親子溝通是一門學(xué)問,如果你是一個(gè)聰明的父母,就會(huì)懂得不同的語言方式會(huì)影響到溝通的效果。在和孩子的交流中,也需要把握一些技巧。
語言的力量很神奇,一個(gè)人也許會(huì)因?yàn)橐痪湓挾e極一生,也可能因?yàn)橐痪湓挾プ孕。在生活中與孩子說話,有些話對(duì)他有幫助,有些話最好不要說。
有這樣4句話,對(duì)他有幫助
1.“你來決定……”
如果你要讓孩子來做什么事情,或者你想阻止他做什么事情的時(shí)候,你可以說這樣的話——“你來決定吧,……”給他一個(gè)清晰的認(rèn)識(shí):我自己決定了我的行為,同時(shí)對(duì)我自己的行為負(fù)責(zé)。比如,你的孩子正和他的伙伴在家里瘋鬧,你可以對(duì)他們說:“這樣大聲會(huì)影響到鄰居的休息,那么你們來決定吧,是安靜一點(diǎn)兒呢還是到外面去玩兒?”如果他們已經(jīng)選擇出去玩兒了,但5分鐘后他們還在屋里大喊大叫,你就可以接著說:“你們剛才已經(jīng)答應(yīng)了到外面去玩兒了不是嗎?”這樣做,既可以教會(huì)孩子明白選擇就意味著承擔(dān)后果,而且也可以使父母避免總是充當(dāng)一個(gè)約束他們的壞警察的角色。你選擇了,并且對(duì)它負(fù)責(zé),這就是真正的自由。
2.“我愛你,但我不喜歡你的這種行為!
教導(dǎo)和約束,對(duì)于孩子來說總是必要的。但你一定要把他不好的行為和他這個(gè)人分開——這會(huì)使你和他都懂得,不好的行為并不意味著做這件事的人就是“壞人”。在你管教他的同時(shí)告訴他:“我為你指出什么是不好的、不被接受的行為,正是出于我愛你,盡管我不喜歡這種行為,但是我愛你!”這樣同樣能夠給你自己一個(gè)提醒,你的目的是糾正和引導(dǎo)孩子的幼稚和無知,讓他變得更加可愛和優(yōu)秀,而不是僅僅為了教訓(xùn)或懲罰。同時(shí),這也能夠使你在面對(duì)孩子的時(shí)候,更能保持平靜平和,而不至于表現(xiàn)出低質(zhì)量的、起不到榜樣作用的咆哮。
3.“你要知道,不同的人會(huì)有自己不同的需求。”
當(dāng)你的孩子又在重復(fù)那句“這不公平!”的時(shí)候,你需要做的不是呵斥或忽視他,而是要耐心地讓他明白這樣一個(gè)道理:事實(shí)上,每個(gè)人并不是一定都會(huì)得到同等的待遇的,在這種狀況下,“公平”真實(shí)的含義其實(shí)是“每個(gè)人在他需要這個(gè)東西的時(shí)候得到它”。于是,如果你買了什么禮物給親戚的孩子,你不要再買一份給自己的孩子,以示“公平”或“安慰”。試想如果別的孩子生病了,你的孩子是不是也要一起吃藥呢?
4.“告訴我,你心里真實(shí)的想法!”
當(dāng)你的孩子在被激怒的時(shí)候,很可能會(huì)破口而出那些難聽的話來:“你這混蛋!”或者“我討厭你!”因?yàn)檫@是他們?cè)谇榫w激烈的時(shí)候所能想到(或者說模仿到)的最“狠”最解氣的話。但你作為父母,你需要幫助你的孩子更深一些地了解自己的情緒——究竟是什么激怒了他,讓他感到憤怒(或者是不安、委屈等等),幫他分析整個(gè)事實(shí)。比如在他自己暫時(shí)厘不清頭緒時(shí),你可以給他一些幫助:“你不高興是不是因?yàn)槟饶雀鷦e人說了你告訴她的小秘密?”根據(jù)事實(shí),幫孩子掌握自己的情感,教導(dǎo)他在這種時(shí)刻應(yīng)該怎么想,讓自己能平和,能和他人處理好關(guān)系。這樣,將來在沒有家長(zhǎng)在身邊的時(shí)候,他們也能學(xué)著克制和緩解自己的情緒了。
有這樣4句話,最好不要說
1. “這像是你這么大的孩子做的事兒?jiǎn)幔 ?/p>
當(dāng)一個(gè)5歲的孩子因?yàn)榈貌坏阶约合胍臇|西而哭,或者一個(gè)4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實(shí)實(shí)地坐著的時(shí)候,他其實(shí)就是在做他這個(gè)年齡的孩子“應(yīng)該”做的事兒。當(dāng)然,如果孩子表現(xiàn)得更加地成熟、懂事、得體,父母會(huì)十分滿意和高興,但當(dāng)你要求他“合理”時(shí),你實(shí)際上是在沒有弄清楚為什么他會(huì)出現(xiàn)這樣“不合理”的行為的原因之前,就說出了這樣帶有責(zé)備性質(zhì)的話。這時(shí),你真正關(guān)心的,其實(shí)是孩子帶給你的影響(讓你尷尬或者難堪)。真正地去關(guān)心他的感受,理解他并給他以足夠的體恤和同情——他是不是因?yàn)橛X得呆在這里很煩悶?或者他餓了?
2. “你真是個(gè)沒用的孩子!”
和孩子開玩笑,看起來是一個(gè)不錯(cuò)的開發(fā)他幽默能力的好方法,但是諸如“你又忘記了擰緊瓶蓋,你是不是沒腦子啊!”這樣的“玩笑”,卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。盡管有些父母想,這樣嘲笑一下孩子,也許會(huì)對(duì)他將來承受更多人際關(guān)系的復(fù)雜會(huì)有幫助——他會(huì)因?yàn)橛羞^這樣的“訓(xùn)練”而變得“堅(jiān)強(qiáng)”!這是錯(cuò)誤的。作為孩子的父母,你的任務(wù)是愛他、支持他、幫助他、教導(dǎo)他,而不是應(yīng)該把這種裝腔作勢(shì)的“挫折訓(xùn)練”隱藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心覺得他很蠢很沒用,那就請(qǐng)你不要那么說。
3. “你怎么就不能像人家家孩子一樣啊!”
這種把孩子與別人比較的方式,最直接能達(dá)到的效果就是,讓孩子自己覺得像個(gè)二等公民,同時(shí)加劇他與其他人的對(duì)立情緒。也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學(xué)習(xí),但它除了會(huì)降低孩子的自信之外,不會(huì)有更好的效果了。你越是說他不行,他就會(huì)越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量,同時(shí)也要正視孩子的弱點(diǎn)。引導(dǎo)孩子關(guān)注自己的行為,發(fā)揚(yáng)或改進(jìn),才是正確之道。
4. “別跑!你會(huì)摔跟頭的!”
也許父母自己認(rèn)為自己的關(guān)心和提醒簡(jiǎn)直是無微不至了,可你的這種警示其實(shí)在告訴他“我已經(jīng)預(yù)見了你會(huì)摔跟頭的”——這會(huì)讓孩子覺得很沮喪,他越努力(想做得更好)越會(huì)遭遇失敗(“跑了就會(huì)摔跟頭”)!其實(shí)你可以叮囑他“把鞋帶系好了再出去玩兒”,這時(shí)你談?wù)摰氖撬男樱茄b備的準(zhǔn)備,而不是孩子的“無能”。而且,你越想警告不要發(fā)生什么事情,孩子往往越會(huì)忽視你的提醒,因?yàn)樗X得,你根本不知道自己在說什么!
Tips
和孩子交流的時(shí)候,你需要記住這些——
讓孩子覺得他是你的朋友,對(duì)于你的要求,他的回應(yīng)和參與是被期待、被尊重的,而不是讓他覺得只你不滿了,他就成了你的對(duì)立面了。
對(duì)孩子說話不要過于用“技巧”。例如“我剛才跟你說什么來著!” 這種只問不答的反問句,其實(shí)隱藏的是你對(duì)孩子沒有遵循你的話的指控。你直接并嚴(yán)肅地表達(dá)你的意愿,能減少孩子很多困惑,有利于親子之間的溝通。
以發(fā)展的眼光來看,孩子在這個(gè)年齡表現(xiàn)出的頑固、索求和自我為中心,是合宜并可以接受的。父母對(duì)他們需要更多理解。當(dāng)你發(fā)怒的時(shí)候,你的“自我為中心”要比他的更不可原諒哦。
本文來自:逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/youjiao/1030877.html
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