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自由的選擇才是真正的選擇

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 行為習(xí)慣 來源: 逍遙右腦記憶

  
媽媽講述:

  
我兒子班上有個孩子叫貝貝,貝貝媽看起來特別盡職盡責(zé),她會把貝貝的所有事情都早早全部安排好,讓貝貝什么也不用想、不用做。貝貝媽每次跟孩子說話的時候,都非常和顏悅色,她常常會趴在貝貝身邊,輕言細語地說:“寶寶,這件事情要這樣做。”但是,貝貝媽傳遞出來的態(tài)度,讓人覺得很不舒服。她對孩子說話的那種溫柔跟對大人說話的態(tài)度完全不一樣。她的和顏悅色顯得很不真誠。這是我們常說的“溫柔的堅持”嗎?

  
媽媽1:替代孩子選擇的媽媽沒有真正去感受孩子

  
貝貝媽對孩子是軟性的限制,不是溫柔的堅持。媽媽在無意中會暗示孩子:“媽媽都這么溫柔了,你怎么還不聽話,也太差了。”這是扼殺孩子活力的一種關(guān)愛,目的是脅迫孩子屈服。很多媽媽都覺得孩子并不缺少關(guān)注,但是,關(guān)注和關(guān)注是不一樣的。就像剛才提到的貝貝媽,她表面上是和顏悅色的,好像很關(guān)注孩子,但是,她的心是關(guān)著的。所以,孩子無論說什么,在媽媽這里都找不到回應(yīng)。媽媽對孩子來說就像一道墻,她對孩子的模式非常固定。所以,盡管媽媽會給孩子講很多道理,但這些道理都是羅列的,她沒有真正去感受孩子。久而久之,孩子的心對媽媽也會關(guān)閉和排斥。

  
媽媽2:媽媽替代孩子選擇會在孩子的心中埋下憤怒的種子

 

我覺得,如果什么事情都代替孩子去選擇,孩子的心底會對父母產(chǎn)生憤怒的情緒,因為,他在潛意識中會覺得自己不是一個“獨立的人”。

  
我能體會這樣的憤怒,因為我母親就是這樣對我的。即便是現(xiàn)在,我都已經(jīng)做媽媽了,我和母親出門,我抱著我兒子、背著大包,這是我完全可以承受的。但是我母親很大歲數(shù)了,卻一定要幫我背包。我心里很難受,因為我覺得她這樣做實際上否定了我的能力。雖然我知道她是為了我好,但是,我就是有很憤怒的感覺。同樣,我覺得這個孩子的父母是在無意中否定孩子的能力,久而久之,孩子心中是會有憤怒的。

  
媽媽3:媽媽替代孩子選擇會讓孩子逐漸喪失選擇的能力

  
我小學(xué)三年級時買衣服就開始自己挑,自己做主了。但是我媽媽很接受不了這樣的事情。這樣的事情很多,累積多了,對我的影響很明顯。甚至直接導(dǎo)致了我現(xiàn)在選擇時的猶豫不決。其實,孩子骨子里一定會有小時候環(huán)境的影子,這些都會在不期然間從心底爆發(fā)出來。

  
我現(xiàn)在對待孩子的方式就是給孩子一個自由選擇的環(huán)境。孩子2歲之前,我盡量讓孩子自由發(fā)展,給孩子一些我小時候沒有得到的自由,給他一個寬松的家庭氛圍,讓他自己去選擇。我不希望自己像別的父母,在孩子1歲多的時候就給他過多的限制,時常告誡他,這個不要動,那個不要動。我將所有玻璃、瓷器全部挪走。我們家所有的東西,全是可以動的。

  
專家:父母替代孩子選擇會影響孩子選擇能力的發(fā)展

  
心理學(xué)有一個名詞叫做“投射認同”。在父母和孩子的關(guān)系中,父母認為孩子沒有選擇的能力,認為孩子在選擇的時候,肯定會走一些彎路,父母因為有這個想法,就會在對待孩子時無意識地表現(xiàn)出來。雖然父母沒有明確對孩子說:“你不行,你不會選!我來替你選。”但是,孩子是會接收到父母這個信號的。而且,這個信號會通過父母的言行舉止,源源不斷地傳給孩子,這就叫“投射”。(名詞解釋)

  
很多媽媽會做孩子的保護傘,企圖一開始就讓孩子避開挫折?比如說,孩子去幼兒園,可能會和其他的小朋友鬧矛盾,可能會受人欺負,可能會被人嘲笑,這時候,媽媽出于保護,希望孩子避免受到傷害,會充當(dāng)孩子的保護傘去幫孩子選擇處理一切的事情。

  
另外,媽媽常常也會不放心孩子的選擇。孩子往往會在無形中接受父母投給孩子的這種擔(dān)心和不信任,長此以往,孩子就真的會認為:哦,我不行,我選不好,我沒有爸爸媽媽選得好。所以,孩子不是一開始就認為自己不行,而是接收到了父母給他的信號才這樣認為的。

  
這種信號的傳遞常常是很微妙的。人和人之間的交流百分之七十是非語言的,有時候同樣的話,不同的人說,會表達出不同的意思。母親和孩子之間心思相通,他們是一種共生狀態(tài),常常是,母親認為孩子是什么樣的人,孩子就認為自己是什么樣的人。而且,這種信號在兩個人之間會互相傳來傳去,不斷加強。而且,孩子是沒有辦法去抗?fàn)幍,因為,對于嬰幼兒期的孩子來說,他最主要的事情就是去認同母親。當(dāng)他認同母親的同時,母親才會認同他,才會給他更多的時間、精力去照顧他,因此,孩子會天然地、無條件地去接納母親的一切。


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