1、培養(yǎng)孩子的積極性

　　我有兩個女兒，十六歲的大女兒李德寧擅長文學(xué)詩歌，十二歲的小女兒李德亭自信活潑、擅長創(chuàng)作。她們都是我的驕傲。我常對她們說的是，做我的女兒，不必乖，但要積極。我不認(rèn)為孩子只是乖、聽話就是好事。

　　教養(yǎng)子女有許多需要重視的原則，但如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養(yǎng)孩子的積極性。有了積極，其他的特質(zhì)如理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握。

　　主要的理由是因?yàn)榻裉斓氖澜缫呀?jīng)不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰的孩子，他們進(jìn)入社會往往會覺得非常迷茫，不知所措，會習(xí)慣性地需要別人告訴他們怎么做；但當(dāng)一個孩子有積極性的時候，無論是要讀書，要實(shí)踐學(xué)習(xí)如何找工作、找興趣，其他的事他都可以自己安排，當(dāng)你有了積極性之后，就可以自己設(shè)計(jì)了。

　　雖然我們做父母的都想要把子女呵護(hù)一輩子，但培養(yǎng)他們積極獨(dú)立的能力是非常重要的。當(dāng)然，并不是說當(dāng)孩子三歲的時候，你就讓他要獨(dú)立。當(dāng)孩子還分不清楚對與錯的時候，父母還是要輔導(dǎo)，但是父母親要學(xué)著慢慢去放手，慢慢地，讓孩子自己去決策。

　　許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什么，你就做什么，從這個觀點(diǎn)來看，我不希望我的孩子太乖，相反的，我希望他們有獨(dú)立思考的能力。做最乖的小孩，絕非我培養(yǎng)小孩的目標(biāo)。但如果乖是善解人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。

　　不聽我們的話，是因?yàn)樗麄冎�道，他們有�?quán)利來跟我們討論一些事情。中國人總是把“聽話”當(dāng)做一個孩子的優(yōu)點(diǎn)。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要她們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？

　　2、孩子愈大規(guī)矩要愈少

　　雖然我相信啟發(fā)式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規(guī)矩。我對“規(guī)矩”的定律有四個：

　　一、定好規(guī)矩，但是首先把規(guī)矩的道理講清楚，不是盲目地服從；

　　二、在規(guī)矩內(nèi)孩子有完全的自由；

　　三、違背了規(guī)矩孩子將受到講好的懲罰；

　　四、規(guī)矩越少越好，才能起到啟發(fā)的作用。

　　如果你不告訴他原因，孩子不會因?yàn)槟阏f的一件事是對的或是錯的，就在心里深深記住。設(shè)立規(guī)矩卻又不講為什么，一方面，小孩子就無法學(xué)習(xí)自律；另外一方面，孩子會把父母親定位為獨(dú)裁者，沒有通融的余地。如果你定了一個他無法接受的規(guī)矩，他不是認(rèn)為你不好，就是會叛逆性地想去做什么。

　　這些規(guī)矩，如果你把它定得像是監(jiān)獄般的死硬，如果孩子違背了，我就要來處罰，孩子聽話就會變成一個他律性的，而非自律性的，他律性的規(guī)矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的，只有自律性的才可能變成積極主動。

　　我覺得孩子愈小的時候，可能愈需要這些所謂的規(guī)矩，但隨著孩子長大，可能父母要學(xué)著信任孩子。違規(guī)要懲罰，但規(guī)矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。

　　我們家到底有多少規(guī)矩？其實(shí)我都想不出太多的規(guī)矩，可能不會超過三四件事。比如說，她們出門的話，我們會定一個時間，希望她們能夠在那之前回來；計(jì)算機(jī)上、網(wǎng)絡(luò)上不能與陌生人聊天；還有重視禮貌，見到長輩尤其要站起來；還有，就是負(fù)責(zé)任，自己的房間要收拾干凈，吃完飯要把碗拿到廚房。這些可能是我們會去要求的。

　　很嚴(yán)重的像是喝酒、吸毒、打人，我覺得不用立規(guī)矩了，這是非常清楚不可以做的。她們也理解這是不可以做的，所以我們不用去重復(fù)。

　　但另外，我們也不會因?yàn)樗齻冞`反了規(guī)矩，就馬上處罰她們，偶爾忘一次就處罰也太嚴(yán)厲了。所以前提要講清楚，違背規(guī)矩之后先提醒，可能是多次提醒沒用之后才會考慮處罰。

　　其實(shí)孩子學(xué)父母親并不是只是聽規(guī)矩，她們會看你怎么做，而不是聽你怎么說。每次孩子做不好的事，你就會跟她大叫，甚至說出不好聽的話，她們當(dāng)然會認(rèn)為，原來這樣子，生氣時就應(yīng)該這么說話。她們慢慢地就會耳濡目染，學(xué)會了這些壞習(xí)慣。所以做父母的注意自己要以身作則。

　　3、創(chuàng)造不需要處罰孩子的環(huán)境

　　父母對我們的管教既開明又嚴(yán)格，但我自小就頑皮，因?yàn)槭晴蹆阂驳玫侥赣H特別的慈愛，從不曾因?yàn)槲翌B皮犯的小錯而處罰過我，但卻有一次，在我向長輩夸口自己考試總是滿分，“連九十九分都沒有考過”之后，為了要我戒驕，在我一次考不到滿分時，不惜以家法狠打我一頓。這件事讓我記得特別深刻。

　　在我為人父之后，覺得任何的懲罰應(yīng)該都盡量地不要做。我會寧愿讓她沒有犯錯的機(jī)會，而不是讓她犯錯、被發(fā)現(xiàn)……然后受到懲罰。

　　不過，處罰還是會有的。我大女兒比較小的時候，可能是六七歲的時候，在計(jì)算機(jī)上與陌生人講話。我們那時與她約定，如果你在網(wǎng)絡(luò)上與陌生人講話，還是上了一些比較不好的網(wǎng)站，被我們發(fā)現(xiàn)，就可能……比如說，兩天不可以用計(jì)算機(jī)。這是她們比較小的時候，現(xiàn)在已經(jīng)不管那么多了(笑)。

　　每一次孩子違背規(guī)矩受到懲罰，其實(shí)對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規(guī)矩的話，可能都有理由。也許她是抱著僥幸的心態(tài)；也許認(rèn)為這件事只要不被捉到就可以做；也許她說，你定的規(guī)矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子違規(guī)是成功了還是失敗了，被捉到或沒被捉到，對她都是負(fù)面打擊。

　　所以什么是我們在乎的？寧愿營造一個環(huán)境，讓她沒有機(jī)會犯錯。比如說，我們會把計(jì)算機(jī)放在家庭廳里，位置就在廚房、餐廳、客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。這并不是監(jiān)視她，我們也不會走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我們在她旁邊。

　　4、氣憤下先叫停，發(fā)怒處罰傷害大

　　不是光立規(guī)矩的問題，還有互相體諒的問題。假如說，她脾氣不好，對我們大叫之類的，我們也會去考慮是不是因?yàn)榍啻浩诤蔂柮�，而不會用以暴制暴的方式解決。

　　如果她做了什么不好的事，一定是要跟她講的，但是就跟大人吵架也是一樣的，你在氣頭上，講道理是講不通的，一個叛逆期的青少年發(fā)脾氣，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什么用處。還不如叫停，當(dāng)時你就不要理他，等雙方氣消之后再來講道理。

　　我有些時候也會脾氣不好，我也會希望對方可以叫停，兩個脾氣不好的人在一起辯論，不會有好下場。

　　教養(yǎng)孩子和與他人相處是一樣的，無論我是在公司里面對同事，還是對我太太、兄姐等等，任何時候當(dāng)一方開始發(fā)脾氣不理智了，另一方一定要學(xué)會叫停，這是我從人生歷程慢慢學(xué)到的一個比較有用的方法。

　　對呀，我也承認(rèn)我打過小孩。大概是在她們十歲以下，各挨過一次打。過去幾次，當(dāng)我比較不理性的時候，對孩子太兇了也好、打她們也好，事后都蠻后悔的。并不是說她們沒有做錯，不該得到懲罰，而是覺得這樣對父女關(guān)系，對她們的成長過程，都有負(fù)面的影響。

　　身體的疼痛是可以很快復(fù)愈的，但如果傷了她的心，你對她這樣粗暴，她會想，“你是不是不愛我了？”或者親子的關(guān)系會變得有點(diǎn)隔閡，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”讓她們覺得無助；或者做父母親的會覺得，“我怎么是這樣的一個人？”這些情況會造成我，或者其他(有相同情況)父母的后悔。這時就應(yīng)該下一個決心，就是以后不要動手。

　　5、百分之三的時間想管教，百分之九十七的時間做孩子的朋友

　　其實(shí)，考慮孩子的時候，我最多百分之三的時間在考慮紀(jì)律與處罰，百分之九十七的時間，與這些一點(diǎn)關(guān)系都沒有。我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然后鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，了解孩子在想什么。如果把管教當(dāng)做是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質(zhì)上，就注定要失敗了。

　　比如說，我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌，然后我就會想辦法幫她去修改啦、出版啦，鼓勵她哪一篇寫得好啦，會跟她開玩笑啦，說這篇是不是在講你自己的故事啦？

　　小女兒比較頑皮，她喜歡拍一些好笑的照片，我也會跟她錄一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，寫一些自傳啦，她年齡小還不會打字，都是我?guī)退�打…�?/P>

　　我小女兒小時常跟我說“我好笨”，其實(shí)她一點(diǎn)都不笨，只是惡意的同學(xué)中傷，于是我慢慢培養(yǎng)她的自信，我看她的日記寫得很好，就夸獎她，鼓勵她再多寫一點(diǎn)，她寫出興趣之后，居然自己寫了一本《自傳》，到處給人看，還放到了我的網(wǎng)站上的“個人背景”里。(笑)

　　以前我大女兒比較害羞，有些問題沒有聽懂也不發(fā)問。我和她制訂了一個可衡量的、實(shí)際的目標(biāo)：她每天舉一次手，如果堅(jiān)持一個月就有獎勵。然后，我們慢慢增加舉手的次數(shù)。所以她就訂了一個目標(biāo)，每天上課時一定要發(fā)問，把不懂得的問題問懂，每天下課時衡量自己是否做到。后來達(dá)到了這個目標(biāo)，但是除了發(fā)問，她上課不參加討論。在下一個目標(biāo)，她就訂了要自己每天至少一次舉手參加討論。一年后，老師注意到，她對課堂發(fā)言有了足夠的自信。

　　6、做孩子朋友的第一步?jīng)]有被懲罰的威脅

　　我兩個女兒喜歡逛街，我也培養(yǎng)自己去逛街的習(xí)慣，她們喜歡臺灣年輕的歌手，我也跟著聽呀！無論是歌星、青少年偶像、新計(jì)算機(jī)游戲，我都會花一些時間去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你學(xué)習(xí)他的語言，他們是不可能會來學(xué)你的語言的。如果你不學(xué)新知識，你就不能理解現(xiàn)在孩子的所思所想。

　　把孩子當(dāng)做朋友，和他談心�？梢愿嬖V他你每天經(jīng)歷的事，也可以問他他一天經(jīng)歷的事。如果他告訴你做了什么“不該做”的事情，不要訓(xùn)話，不要生氣，多聽少講。當(dāng)他認(rèn)為和你聊天沒有“被懲罰的威脅”時，他才會無所不談。剛開始時，如果他有點(diǎn)不敢講時，先對他保證不要生他的氣。

　　其實(shí)父母親要做孩子的朋友，定義就是無話不說。你要讓他對你無話不說，前提是他要對你有足夠的信任，“說了以后你不能罵我，不能批評我，不能認(rèn)為我很壞，很不好”，最多你是聽我傾訴，或幫我開導(dǎo)，而不是一聽就要處罰。

　　我的為人處世很多是學(xué)自我的父親母親，但是父親在世時，他沒有和我很親近。在他過世之后，我只能通過我的母親、兄姐來理解他的想法或?yàn)槿�。我想這是中國常見的父子關(guān)系。我感覺到，父親是很了不起的人，但沒有機(jī)會更多認(rèn)識他，因?yàn)檫@份遺憾，我盡量花時間陪我的小孩，而且盡力做一個可以和她們說心里話的父親。我希望我的孩子長大以后，無論她是否成功、我的教育是否成功，我總希望我的孩子能夠把我當(dāng)做朋友。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/zaojiao/393190.html

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