想傾訴時(shí)，你喜歡找丈夫還是找朋友呢？大部分女性會(huì)找朋友，是為了盡情地評論無法溝通的丈夫。為什么我們總覺得無法跟丈夫溝通呢？語言學(xué)者和人類學(xué)者認(rèn)為，男人和女人對話的目的不同，所以導(dǎo)致丈夫和妻子之間的溝通越來越難。
男人是為了解決問題而對話，因此在找到解決方法之前，不會(huì)輕易開口；但是女人就恰恰相反，她們是為了表達(dá)當(dāng)前的感受才開始對話，同時(shí)希望對方能贊同自己的觀點(diǎn)。
如果妻子對丈夫說：“老公，今天我很傷心。”丈夫首先會(huì)想到：“出什么事了？我應(yīng)該做些什么呢？”但是如果妻子不停地重復(fù)同樣的話，丈夫就會(huì)忍無可忍地說：“你要我怎么辦？到底為什么？”丈夫認(rèn)為只有知道了問題的原因才能找到相應(yīng)的對策，所以如果跟這樣的丈夫傾訴，根本無法消除壓力。
其實(shí)，男人與女人之間的這種不協(xié)調(diào)也會(huì)出現(xiàn)在父母與孩子之間。
在跟孩子對話時(shí)，父母也有“必須提出解決方法”的觀念。如果孩子說：“�。『脽o聊喔。”父母就會(huì)說：“那就到外邊玩！”“那就看看書吧！”“作業(yè)都沒做完，哪有時(shí)間無聊？”這是父母對孩子的命令，也是給孩子的解決方法和訓(xùn)話。
從孩子的角度來看，沒有比這更糟糕的事情了。只不過是表達(dá)了自己的感受，但是得到的卻是這樣的反應(yīng)，因此孩子就決定“以后再也不跟爸爸媽媽說這些事情了”，就像妻子不再跟丈夫傾訴一樣。
理解的對話VS傳遞價(jià)值的對話
我把父母與孩子的對話分成兩大類，即“理解的對話”和“傳遞價(jià)值的對話”。
“理解的對話”是從孩子的角度出發(fā)，用孩子的眼光看世界的對話方式。例如，當(dāng)孩子感到無聊時(shí)，就對孩子說：“可能是因?yàn)闆]有能陪你玩的朋友才無聊吧！”“看來你真的很無聊喔！”等等。通過這些對話，父母表示贊同孩子的感情，可以緩解孩子的情緒。如此一來，不管父母說什么話，孩子都會(huì)努力去接受或?qū)嵺`。理解的對話能引導(dǎo)孩子的動(dòng)機(jī)，而且能強(qiáng)化這種動(dòng)機(jī)。
相反地，“傳遞價(jià)值的對話”是從教育孩子的角度出發(fā)所進(jìn)行的對話，這是站在父母的立場上，把父母的價(jià)值觀單方面地強(qiáng)加給孩子的對話。例如，“必須好好學(xué)習(xí)”，“一定要制訂好假期計(jì)劃”等。指出孩子的錯(cuò)誤行為，向正確的方向引導(dǎo)孩子的對話就是典型的“傳遞價(jià)值的對話”。
這兩種對話不能獨(dú)立存在。父母的對話一方面必須理解孩子的心情和想法，另一方面也要給孩子傳遞正確的價(jià)值觀。但是大部分父母都有只想傳遞價(jià)值的傾向，他們認(rèn)為，為了孩子的未來，必須多說“有利于孩子的話”，而其他的對話都是次要的。
但是，如果只強(qiáng)調(diào)“傳遞價(jià)值的對話”，孩子就會(huì)在不知不覺中產(chǎn)生抵抗父母的話的傾向。為了傳遞正確的價(jià)值觀，就難免要經(jīng)常指出孩子的錯(cuò)誤，因此孩子就容易瞧不起自己，逐漸遠(yuǎn)離不承認(rèn)自己能力的父母。
正確的對話組成比例
因此與孩子對話時(shí)，必須保持“理解的對話”和“傳遞價(jià)值的對話”之間的平衡。我建議與孩子對話時(shí)，多進(jìn)行“理解孩子的對話”。如果沒有“理解的對話”，再好的價(jià)值觀也會(huì)被孩子拒絕。在十句對話中，至少有八句是關(guān)心、理解、贊同孩子情緒的對話，而剩下兩句可以傳遞父母想傳遞的價(jià)值觀，這樣孩子就能自然地接受父母的價(jià)值觀。因此，父母與孩子的對話中，“理解的對話”和“傳遞價(jià)值的對話”最好分別占80%和20%。
“理解的對話”的力量
前不久，政模氣呼呼地進(jìn)屋，邊扔書包邊罵人：“哼！怎么有那樣的姐姐！”看來他在學(xué)校里發(fā)生了比較嚴(yán)重的事情，否則他不會(huì)為學(xué)校里的事情在家里發(fā)脾氣。我很想知道到底發(fā)生了什么事情，但是覺得應(yīng)該先舒解政模的情緒，因此決定進(jìn)行“理解的對話”。
“政模，看來受了不少氣�。�”“我能不生氣嗎？她根本算不上姐姐。”“是為哪個(gè)姐姐生氣啊？”一看到我沒有批評自己，政模就開始講述在學(xué)校發(fā)生的事情。
“中午，我想到操場蕩秋千，可是已經(jīng)有一個(gè)姐姐在那里蕩秋千了，所以我在旁邊等了20多分鐘，但是她還是不肯下來，所以我就對她說：‘也讓我玩一會(huì)吧！’結(jié)果她對我說：‘你是不是四年級的？小子，沒大沒小的，你在跟誰說話��？沒看見我在蕩秋千嗎？你給我滾一邊去。’聽到這樣的話，還有誰能不生氣�。繉W(xué)校的秋千是她一個(gè)人的嗎？所以我就問她講不講道理，結(jié)果她又罵我是‘笨豬’，還推倒了我。其實(shí)我也想推她，可是為了媽媽才忍了下來，簡直氣死我啦！”
“真夠讓人生氣的。”“要不是女生，我肯定狠狠地打她一頓??”一頓發(fā)泄后，政模的心情好了很多。憑著傾聽孩子的訴說，“理解的對話”取得了成功。這時(shí)，我也開始了“傳遞價(jià)值的對話”。
“為了忍氣，你也不容易吧。可是那個(gè)姐姐為什么要罵你呢？”“還不是因?yàn)槲冶人 ?rdquo;“你覺得能隨便欺負(fù)比自己小的孩子嗎？如果是你，會(huì)那樣做嗎？”“說不定我也會(huì)那樣做，但是不會(huì)像那個(gè)姐姐那么過分的，也不會(huì)一個(gè)人獨(dú)占秋千那么長時(shí)間。”
“不管怎么樣，你沒有動(dòng)手打人就已經(jīng)是非常值得高興的事情了，以后如果再發(fā)生這樣的事情，你會(huì)怎么辦��？” “我也不知道。媽媽，如果真想打人該怎么辦呢？”“能不能告訴老師呢？你可以問老師：‘那個(gè)姐姐先打了我，我能不能打她？’”“明白了，下次我會(huì)試試看。”
在這次對話中，我也沒有讓政模這樣做或那樣做。我先去理解孩子的心情，盡量舒解孩子的情緒，然后再給他傳遞“不能因?yàn)楸茸约盒。碗S便罵別人”，“不管多么生氣，男孩不應(yīng)該打女孩”，“跟孩子打架時(shí)，如果實(shí)在覺得委屈，就可以請求大人的幫助”等價(jià)值觀。
如果我不去理解孩子的心情，盲目地教育孩子“千萬不要打架”、“不要生氣”、“不管對方怎么罵你，也不能罵別人”，也許政模就不愿意繼續(xù)跟我說話，也許忍不住心中的怒火，找別人發(fā)泄或者偷偷地報(bào)復(fù)那個(gè)女孩。能避免這種情況的關(guān)鍵就是“理解的對話”的力量。
不僅如此，“理解的對話”還能治療孩子內(nèi)心的創(chuàng)傷。在前面也提到過，父母與孩子的對話具有“波浪式”的特點(diǎn)。不管父母怎么努力，也有無法發(fā)揮作用的時(shí)候，此時(shí)如果強(qiáng)迫孩子，就會(huì)傷害孩子，因此孩子就逐漸不聽父母的話，開始反抗父母。這時(shí)最需要的就是“理解的對話”，即站在孩子的立場上充分地肯定孩子的感受，逐漸治療孩子由于對父母的怨恨所形成的創(chuàng)傷。
如果想正確地引導(dǎo)孩子
在《風(fēng)和太陽》的寓言中，最后脫掉行人外衣的并不是強(qiáng)風(fēng)，而是溫柔的太陽。在雨果(Victor Hugo)的小說《悲慘世界》(Les Misérables)中，讓小偷改過自新的并不是前來問罪的警察，而是理解小偷痛苦的慈愛神父。
在現(xiàn)實(shí)生活中，可以用同樣的方法教育孩子。如果想給孩子傳遞某種價(jià)值觀，就應(yīng)該先理解孩子。如果孩子從來都不聽你的話，就應(yīng)該在十次對話中堅(jiān)持進(jìn)行八次“理解的對話”。請不要忘記“理解的對話”與“傳遞價(jià)值的對話”的80:20法則。如此一來，孩子就會(huì)愿意接受你的教誨，逐漸改變自己的價(jià)值觀。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://yy-art.cn/zaojiao/1080229.html
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