自言自語的豆子——寶寶的內(nèi)部對話

　　豆子：碎碎念

　　小熊寶寶，媽媽不在家，我來陪你玩。

　　你媽媽去哪里啦？我爸爸去上班了，爸爸掙錢給豆豆買玩具，我爸爸可好了。

　　我們吃飯吧，你用勺子吃飯，不可以亂扔勺子哦，亂扔勺子不乖，要打屁股。

　　你喜歡吃巧克力嗎？巧克力可好吃了，我每天都吃，媽媽說只能吃一顆。等她下次給我吃，我就讓你嘗嘗。

　　豆媽：自言自語的豆子

　　豆子秉承了豆爸的家風(fēng)，貴人語遲，當(dāng)然，這種說法不免摻雜自我安慰的成分。

　　豆爸自己兩歲半才開始說話，說的估計還是連電報句都不如的詞匯，當(dāng)年被豆?fàn)敔敽投鼓棠虘岩墒菃“�，沒想到日后突飛猛進，竟然發(fā)展為以嘴謀生的人。而聰明如我，1歲不到就吐字清晰，如今被豆爸評價為表達(dá)能力欠佳，真是人算不如天算啊。

　　我在遇見豆爸和養(yǎng)育豆子之前，沒有聽過“貴人語遲”這個成語，豆爸跟我解釋的時候，明顯帶有一些自豪的感覺，使我不自覺對豆子晚點開口說話有了一絲期許。

　　豆子像爸爸，不僅是外表，他全方位地繼承了老胡家的氣質(zhì)，他說話的確就很晚，本來也該是兩歲多才說的，沒辦法，趕上21世紀(jì)什么都提速，很多小朋友1歲就要說句子，豆子不好意思太落后，就在1歲半開始說詞了。

　　有心理學(xué)家說了，民間的貴人語遲一說是有科學(xué)道理的，那些說話晚的寶寶有更多的時間去積累語言材料，因此一旦開始說話甚至能說得比別人還好。照我看來，說得好不好、溜不溜還有待考證，但話多，嘰嘰呱呱不停是一大特征，之前實在被憋壞了，一開口就進入爆發(fā)期。

　　豆子一個人玩的時候可以挺熱鬧，你在隔壁乍一聽還以為小朋友們聊天呢。他把玩具鋪排一地，然后開始內(nèi)心糾結(jié)，拿起小汽車說：“今天你乖，帶你出去玩�！被仡^看見翻斗車，嘴里言語：“大車車，豆豆開大車車�！薄暗蔚�，叭叭——”“我是汽車小司機(唱)——”他一個人嘴里嘮嘮叨叨，倒不寂寞。

　　要是他惦記上一樣?xùn)|西了，就開始婆婆媽媽地自言自語，前些日子在多多那里開洋葷吃了巧克力，覺得簡直美艷不可方物，迫使豆媽也買了一盒存在家里，“巧克力”成為豆子的碎碎念，睡覺之前絮叨著“再吃一個，巧克力”，我們看電視的時候，他就騎著掃把像幽靈一樣飄過，念咒曰：“巧克力——在哪里——”

　　如果一個成人自言自語就會像個神經(jīng)病，好在豆子還小，經(jīng)常給我增添一點笑料，有時也帶給我一些思索。他對著空氣說：“不聽話，打屁股�！蔽译y免會猜測，這是在威脅誰呢？他是不是被威脅打屁股的次數(shù)太多了，也學(xué)會了這招？

　　豆爸有話說：寶寶的內(nèi)部對話

　　語言，是交流的工具。剛開始，豆子是用身體語言、哭聲、表情等來表達(dá)自己的。等大一點了，逐漸會用話語來表達(dá)自己。

　　開口說話并非越早越好

　　民間所說的“貴人語遲”，其實是有一定根據(jù)的。一個說話比較晚的孩子，他們更需要用身體和情感來表達(dá)自己。在這種表達(dá)過程中，寶寶可以獲得照料者更多的寬容和耐心。這是人際關(guān)系的完美狀態(tài)——不說話，對方就能懂。一旦寶寶在這樣的互動中獲得很多，他們就會更多地去體會別人的情緒和感受，而不是關(guān)注對方語言中傳遞的信息。越是簡單直接的語言，越接近表達(dá)的本質(zhì)。在比較好的照料下成長的寶寶，安全感和情商自然高，這或者就是傳統(tǒng)意義上說的“貴人”吧。

　　而寶寶在與照料者的溝通中雖然沒有使用語言，卻并不意味著這個過程沒有語言的參與。實際上，只要媽媽爸爸在說，寶寶就在聽，在接收言語信息，這是一個長期積累的過程。很多的詞匯、句式經(jīng)過反復(fù)地接收，已經(jīng)儲存在寶寶的內(nèi)部意識中，一旦開始說話了，積累語言資料的倉庫就開啟了，寶寶會進入一個語言爆發(fā)期，這可以稱得上是厚積薄發(fā)了。

　　自言自語是自我發(fā)展的一個過程

　　像豆子一樣，很多小寶寶在2歲左右都會出現(xiàn)自言自語的現(xiàn)象，這是一個很有意思的成長過程，這個過程的實質(zhì)是寶寶在把媽媽的形象內(nèi)化，讓內(nèi)心中的媽媽照顧自己，或者說學(xué)會自己照顧自己。

　　我們知道，母親在寶寶成長初期扮演著極其重要的角色，寶寶的任何一步發(fā)展都與母親息息相關(guān)，語言的發(fā)展亦同樣。在學(xué)會使用語言之前，母親在寶寶心里主要是以圖像的形式存在。隨著語言作為人際交流工具被越來越多地使用，這一點便迅速發(fā)生了變化。當(dāng)寶寶越來越依賴說出來的語言來達(dá)成愿望時，他也使用語言來處理內(nèi)在的事情�，F(xiàn)在，寶寶可以使用語言來召喚媽媽，而不再是通過想象。

　　與寶寶打交道最多的人無疑是媽媽。當(dāng)媽媽在的時候，寶寶就與媽媽進行面對面的對話；當(dāng)媽媽不在的時候，寶寶就在內(nèi)心與媽媽的形象進行對話。因此，原先只是以圖像形式存在于寶寶內(nèi)心的“媽媽”變得更加生動了。由于寶寶的發(fā)展，媽媽越來越多地讓他自己活動，因此寶寶與媽媽的互動越來越多地采取了“內(nèi)部對話”的形式。

　　這種對話有時是默默無聲的，有時會被寶寶直接說出聲來，也就是我們聽到的寶寶的自言自語。寶寶會將媽媽的管理轉(zhuǎn)化為寶寶對自己的管理，比如豆子做了一件不被允許的事情后，對自己說：“不聽話，打屁股”，實際上是豆子與內(nèi)在媽媽之間的對話。

　　隨著寶寶人際關(guān)系的不斷擴展，這樣的內(nèi)部對話不再僅限于與媽媽進行，而是包括了與所有其他人的對話。這些人包括爸爸、小朋友，甚至玩具等虛構(gòu)的人物。所以，當(dāng)我們看到寶寶對著空氣或玩具說話的時候，不過是看到了他內(nèi)在世界的對話而已。

　　小寶寶的自言自語是一種普遍現(xiàn)象，就其本質(zhì)來說，是自我發(fā)展的一個過程。寶寶自己對自己說話，是創(chuàng)造了一個陪伴自己的伙伴，這個伙伴是自己內(nèi)心的保護者，用來防御因為照顧者不在身邊的孤獨感。這就是自我照顧的開始。

　　有不少成年人告訴我，他受不了一個人獨處，必須得有大活人在跟前才能驅(qū)趕寂寞。這是一個很大的問題。應(yīng)該說，他們一開始就沒有找到自我照顧的方式，內(nèi)心停留在了“需要被照顧”的孩子那里，沒有成長。那些喜歡看書，喜歡攝影等，有某種持續(xù)愛好的人，則可以說是找到了自我照顧的方式，書和攝影就是自我的陪伴者。一個真正成長了的人，則更上一層樓，具備了“與他人在一起的獨處”的能力。

　　孤獨的人恰恰是沒有獨處能力的。他們在獨自一人的時候，感到的是寂寞難耐，是空虛不安，他們極力避免獨自一人的情境，然而由于他們種種強烈要求“被愛”的舉動，導(dǎo)致他們最終只能是孤單的。

　　獨處的能力從何而來？一個在“支持性”環(huán)境中長大的人，能夠把“支持性”的環(huán)境慢慢地“印刻”在自己的內(nèi)心深處，無論他走到哪里，無論他是否是獨自一人，他都不會感覺孤獨寂寞，因為他的內(nèi)心有一直陪伴著他的“愛”。需要讓寶寶在一個支持性的環(huán)境中去學(xué)習(xí)這樣的能力，把支持性的情景直接成為內(nèi)心的一部分，而不是長期需要提供一個環(huán)境來應(yīng)對獨處時候的孤獨。

　　在戀愛中，很多男女都喜歡膩在一起，做什么都要一起。而真正讓兩個人在一起，給自己一點時間去思考自己問題的時候，另一個人可能就感覺到焦慮，這就表明這個人沒有獨自照顧自己，也就沒辦法獨處。而這個能力的缺失，恰恰是在幼年沒有學(xué)會自我照顧。媽媽不在的時候，有小熊陪著，可以和小熊說話。媽媽回來了，好高興，又有媽媽陪自己說話了。自言自語，是一種自我照顧的方式，發(fā)展到后期就是自我照顧。

　　當(dāng)然，假如一個孩子只能自言自語，無法與他人建立某種交流，這可能是一種自閉的傾向，這值得關(guān)注。

　　如果內(nèi)部對話不能轉(zhuǎn)向外部對話

　　雖說自言自語是寶寶的一種內(nèi)部對話，是自我發(fā)展的必經(jīng)過程，但隨著時間的推移，這種自言自語的內(nèi)部對話會逐漸減少，轉(zhuǎn)向外部對話，從而越來越多地和外部真實的人物進行語言交流。這個轉(zhuǎn)換的過程如果受到挫折，孩子可能會停止語言發(fā)展的過程，甚至出現(xiàn)倒退的現(xiàn)象。

　　一位媽媽前來向我求助，她的兒子9歲了還經(jīng)常一個人自言自語。當(dāng)媽媽和他說話的時候，他不愿意回應(yīng)。這是為什么呢？

　　當(dāng)這對母子在我的咨詢室中進行對話時，我發(fā)現(xiàn)了問題所在。媽媽非常嘮叨，不停地發(fā)問：“你在想什么啊？”“你和叔叔說說啊！”等等，在一個小時的討論中，媽媽說了40分鐘。我向孩子發(fā)出一些問題，但他尚未回答，媽媽已經(jīng)迫不及待地代為作答了。這個時候小男孩看著媽媽，然后低下了頭。我從他臉上看到的是無奈和委屈。

　　孩子是有表達(dá)需要的，但由于無法與媽媽溝通，他就在內(nèi)心創(chuàng)造了兩個身份，自己和自己進行對話。這有點象木偶戲的演員，兩只手各提一個木偶，然后按照兩個木偶的身份、語言進行對話。我們看木偶戲或許會很開心，但一個9歲的孩子這樣經(jīng)常的一個人自言自語，這是一個很令人擔(dān)憂的狀況。

　　有的媽媽看著一兩歲的寶寶自言自語時，也會擔(dān)心孩子是否也會演變成像這個男孩一樣。只要照料者與孩子之間的互動是順暢的，這種擔(dān)心就是多余的。上面那個小男孩，是因為和媽媽之間的互動一直處在挫折中，兩個人常常是各說各的，才造成他不愿意與媽媽交流，或者說不愿與現(xiàn)實中的媽媽交流，而創(chuàng)造了一個“內(nèi)心媽媽”，來完成自己表達(dá)的愿望。通常，當(dāng)現(xiàn)實媽媽給寶寶帶去太多挫折，寶寶就會去幻想和創(chuàng)造一個好媽媽。通過這樣的想象，抵消掉一些害怕、恐懼、無力的情緒，完成內(nèi)心里對“壞媽媽”的攻擊。

　　這個過程也可以解釋成人的很多行為和想法。有些人不愿意與自己的丈夫或妻子溝通卻習(xí)慣性地認(rèn)為別人的丈夫或者妻子好，這就是因為他們通過對別人丈夫或妻子的想象，抵消掉自己面對丈夫或妻子時的無奈，他們把孩童的思考方式帶到了成年，無法長大。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/zaojiao/678774.html

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