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培養(yǎng)講理的孩子要自律愛心同在

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 心理教育 來(lái)源: 逍遙右腦記憶

  無(wú)論社會(huì)環(huán)境如何變化,面對(duì)白紙一樣的孩子,作為其人生領(lǐng)路人的家長(zhǎng)都希望:無(wú)論在家里,還是在學(xué)校、社會(huì),他都是一個(gè)講理的孩子。有專家指出,對(duì)孩子而言,“理”具有兩個(gè)內(nèi)涵,即紀(jì)律和愛心。

  紀(jì)律來(lái)源于秩序,秩序來(lái)源于自律,自律則來(lái)源于對(duì)他人的尊重。

  因此,培養(yǎng)講理的孩子,首先應(yīng)該在家庭內(nèi)部讓孩子懂得尊重父母,體會(huì)父母的感受和需要,養(yǎng)成一定的自律性。引導(dǎo)孩子講理,方法在于父母對(duì)生活中一些小事的正確把握。

  方法1:

  教孩子體會(huì)父母的辛勞,培養(yǎng)其為父母分擔(dān)的意識(shí)

  生活片斷:“媽,你來(lái)一下,看看這道題怎么做呀!”孩子坐在寫字臺(tái)前,頭都不回地喊著。這時(shí),你剛刷完碗筷,收拾完屋子,坐下來(lái)休息。

  千萬(wàn)別應(yīng)聲答著“哪道題呀,媽媽看看。”然后連忙走到他身邊俯身去看。你可以坐著回答他:“哪道題?拿過(guò)來(lái)給媽媽看看。”否則,你的隨叫隨到會(huì)使孩子漸漸養(yǎng)成習(xí)慣—媽,你來(lái)一下!媽,你過(guò)來(lái)看看……

  這是孩子不體諒父母的表現(xiàn),你應(yīng)該告訴孩子:媽媽辛苦工作了一天,晚上回到家里還要做飯、收拾房間……你有問(wèn)題需要問(wèn),怎么還讓疲憊的媽媽走過(guò)去呢?

  我的孩子過(guò)去就曾有這類習(xí)慣,我發(fā)現(xiàn)后覺得不能忽視。當(dāng)她在餐桌上說(shuō)“媽,我渴了”時(shí),我說(shuō):“媽媽也渴,是不是我的女兒心疼媽媽,也要給媽媽接一杯水呢?”她立刻跑到飲水機(jī)旁,給我接了一杯水!鞍,養(yǎng)女孩就是好,會(huì)照顧媽媽了,我真幸福!”我心滿意足地感嘆。她很自豪地站在我身旁,看著我喝水。從此,每頓飯后,她一定是先后為我和她自己分別接一杯水。

  父母為子女無(wú)怨無(wú)悔地付出本身無(wú)錯(cuò),但讓孩子麻木地接受、坦然地享受這一切,而不是有所回應(yīng)就是錯(cuò)的。要在孩子力所能及的一些小事上故意示弱,給孩子創(chuàng)造表現(xiàn)的機(jī)會(huì),讓他欣然為父母做一些事,體會(huì)到照顧成年人后的成就感。比如,在周末媽媽做大掃除時(shí),可以鼓勵(lì)孩子一起參與。媽媽把所有需要做的事情一一列舉出來(lái):掃地、擦地板、擦家具和窗臺(tái),還要收拾廚房和衛(wèi)生間……告訴孩子為了享受整潔的環(huán)境,你要出一份力,必須選擇其中的兩項(xiàng),做完這些我們就可以到超市買好吃的啦。做完家務(wù)一起驗(yàn)收時(shí),媽媽對(duì)他的成績(jī)大加贊賞,會(huì)使他在以后有持續(xù)參與的熱情。


  孩子在參與的過(guò)程中,對(duì)父母的辛勞就有了切身的感受,其效果遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過(guò)父母用語(yǔ)言做空洞的描述。

  方法2:

  你要傳達(dá)這樣一個(gè)信息:眼淚絕對(duì)不會(huì)成為武器

  生活片斷:孩子歇斯底里,甚至把本子扔到地上,瘋狂發(fā)泄,號(hào)啕大哭,以此抗議此前你對(duì)他的批評(píng)。

  對(duì)于這種情況,我們的家長(zhǎng)要么勃然大怒,更猛烈的批評(píng)像暴雨一樣,使他的對(duì)抗反應(yīng)更加強(qiáng)烈,要么因?yàn)楹⒆涌蘖耍跉饬⒖套兊糜行┑讱獠蛔恪拔艺f(shuō)什么了你就這樣哭?我是為了你好,才……”此番話是父母變相地自我批評(píng),和“好了好了,你別哭了!睕]什么兩樣。

  如果是第一種情況,硬碰硬很有可能使矛盾更加激化,甚至導(dǎo)致暴力解決,弄得無(wú)法收拾。如果是第二種情況,則等同于這次妥協(xié)了,下次孩子還會(huì)以類似的手段,逼著你就范。如果你不能和此時(shí)的孩子進(jìn)行有效的溝通,那就先不要繼續(xù)說(shuō)教。

  那次,女兒不接受我的批評(píng),臉陰沉著,繼而啜泣起來(lái),看我沒有因此停止批評(píng),她就放聲大哭,越哭越厲害,把桌上的玩具都推到地上。我冷靜地告訴她:嬰兒在不會(huì)說(shuō)話的時(shí)候,餓了、渴了或困了,就用哭來(lái)表達(dá)自己的需求,你也是想用眼淚來(lái)和媽媽交流嗎?我聽不懂,你繼續(xù)吧,什么時(shí)候你覺得可以和媽媽交流了,你再來(lái)找媽媽。我轉(zhuǎn)身去衛(wèi)生間洗衣服。女兒歇斯底里地哭了幾分鐘,之后慢慢減弱了聲音,再過(guò)一會(huì)兒,她就假裝到衛(wèi)生間洗臉。我閃在一旁一言不發(fā)。她洗著洗著,突然轉(zhuǎn)身抱住了我:“媽媽,我錯(cuò)了……嗚嗚……”我摟住她—就她的這種抗拒以及她抗拒行為的根源,我們開始了平靜的溝通。

  當(dāng)孩子以一些極端的行為抗拒你的說(shuō)法時(shí),你要傳達(dá)這樣一個(gè)信息:這種方式不好使!眼淚絕對(duì)不會(huì)成為武器,不要期望以此來(lái)逼父母妥協(xié)。要迫使孩子懂得,在成長(zhǎng)的過(guò)程中,每個(gè)人都要逐漸具備自省、自控和自律的能力。任何極端的抗拒方式將來(lái)都不會(huì)被社會(huì)所接受。

  方法3:

  對(duì)孩子進(jìn)行批評(píng)時(shí),只要開口,就一定要明明白白,說(shuō)深說(shuō)透


  生活片斷:你一邊做飯一邊問(wèn)客廳里的孩子,新的練習(xí)本什么時(shí)候發(fā)下來(lái),孩子正在看電視,你問(wèn)了幾句,他才不耐煩地答了一句。你沒聽清,再問(wèn),他又回答。在抽油煙機(jī)的噪聲里,你還是沒聽清,又問(wèn)了一句。他勃然大怒,氣哼哼地大喊:我都告訴你八百遍了!

  你是不是會(huì)說(shuō):”我不是沒聽見嘛“,然后就繼續(xù)忙你的了?你對(duì)他的說(shuō)話口吻和態(tài)度沒有在意,或者說(shuō)了句“你咋這么和媽媽說(shuō)話呢”就算了事?那我提醒你—以后,他會(huì)經(jīng)常這樣沒禮貌地和你說(shuō)話。

  有個(gè)老警察,在即將退休前開槍把親生兒子打死,因?yàn)樗屠习閷?shí)在受不了逆子的暴打。兒子還只有七八歲時(shí),父母對(duì)他寵愛有加。父母說(shuō):“飯好了,別看電視,吃飯吧!眱鹤哟笕拢骸安粫(huì)小點(diǎn)聲!馬上就結(jié)束了!”父母趕緊說(shuō):“好好好,等你一會(huì)兒。”而不對(duì)兒子的不敬有任何批評(píng)。漸漸地,兒子對(duì)父母說(shuō)話越來(lái)越惡劣,到后來(lái)甚至動(dòng)手打自己的父母……當(dāng)然,這樣的家庭不是多數(shù),但其悲劇的演變過(guò)程卻有警示意義。

  孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中,經(jīng)常會(huì)有一些不良的苗頭冒出來(lái),如果不加以制止,則會(huì)繼續(xù)發(fā)展下去。你每次都蜻蜓點(diǎn)水般說(shuō)一兩句,根本不會(huì)對(duì)孩子有觸動(dòng)。如一個(gè)小園子,有荒草長(zhǎng)出來(lái)時(shí)你不隨時(shí)鏟除,等有一天仔細(xì)看時(shí),才發(fā)現(xiàn)荒草叢生,鏟除已經(jīng)是很廢力氣和時(shí)日了。因此,孩子身上有毛病時(shí),父母發(fā)現(xiàn)苗頭就應(yīng)進(jìn)行嚴(yán)厲批評(píng),使他及時(shí)改正。

  “你看哪個(gè)孩子對(duì)父母是這樣說(shuō)話的?我們對(duì)爺爺奶奶、姥姥姥爺是這么講話的嗎?在學(xué)校你也是這樣對(duì)老師講話的嗎?你對(duì)媽媽沒有說(shuō)話的耐心了……”告訴孩子,他的態(tài)度讓你很傷心,有些反面的例子你可以講給孩子聽,讓他意識(shí)到媽媽不是小題大作。有了深刻的印象,孩子在以后才不會(huì)繼續(xù)如此對(duì)待父母。

  對(duì)孩子的批評(píng)不能隨時(shí)隨地,像一日三餐般隨便,否則,時(shí)間長(zhǎng)了,你的批評(píng)不再有任何的效果,孩子會(huì)麻木甚至認(rèn)為你絮絮叨叨。要一語(yǔ)切中要害,開口就要說(shuō)深說(shuō)透。


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