4、 當然，對有些事無法讓他選擇的，就要堅持你的意見。比如現在要回家吃飯了，就不要說：“寶寶，咱們現在回家吃飯了，好嗎？”可以說：“寶寶咱們現在回家吃飯了，爸爸已經在等了”，說完，就把他領回家。
5、 不要給太多的命令，不要像老板一樣，最好有點靈活性，有點鼓勵的意思。比如在吃飯的時候，不要說：“你得坐在這兒”，最好說：“寶寶，你坐在這張椅子上，它高一點，我好看著你吃”。
6、 不能和孩子對著干，他說：“不”，你也說“不”，用不了兩三個回合，你就敗下陣來，這就糟了。對孩子說和“不”，要善于疏導、要轉移注意，問題就會容易解決些。
7、 對孩子的服從行為要大力表揚，讓他有對比。家長往往忽略這一方面，而這一方面更有用。
8、 不要失去冷靜，不要懲罰逆反，尊重孩子說“No”的權利。
9、 當你決定對某一件事說“不”了，就要堅持到底。比如孩子要玩爸爸的手機，他已經拿在手里了，你和他要，他不給，而這個東西他又不應該玩。你必須堅決地說：“寶寶，這個你不能玩，給媽媽，媽媽給你音樂盒子玩(這也是他喜歡的)”，他如仍不肯放下，則要把手機拿下，一邊說：“剛才爺爺打電話來讓我們星期天去玩，咱們現在就給他回電話，說我們去，好嗎？”千萬不能讓他玩下去。
10、 有的時候要解釋你說“不”的理由，簡單的理由，他能聽得懂。比如他不洗手，說“不洗”。你可以解釋說：“你不洗手，沙子會弄到眼睛里去了”；又比如他要碰取暖爐，你不讓他去，他說“不，去”。你可以解釋說：“取暖爐是燙的，會燙著你，手會疼”。
現在再談談第二個問題：過于依戀母親。
兒童對母親的依戀行為是母子聯結(mother-child bond)密切的表現，對一個兒童心理健康成長，有著重要的作用。但如果依戀母親到“排他”(其他人?也不要)的程度，那也不好了。
家長常常為孩子離不開自己而困惑。你以為他愈大愈少依賴你吧！他卻愈來愈依賴你。他也想自己闖天下，但剛出去，馬上又縮回來了。對于一個快兩歲的孩子來說，他在一段時間內，要徘徊于獨立-不獨立、自己闖天下-在你身邊更安全之間，這是成長過程中必然會出現的事。
這是一個很難的轉折年齡，你要注意不給他太多的保護，也不能給太少的保護，要給他愛，也要給他鼓勵，他才會放心離開你向外求發(fā)展。
對待過分依戀母親的行為，可以這樣試試：
1、 你出門以前，一定要向孩子保證肯定回來。有許多孩子以為一個親愛的人走了，就消失了，所以纏住他，不讓走。
2、 孩子得到的注意多了，他就會平靜，所以當你在家時，應盡量花時間和他玩，這樣，當你有時必須離開他時，他也可以接受了。
3、 你離開他不能太久，應該常常出現（出門買東西，趕快回來），同時，給他一個人可以玩的玩具（如積木、毛絨玩具等），鼓勵他一個人玩。你回來后要對他說：“我回來了”，讓他感到你沒失言，以后即使你不在家，他也會感到“媽媽一會兒就回來了”，有一定的安全感。
4、 自己出去時，要自然，不要把自己的焦慮傳給孩子，離開他時要微笑，聲音要輕柔。
5、 家庭成員，包括孩子爸爸、奶奶、姥姥、爺爺、姥爺等，如果在家，應該把孩子推向他們，讓孩子和他們多接觸，有助于建立感情。
6、 平時盡量在他耳朵里灌輸XX（爸爸、姥姥……）對他好、喜歡他的一些話，讓他對XX有比較深的、好的印象，這比什么都重要。
7、 在假期或閑暇時間，盡量讓孩子和大家在一起，所謂日親日近，日遠日疏也。有時孩子不理會他們，這也沒有關系，只要家人對他表現出真愛、真關心，和他玩得多，他會喜歡他們的。
8、 他怕你離開后就消失了，不再看見了，所以往往很緊張。一旦看見你，就纏住不放，這是正常發(fā)展的過程，只要他感受到愛，這種情況會逐漸減少以致消滅的。
9、 這種依戀母親的行為，在有的孩子那里消失得比較快，但在有的孩子那里卻會延續(xù)到學前年齡或更晚，這不要緊，多接觸人會有好處，孩子終于會達到社會化的。
10、 與愛人共享做父母的樂趣和責任，不要在愛人面前表示孩子喜歡自己，甚至驕傲。應該共享、盡量讓孩子喜歡你們兩個人，而不是你一個人。
11、 可以完全離開三五天，讓爸爸照看他，有時會使爸爸和他建立緊密的關系，他就不那么纏你了。父親來看他，也許由于不同的育兒方式，使孩子的生活更豐富、更充實，你回來以后，他甚至還會和爸爸更親呢!
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