自己的孩子誰都希望他好好的，能夠有很好的素質(zhì)。況且每個家長都希望孩子懂禮貌，但如果教育的方式用錯了，結(jié)果可能適得其反：從而造成孩子見人不愿打招呼、欺負年齡小的孩子、公共場所大聲喧嘩……而有些我們公認(rèn)的禮貌行為卻未必是好事，甚至可能傷著孩子。

“大的就該讓著小的”：傷害自我認(rèn)同感。近日熱播的親子秀節(jié)目《爸爸去哪兒3》里有一個選屋子的環(huán)節(jié)，劉燁的兒子諾一先選中了條件較好的屋子，而“拳王”鄒市明的兒子軒軒哭鬧著也想要這間。劉燁并沒有強迫大一點的諾一讓出屋子，而是讓他自己選擇。當(dāng)諾一主動讓出后，鄒市明數(shù)次攔住軒軒伸出的小手，不希望接受這份謙讓。兩位家長的做法都值得“點贊”。劉燁把選擇權(quán)讓給了兒子，諾一的謙讓并非出于強迫，而是發(fā)自內(nèi)心，這份責(zé)任感是潛移默化培養(yǎng)出來的。鄒市明并沒有因為兒子小，就讓他理所當(dāng)然地接受別人的謙讓，而是循循善誘，讓軒軒不至于變得恃寵而驕。假如兩位爸爸按照“批評大的，保護小的”的做法，大孩子很可能會背負起沉重的道德包袱，認(rèn)為父母偏心，漸漸變得叛逆或不自信;年齡小的容易越來越任性。因此，面對兩個孩子的沖突，家長要做中立的裁判員，了解事情始末再選擇處理辦法，盡量讓孩子自行處理。

“見人必須打招呼”：孩子反而變怯懦。媽媽帶3歲的??去超市，遇上同事趙阿姨。媽媽忙叫孩子喊“阿姨”，可??卻往媽媽身后躲，咬著嘴唇不說話。媽媽責(zé)怪地說：“怎么這么沒禮貌!”……見面問好是基礎(chǔ)禮儀，但逼迫孩子打招呼往往事與愿違。見了不太熟悉的人，孩子會產(chǎn)生不安全感，自然會出現(xiàn)退縮性行為。如果爸爸媽媽非要逼著孩子打招呼，就會加劇其不安全感，一再強求會讓孩子變得更怯懦。正確的做法是，家長做好榜樣，熱情地與熟人打招呼，孩子也會耳濡目染地學(xué)會。帶孩子參加聚會前，不妨事先告知可能遇到哪些人，尤其要把孩子熟悉的人重點介紹出來，比如“你最喜歡的周阿姨也會來，她上次給你講故事了，你還記得嗎?”有了心理準(zhǔn)備甚至期待，孩子的表現(xiàn)就會好很多。

“他也沒做什么”：傷了自信心。妞妞和媽媽晚飯后在小區(qū)散步，看到鄰居家小弟弟摔破了手，妞妞連忙去扶，還掏出手絹給弟弟擦手。鄰居們紛紛夸贊妞妞“真是好樣的”，媽媽卻有些不好意思，連連擺手，“哪里哪里，她也沒做什么”。過了幾天，母女倆再遇到類似情況，妞妞卻站在一旁無動于衷……謙虛是中國人的美德，但家長過分替孩子表達謙虛，卻可能傷了孩子的信心。當(dāng)家長隨意幾句話就“抹殺”掉自己的成績后，他就會覺得自己的行為沒意義，今后就懶于付出了。事實上，妞妞的媽媽完全可以這么說：“這是妞妞應(yīng)該做的。”然后對孩子說：“寶貝做得真棒，媽媽為你自豪!”孩子就會明白自己做得很好，這種肯定與鼓勵，有助于建立信心。

“別人給你就得拿著”：教出“老好人”。奶奶和曉曉遇到了隔壁劉老太。劉老太拿出一個桃子給曉曉，曉曉說：“我不吃桃”。奶奶臉上掛不住了，趕忙讓曉曉接下，還一邊數(shù)落道：“劉奶奶喜歡你才給你吃，還不快說謝謝!”結(jié)果吃完桃子，曉曉渾身發(fā)癢，喘不上氣，送醫(yī)院才知道，孩子對桃子過敏。接受別人善意的分享自然是一種禮貌，但好意并不一定都是你需要的。如果家長一再強行孩子接受，孩子慢慢地就難以面對自己的內(nèi)心，甚至變成“謊話精”或“老好人”。大人要教會孩子禮貌而堅定地拒絕。如果對方堅決，就幫孩子先收下，并告訴孩子：“奶奶的禮物代表她的心意，咱們收下，等你想吃的時候再吃。”這樣既尊重了孩子的意愿，又不會辜負對方的好意。

“到處亂跑亂叫沒家教”：違背好動天性。許多家長帶孩子參加聚會或去餐廳，都要求孩子不許亂動，甚至正襟危坐，生怕到處亂跑被人說“沒家教”。但孩子的天性就是活潑好動，這樣的要求就像讓小鳥不準(zhǔn)飛、小狗不準(zhǔn)跑，違背了天性。正確的做法是給孩子規(guī)定一個合理的范圍，比如可以在座位上動，可以跟爸爸媽媽小聲說話，不許四處亂跑或大聲喊叫，更不可以對別人動手動腳。給孩子一條底線，而不是完全禁止，才能養(yǎng)出真正的小紳士、小淑女。

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