你可能會說：“你說的很有道理，可是在氣頭上，我可能會背道而馳。”
這點我能理解。確實，在混亂、焦慮中，我們會著急、會驚慌，然后開始把焦點放在別人身上。我們都會有某些情緒的觸媒，特定的景象、聲音或言詞，就會引爆或緩解我們的情緒。這些觸媒的強度會因為時間、對象、地點而有所變化，但可以肯定的是，沒有人能像孩子那樣具有超強的引爆力。
“我恨你！”
“你很愚蠢！”
“媽，我在廚房里出了點狀況。”
“她打我！”
“我希望你不是我的爸爸！”
“你永遠(yuǎn)不讓我做我想做的事情！太不公平了！”
“為什么你總是要去工作？”
“我們考試考砸了。”
“爸，我剛才把車撞壞了。”
“媽，我好像懷孕了。”
夠了！幾乎喘不過氣來了，是嗎？教養(yǎng)專家詹姆斯 多布森（James Dobson ）博士有一本相當(dāng)暢銷的書，書名為《懦弱的人可教不了孩子》（Parenting Isn’t for Cowards），真是一語中的。
史蒂夫 馬�。⊿teve Martin ）在電影《我的野蠻網(wǎng)友》（Bringing Down the House ） 里有一出很精彩的戲。聽取了那個通曉世事的新朋友的建議，史蒂夫決定冷靜地和他正處于青春期的女兒好好談?wù)�。�?dāng)他的女兒在外面瘋狂了一夜，搖搖晃晃地走進家門，史蒂夫?馬丁臉上露出特有的扭曲的表情。他盡力保持微笑、維持冷靜，但實際上內(nèi)心怒火沸騰，氣得想殺人。
最后的結(jié)局比他預(yù)期的還要好。他的女兒告訴他派對上發(fā)生的事情，巨細(xì)無遺，遠(yuǎn)比他想知道的還多。說完之后，她實在太高興爸爸沒有大發(fā)雷霆，所以張開雙臂抱住他的脖子，嚷道：“爸爸！我真高興能夠跟你說話！我還有太多事情想要告訴你了！”
當(dāng)然，那只是一部電影，在現(xiàn)實生活里就不會那樣發(fā)展，是嗎？錯。我已經(jīng)見證過數(shù)百次這樣的親子互動場景了，當(dāng)然前提條件是父母們要學(xué)會控制自己的反應(yīng)。
試想一下，假如電影里的父親不想，也沒有能力控制自己的情緒化反應(yīng)，那么當(dāng)女兒徹夜未歸剛踏進門時，事情會怎么發(fā)展呢？
我敢肯定他會完全失控，甚至?xí)盐蓓敹枷屏恕Ｔ谶@種情況下，你認(rèn)為結(jié)局會如何呢？父女兩人是不是很可能以互相吼叫的方式收場？如果他跟女兒一樣無法控制自己，他的權(quán)威就蕩然無存。
如果你向沖動投降，你就是在催生你想避免的結(jié)局，這個過程可以稱之為“焦慮轉(zhuǎn)移”。當(dāng)父親讓自己平靜下來，結(jié)果是女兒也變得更平靜，更相信他，并向他坦承一切。她對于父親平靜的影響力有所反應(yīng)，結(jié)局是父女之間更加互相信任。
我們還可以想像一下，假如那位父親讓焦慮控制了自己，大發(fā)雷霆，差點把屋頂掀翻。因為他沒有能力控制女兒，擔(dān)心她的安全，產(chǎn)生了焦慮，然后他把這份焦慮轉(zhuǎn)移到女兒身上。于是她的反應(yīng)是自我防御，一場吼叫對戰(zhàn)旋即展開。最后兩人關(guān)系變得更加惡劣。
可能有人會認(rèn)為，是女兒有錯在先，誰讓她竟然干出這樣荒唐的事，徹夜未歸。我不是說為了加強這種平和與互信的關(guān)系，就可以讓你的孩子為所欲為。我說的是為了讓你登上一家之主的地位，為了讓你擁有夢寐以求的能對孩子產(chǎn)生積極影響的力量，你必須做的第一件事就是平靜下來。你必須平息自己的焦慮，防止它轉(zhuǎn)移到孩子身上，避免讓場面變得更糟糕。
為了能當(dāng)家作主，你必須控制好自己。
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