最初孩子總是以試探的方式堅(jiān)持自己的要求，如果媽媽非常堅(jiān)決，孩子就逐漸放棄制服媽媽；如果媽媽屈服，孩子的任性行為就得到了強(qiáng)化。

　　“算了，算了，不過，就只有今天，下不為例”�！昂昧�，別哭了，媽媽給你買去就是”�！昂冒�，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再這樣耍賴哦”。你是否也是這樣的“好好父母”？“好好父母”的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕松。不必費(fèi)很多口舌跟孩子講道理，也不必費(fèi)盡心思讓他停止哭泣�！皶簳r(shí)滿足他的要求，下次不由著他性子就行了�！辈簧俑改缚偸沁@么想，可往往事與愿違。在該拒絕孩子的時(shí)候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己，甚至變本加厲。

　　你給他破例一次，他還會(huì)貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學(xué)到了乖，后面就沒有罷休的時(shí)候。

　　一些原則性的事情，不能答應(yīng)，就是不能答應(yīng)。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎么鬧，這個(gè)無理的要求就是不能答應(yīng)。孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次他也不會(huì)再如此了。對(duì)于過分的要求，沒有“下不為例”可言。

　　最初孩子學(xué)會(huì)對(duì)媽媽提出要求的時(shí)候，總是以試探的方式堅(jiān)持自己的要求，只要媽媽的拒絕還沒有堅(jiān)決到讓孩子害怕或絕望，孩子會(huì)繼續(xù)堅(jiān)持，甚至用哭鬧來要挾媽媽。這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。如果媽媽非常堅(jiān)決，孩子就逐漸放棄制服媽媽，讓媽媽順從自己的念頭。相反，如果媽媽屈服了，孩子的任性行為就得到了強(qiáng)化。只要嘗到了一次甜頭，孩子就會(huì)抓住媽媽的弱點(diǎn)，繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。

　　如果你的孩子任性，那么孩子已經(jīng)抓住了你的弱點(diǎn)。辦法很簡(jiǎn)單，學(xué)會(huì)堅(jiān)決地對(duì)孩子說：“不”。

　　一、如何和孩子訂立私下協(xié)議：

　　1.讓孩子沒有空子可鉆。媽媽可事先跟孩子訂立私下協(xié)議，讓他沒有反悔的余地。

　　2.告訴孩子做人必須守信用。媽媽可以清楚地告訴孩子：“我們兩個(gè)人都要說到做到。誰(shuí)反悔了，誰(shuí)就是一個(gè)不守信用的人�！�

　　3.孩子必須清楚地答應(yīng)他同意這個(gè)協(xié)議。

　　二、拒絕孩子違反協(xié)議的三條對(duì)策：

　　孩子堅(jiān)持要違反協(xié)議時(shí)，你必須告訴他一個(gè)不守信用的人誰(shuí)都不喜歡。

　　1.眼睛看著孩子，表情嚴(yán)肅、平靜，不要笑，讓孩子覺得無可乘之機(jī)。

　　2.拒絕孩子時(shí)，說話要簡(jiǎn)潔：“不行，我們已經(jīng)說好的事情不能反悔。你必須……”如果孩子繼續(xù)堅(jiān)持他的無理要求，你要更簡(jiǎn)潔地拒絕他：“不行�！比绻�孩子更加執(zhí)拗，哭鬧、喊叫，弄得你很難堪，你可以不說任何話，直接抱起孩子回家。如果遇到入園的時(shí)候，你正趕著上班，這時(shí)可以二話不說，直接送孩子到班里，跟老師說明情況，然后離開幼兒園。如果孩子堅(jiān)持不吃飯，或吃零食，你必須堅(jiān)持不給他零食，同時(shí)讓他不吃飯。

　　3.拒絕孩子的當(dāng)時(shí)，不要跟孩子爭(zhēng)辯太多，事后等孩子和你都平靜下來的時(shí)候，再講道理。但值得注意的是，你必須以尊重、平等的態(tài)度跟孩子說話，這樣孩子才會(huì)接受你的意見。

　　媽媽屈服于孩子的無理要求，總有不可辯駁的理由：為了上班不遲到；為了擺脫自己在公眾場(chǎng)合的難堪；為了孩子更高興；為了孩子不餓著；……這些飽含“母愛”的理由，會(huì)讓孩子更任性，讓媽媽付出母親的自尊和權(quán)利，而且付出換來的只是孩子暫時(shí)的快樂和媽媽暫時(shí)的輕松。殊不知一味的妥協(xié)，一次次的忍讓，只會(huì)把問題擱置下來，“腐蝕”了孩子成長(zhǎng)的根基，為孩子將來的生活埋下了無數(shù)隱患。

　　除了協(xié)議的方法外，對(duì)于一些臨時(shí)狀況，我們給家長(zhǎng)的建議是：

　　不予理睬。孩子發(fā)脾氣的目的就是為了引起父母的注意，從而實(shí)現(xiàn)自己的心愿。因此，父母可以視而不見，讓孩子鬧騰。當(dāng)孩子鬧夠了，見父母還是不理睬自己，就會(huì)感到這樣哭鬧并不能達(dá)到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的壞習(xí)慣。

　　耐心勸導(dǎo)。當(dāng)孩子提出一些非分的要求時(shí)，如果家長(zhǎng)置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休，適當(dāng)?shù)臅r(shí)候家長(zhǎng)可以進(jìn)行耐心的說服教育。簡(jiǎn)潔地對(duì)孩子講道理，讓孩子明白為什么爸爸媽媽不能答應(yīng)孩子提出的要求。但是，千萬(wàn)不能向孩子妥協(xié)。因?yàn)橛辛说谝淮蔚耐讌f(xié)，就必定會(huì)有第二次的妥協(xié)。久而久之，孩子就會(huì)越發(fā)任性。

　　適當(dāng)?shù)亍皯土P”。當(dāng)孩子亂發(fā)脾氣之后，即使孩子已經(jīng)平靜下來，并主動(dòng)“討好”家長(zhǎng)，家長(zhǎng)也要刻意對(duì)他保持“冷漠”。讓孩子意識(shí)到自己剛才的言行很讓家長(zhǎng)“不高興”，然后向孩子說明道理，讓孩子保證以后不再這樣任性或亂發(fā)脾氣。

　　父母的妥協(xié)與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會(huì)。本來媽媽不許的，但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會(huì)，下次不許這樣。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。

　　事事順孩子的意，孩子就會(huì)認(rèn)為父母會(huì)滿足自己的一切要求，甚至認(rèn)為父母是在怕自己。于是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。惡性循環(huán)下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當(dāng)一回事吧。趾高氣揚(yáng)慣了的他，處身社會(huì)的時(shí)候，如此自私和無理，又怎么去與人合作？

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