無論社會(huì)環(huán)境如何變化，面對(duì)白紙一樣的孩子，作為其人生領(lǐng)路人的家長(zhǎng)都希望：無論在家里，還是在學(xué)校、社會(huì)，他都是一個(gè)講理的孩子。有專家指出，對(duì)孩子而言，“理”具有兩個(gè)內(nèi)涵，即紀(jì)律和愛心。
紀(jì)律來源于秩序，秩序來源于自律，自律則來源于對(duì)他人的尊重。
因此，培養(yǎng)講理的孩子，首先應(yīng)該在家庭內(nèi)部讓孩子懂得尊重父母，體會(huì)父母的感受和需要，養(yǎng)成一定的自律性。引導(dǎo)孩子講理，方法在于父母對(duì)生活中一些小事的正確把握。
方法1：
教孩子體會(huì)父母的辛勞，培養(yǎng)其為父母分擔(dān)的意識(shí)
生活片斷：“媽，你來一下，看看這道題怎么做呀！”孩子坐在寫字臺(tái)前，頭都不回地喊著。這時(shí)，你剛刷完碗筷，收拾完屋子，坐下來休息。
千萬別應(yīng)聲答著“哪道題呀，媽媽看看�！比缓筮B忙走到他身邊俯身去看。你可以坐著回答他：“哪道題？拿過來給媽媽看看�！狈駝t，你的隨叫隨到會(huì)使孩子漸漸養(yǎng)成習(xí)慣—媽，你來一下！媽，你過來看看……
這是孩子不體諒父母的表現(xiàn)，你應(yīng)該告訴孩子：媽媽辛苦工作了一天，晚上回到家里還要做飯、收拾房間……你有問題需要問，怎么還讓疲憊的媽媽走過去呢？
我的孩子過去就曾有這類習(xí)慣，我發(fā)現(xiàn)后覺得不能忽視。當(dāng)她在餐桌上說“媽，我渴了”時(shí)，我說：“媽媽也渴，是不是我的女兒心疼媽媽，也要給媽媽接一杯水呢？”她立刻跑到飲水機(jī)旁，給我接了一杯水�！鞍ィB(yǎng)女孩就是好，會(huì)照顧媽媽了，我真幸福啊！”我心滿意足地感嘆。她很自豪地站在我身旁，看著我喝水。從此，每頓飯后，她一定是先后為我和她自己分別接一杯水。
父母為子女無怨無悔地付出本身無錯(cuò)，但讓孩子麻木地接受、坦然地享受這一切，而不是有所回應(yīng)就是錯(cuò)的。要在孩子力所能及的一些小事上故意示弱，給孩子創(chuàng)造表現(xiàn)的機(jī)會(huì)，讓他欣然為父母做一些事，體會(huì)到照顧成年人后的成就感。比如，在周末媽媽做大掃除時(shí)，可以鼓勵(lì)孩子一起參與。媽媽把所有需要做的事情一一列舉出來：掃地、擦地板、擦家具和窗臺(tái)，還要收拾廚房和衛(wèi)生間……告訴孩子為了享受整潔的環(huán)境，你要出一份力，必須選擇其中的兩項(xiàng)，做完這些我們就可以到超市買好吃的啦。做完家務(wù)一起驗(yàn)收時(shí)，媽媽對(duì)他的成績(jī)大加贊賞，會(huì)使他在以后有持續(xù)參與的熱情。
孩子在參與的過程中，對(duì)父母的辛勞就有了切身的感受，其效果遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過父母用語言做空洞的描述。
方法2：
你要傳達(dá)這樣一個(gè)信息：眼淚絕對(duì)不會(huì)成為武器
生活片斷：孩子歇斯底里，甚至把本子扔到地上，瘋狂發(fā)泄，號(hào)啕大哭，以此抗議此前你對(duì)他的批評(píng)。
對(duì)于這種情況，我們的家長(zhǎng)要么勃然大怒，更猛烈的批評(píng)像暴雨一樣，使他的對(duì)抗反應(yīng)更加強(qiáng)烈，要么因?yàn)楹⒆涌蘖�，口氣立刻變得有些底氣不足—“我說什么了你就這樣哭？我是為了你好，才……”此番話是父母變相地自我批評(píng)，和“好了好了，你別哭了�！睕]什么兩樣。
如果是第一種情況，硬碰硬很有可能使矛盾更加激化，甚至導(dǎo)致暴力解決，弄得無法收拾。如果是第二種情況，則等同于這次妥協(xié)了，下次孩子還會(huì)以類似的手段，逼著你就范。如果你不能和此時(shí)的孩子進(jìn)行有效的溝通，那就先不要繼續(xù)說教。
那次，女兒不接受我的批評(píng)，臉陰沉著，繼而啜泣起來，看我沒有因此停止批評(píng)，她就放聲大哭，越哭越厲害，把桌上的玩具都推到地上。我冷靜地告訴她：嬰兒在不會(huì)說話的時(shí)候，餓了、渴了或困了，就用哭來表達(dá)自己的需求，你也是想用眼淚來和媽媽交流嗎？我聽不懂，你繼續(xù)吧，什么時(shí)候你覺得可以和媽媽交流了，你再來找媽媽。我轉(zhuǎn)身去衛(wèi)生間洗衣服。女兒歇斯底里地哭了幾分鐘，之后慢慢減弱了聲音，再過一會(huì)兒，她就假裝到衛(wèi)生間洗臉。我閃在一旁一言不發(fā)。她洗著洗著，突然轉(zhuǎn)身抱住了我:“媽媽，我錯(cuò)了……嗚嗚……”我摟住她—就她的這種抗拒以及她抗拒行為的根源，我們開始了平靜的溝通。
當(dāng)孩子以一些極端的行為抗拒你的說法時(shí)，你要傳達(dá)這樣一個(gè)信息:這種方式不好使！眼淚絕對(duì)不會(huì)成為武器，不要期望以此來逼父母妥協(xié)。要迫使孩子懂得，在成長(zhǎng)的過程中，每個(gè)人都要逐漸具備自省、自控和自律的能力。任何極端的抗拒方式將來都不會(huì)被社會(huì)所接受。
方法3：
對(duì)孩子進(jìn)行批評(píng)時(shí)，只要開口，就一定要明明白白，說深說透
生活片斷：你一邊做飯一邊問客廳里的孩子，新的練習(xí)本什么時(shí)候發(fā)下來，孩子正在看電視，你問了幾句，他才不耐煩地答了一句。你沒聽清，再問，他又回答。在抽油煙機(jī)的噪聲里，你還是沒聽清，又問了一句。他勃然大怒，氣哼哼地大喊：我都告訴你八百遍了！
你是不是會(huì)說：”我不是沒聽見嘛“，然后就繼續(xù)忙你的了？你對(duì)他的說話口吻和態(tài)度沒有在意，或者說了句“你咋這么和媽媽說話呢”就算了事？那我提醒你—以后，他會(huì)經(jīng)常這樣沒禮貌地和你說話。
有個(gè)老警察，在即將退休前開槍把親生兒子打死，因?yàn)樗屠习閷?shí)在受不了逆子的暴打。兒子還只有七八歲時(shí)，父母對(duì)他寵愛有加。父母說：“飯好了，別看電視，吃飯吧。”兒子大嚷：“不會(huì)小點(diǎn)聲��！馬上就結(jié)束了！”父母趕緊說：“好好好，等你一會(huì)兒�！倍粚�(duì)兒子的不敬有任何批評(píng)。漸漸地，兒子對(duì)父母說話越來越惡劣，到后來甚至動(dòng)手打自己的父母……當(dāng)然，這樣的家庭不是多數(shù)，但其悲劇的演變過程卻有警示意義。
孩子在成長(zhǎng)的過程中，經(jīng)常會(huì)有一些不良的苗頭冒出來，如果不加以制止，則會(huì)繼續(xù)發(fā)展下去。你每次都蜻蜓點(diǎn)水般說一兩句，根本不會(huì)對(duì)孩子有觸動(dòng)。如一個(gè)小園子，有荒草長(zhǎng)出來時(shí)你不隨時(shí)鏟除，等有一天仔細(xì)看時(shí)，才發(fā)現(xiàn)荒草叢生，鏟除已經(jīng)是很廢力氣和時(shí)日了。因此，孩子身上有毛病時(shí)，父母發(fā)現(xiàn)苗頭就應(yīng)進(jìn)行嚴(yán)厲批評(píng)，使他及時(shí)改正。
“你看哪個(gè)孩子對(duì)父母是這樣說話的？我們對(duì)爺爺奶奶、姥姥姥爺是這么講話的嗎？在學(xué)校你也是這樣對(duì)老師講話的嗎？你對(duì)媽媽沒有說話的耐心了……”告訴孩子，他的態(tài)度讓你很傷心，有些反面的例子你可以講給孩子聽，讓他意識(shí)到媽媽不是小題大作。有了深刻的印象，孩子在以后才不會(huì)繼續(xù)如此對(duì)待父母。
對(duì)孩子的批評(píng)不能隨時(shí)隨地，像一日三餐般隨便，否則，時(shí)間長(zhǎng)了，你的批評(píng)不再有任何的效果，孩子會(huì)麻木甚至認(rèn)為你絮絮叨叨。要一語切中要害，開口就要說深說透。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.yy-art.cn/youjiao/449629.html
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