我自己也不知道為什么想寫一些東西來發(fā)泄自己的心情,我是一個很懶的人,
最頭痛的就是寫,可是有時想去寫一些只有自己才懂的東西,自己認為寫的還
行,在別人看來是一堆垃圾。不去想別人的想法,只喜歡一個人去理解自己。
中考沒考好,自己也不知道什么原因,只知道自己的水平比那高的多。有時很
在乎別人的想法,有時并不建議別人批評自己。有一段時間自己以為考的不好心煩,
不愿去做任何的事情,腦子里想的全是不高興的事情。后來也不知道為什么自己的
心情也慢慢的好了起來,不再去想自己失敗的原因,只是告訴自己以后要好好的努
力,可是不知道要等到什么時候。
自己躺在床上去想著自己喜歡的事情,去想一些虛幻的東西,想著自己的未來、
自己的過去,去假設自己活在世上的多種情況,去想自己可能遇到的困難和解決的
辦法,只是自己永遠是成功的。想著自己的同學、自己的朋友。
畢業(yè)了,記的班主任最后說過的話心里有種苦澀的感覺,離開在一起3年的同學、
老師,自己不知道是好是壞,只是自己不舍得去忘記在一起的時光,想著自己的同位、
自己的朋友,有時會鬧別扭,可是又有誰會去介意那微不足道的煩惱。同學聚會的那
一天,自己心里有說不出的壓抑,坐在一起的可都是自己的同學和老師,不去想不高
興的事情,去祝愿每一個同學、每一個老師,那時說的話是真誠的,不攙雜任何的雜
質。
自己無所事事的過完了大部分的暑假,同學不可能都在一起了,本想在暑假里做一
些有意義的事情,可是所有的事情只有說過卻沒有做過。自己想著開學以后的事,去
想是好好學習報效祖國,還是拿著得高分的試卷當手紙。我想我會選擇后者的,我不喜
歡說空話,拿著高分的試卷當手紙是多么的爽!我要好好學習去做一個不聽老師話的高
才生,自己想一想都覺得全身都舒服。
開學又要認識一些人,那時都是為高考而拼命的人,不知道還有沒有和我一起玩的,
那時會誤了學業(yè)的。我去想過做一個壞孩子類型的高才生,所有的事情都和好學生向矛
盾但除了學習,不知道學校會不會給我發(fā)最佳“創(chuàng)意獎”。
去鼓勵自己不如去抬高自己,那樣會有自己的目標,因為已經(jīng)和別人說了,只好去拼
命的做好。
自己的行為和思想在慢慢的改變,一前討厭一切歌聲卻喜歡看小品。現(xiàn)在的我不再喜
歡看小品,覺得那是一些不現(xiàn)實的東西,非常的虛偽。漸漸的喜歡聽歌了,喜歡聽不同
的歌來表達自己的心情。
我沒有想過自己是一個好孩子,其實我是一個壞孩子,至少我自己認為。我不喜歡去
輕易的交每一個朋友,不喜歡和別人說自己的感受,不想別人打擾自己睡覺,不想得到
別人憐憫。喜歡用自己的能力解決自己的事情,去用自己的行動證明自己能行,不喜歡
任人擺布,討厭虛偽的生活,看不慣懦弱的人。
寫給自己的東西不需要別人去理解,只是自己的一些感觸,沒有任何的中心。我還是
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