不單單是說(shuō)在孩子3歲之前對(duì)孩子付出多少關(guān)心和愛(ài),而是要知道如何教育孩子,幫助孩子順利地長(zhǎng)大成人,讓孩子完全融入他自己的這一代人。
※無(wú)論母親怎么愛(ài)孩子,也會(huì)有討厭孩子的時(shí)候。
精神分析學(xué)家溫尼科特說(shuō),母親無(wú)論怎么愛(ài)孩子,也會(huì)有討厭孩子的時(shí)候,并列出了如下的理由:1.孩子妨礙媽媽的私生活;2.孩子肚子餓或有所需求的時(shí)候會(huì)非常愛(ài)媽媽,而一旦得到了所需的東西,就會(huì)像扔橘子皮一樣把媽媽扔掉;3.孩子有時(shí)會(huì)懷疑媽媽,把媽媽給的食物扔掉,使媽媽對(duì)自己產(chǎn)生懷疑,同時(shí)卻欣然接受其他人給自己的食物;4.孩子早上在家里哭鬧了老半天,抱到外面一見(jiàn)到過(guò)往行人就眉開(kāi)眼笑。行人們還撫摸孩子說(shuō):“真是個(gè)漂亮又懂事的好孩子!”……在這些情況下,孩子怎么能不讓人覺(jué)得討厭呢?其實(shí)就像相愛(ài)中的男女,有時(shí)候也難免產(chǎn)生矛盾,媽媽也不必因?yàn)橛袝r(shí)討厭孩子而感到不安,認(rèn)為為人父母就應(yīng)該給予孩子無(wú)條件的愛(ài)。心理學(xué)家說(shuō),好媽媽正是那種能夠真實(shí)而坦率地表達(dá)對(duì)孩子的愛(ài)憎的母親。
※不能每時(shí)每刻陪伴他,就不能要求他每分每秒都黏著我。
要堅(jiān)持自己的生活方式,就要付出相應(yīng)的代價(jià)。比如白天媽媽去上班,由老人或保姆在家?guī)Ш⒆,孩子跟媽媽可能就不是特別親,這也很自然。再忙的媽媽,有時(shí)候都會(huì)喜歡孩子來(lái)“黏”自己,如果感覺(jué)不到,可能會(huì)有點(diǎn)失落,此時(shí)就要提醒自己,建立一個(gè)合理的期望值,因?yàn)橥耆挠H密需要完全的陪伴。和孩子在一起的快樂(lè),與工作成就感帶給自己的快樂(lè),是兩種不一樣的快樂(lè),互相不可替代,如果想要把工作和媽媽都做好,就應(yīng)該建立一個(gè)合理的期望值,盡力地去平衡。
本文來(lái)自:逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/990383.html
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