寶寶哪有不可愛的?所有的寶寶都可愛！
但有時候，可愛的寶寶會因“犯錯誤”而受到媽媽“極重”的懲罰，比如在寶寶任性不聽話，或者故意搞破壞，還有放縱地大發(fā)脾氣時，媽媽會生氣地大聲訓(xùn)斥寶寶，冷落寶寶，甚至動手打?qū)殞�，過后呢？看著淚眼婆娑的寶寶，媽媽又心疼又后悔，恨不得自己代寶寶受過。下一次寶寶搗亂時呢？媽媽仍然忍不住生氣，媽媽繼續(xù)故伎重演，寶寶再哭，媽媽再后悔……
這種惡性循環(huán)應(yīng)該讓它繼續(xù)下去嗎？當(dāng)然不應(yīng)該！孩子的問題如果只用簡單粗暴的方式來處理，問題只會暫時壓抑，絕不會消失，漸漸地，隨著孩子的長大，會變成孩子的不良個性，比如不自信，反抗，內(nèi)疚感過強，自控力差等。而且，媽媽對孩子過度的懲罰也嚴重影響著親情關(guān)系，孩子會不信任媽媽能管理好他，他會不相信媽媽能幫助他快樂健康的成長！
那么，媽媽們應(yīng)該從哪方面入手去解決這個問題呢？我們建議媽媽們：靜下心來，發(fā)現(xiàn)并接納寶寶的天性，這樣，方法和妙招自然而然就會呼之欲出。不信嗎？我們一起來看看下面幾個故事吧。
故事1
“小黏糕”的潛臺詞
雨雨媽的話：兒子雨雨很黏人，什么都要我做，比方說撒一泡尿到地上非要我拖，別人拖他就發(fā)脾氣，摔了也要我扶才起來，別人去扶也要發(fā)脾氣。一次他的小車倒了之后姑姑馬上幫著扶了起來，結(jié)果他上來對我大打出手，還一邊哭著說：誰讓你不幫我扶車來著？你是個壞媽媽，我不要你了。我哄也不是，嚇唬他也不是，外面還有很多別人看著，弄得我特別難堪，覺得孩子太不像話。我不明白，是不是孩子太不講理了？我愛人出主意說，狠狠打他一次就行了，可我不舍得，孩子剛剛才過了兩歲的生日，這么小怎么下得了手啊，可每次他纏著我讓人真心煩哪。
分析：
所有的小寶寶都和媽媽親，但是，孩子真的那么依賴媽媽，非媽媽幫他做一切，天天陪著自己不可嗎？不一定！媽媽們不要錯覺太多哦！孩子有依賴的天性不假，可要知道，寶寶也有獨立的天性，好多事情他不是自己爭著要干嗎？好多時候他對不熟悉的人和事難道不是非常熱心和好奇嗎？很多時候，即使摔倒了，他也不哭不是嗎？
3歲之前，寶寶依戀媽媽，而媽媽其實也依戀寶寶，寶寶依戀媽媽是因為他對媽媽更熟悉，更親切，更適應(yīng)；而媽媽依戀寶寶一方面是因為天生母性和責(zé)任心，一方面，也是因為孩子對媽媽表面上需求很強烈，喚起媽媽對寶寶更大的愛。
但媽媽們需要知道，寶寶的心里話其實應(yīng)該是：媽媽，我深深需要著你，但我更需要長大，我也要獨立。我現(xiàn)在真的膽子很小，我怕陌生人，如果您在場的時候，卻是由別人幫我做一些事情，我會擔(dān)心您不愛我了，會很緊張，很不安全。我知道，早晚有一天我會確信，這個世界上媽媽是最疼愛我的人，但在那個時候，我真的不想自己已經(jīng)變成一個退縮依賴的孩子。所以，請您平時多陪我玩游戲，多抱抱我，在我不講理纏著您幫我做事時，您可以不幫我做事，但請對我耐心一些。而且，請允許我自由地哭一會兒，鬧一會兒，然后摸摸我的頭，緊緊擁抱我一下；看著我的眼睛感動而親切地對我說：寶寶又長大了一點兒，懂事了。要知道，受了挫折之后能得到媽媽的贊許，就算是當(dāng)時多委屈也值得呀，可要是受了委屈之后還被媽媽臭罵一通的話，那心里就別提有多窩囊了！得不到您的肯定，我就想一直鬧下去，鬧它個天翻地覆，鬧到長大！
養(yǎng)過貓的人知道，順毛撫摸能夠讓急躁中的貓很快安靜溫順下來。
那教育寶寶的時候呢？你有沒有想過透過他調(diào)皮搗蛋的表象來尋找他的天性，然后用他最樂于接受的方式來引導(dǎo)他的成長？
故事2
“不耐煩”是因為我正在長大！
琢琢媽的心里話：以前琢琢還比較安靜，但現(xiàn)在簡直一刻也停不住，而且極沒有耐心，比如說他壘積木，如果倒下來幾次他就會急得直哭，又再去壘，因為毛躁自然倒得更快，于是就會發(fā)脾氣扔積木。有時候我擔(dān)心他這樣挫折感會加重，于是就會給他一點兒幫助，不知道這樣對不對。他現(xiàn)在也少有專注長時間玩的時候了，這讓我很擔(dān)心，因為都說孩子小時候沒有培養(yǎng)專注和耐心的話以后讀書也會很難專心。
分析：
孩子遇到挫折會有一種非常難以承受的感覺，因此會大哭大鬧，甚至不再專注于從前自己喜歡的游戲活動。我們成人呢，在遇到挫折時的反應(yīng)是什么？躲避，憤怒，自卑還是依賴？如果我們成人沒有解決好自己遇到挫折該怎么辦的問題，培養(yǎng)孩子抗挫折能力恐怕真的會很難。孩子果真怕挫折嗎？不一定！當(dāng)孩子受挫折著急大哭的時候，媽媽們千萬不能被寶寶表面的行為表現(xiàn)影響哦，更不要以自己的心理感受來直接理解孩子深層次的需求。要知道，孩子既怕挫折，也想要成為勇敢堅強的孩子，他們渴望考驗，每個孩子都渴望考驗來得更猛烈些，只是，他需要媽媽在旁邊的鎮(zhèn)定和鼓勵，鼓勵寶寶堅持一下，只要堅持努力，一定能行，再試一次，好嗎？ 故事三：
故事3
愛搶別人玩具?其實不是我存心。
哲哲媽的心里話：我最擔(dān)心我家哲哲有攻擊別人的行為，尤其在和小朋友搶奪玩具的時候。一旦別人不給他，他就會抓別人或者拿手里的東西打別人。他被別人攻擊時我擔(dān)心，他攻擊別人我更擔(dān)心。而且怎么讓他道歉他也不理，一副無所謂的樣子。打他他也不太怕痛，使大勁吧，結(jié)果也只是換來一屋的孩子哭聲，好像也起不到什么大作用。今天有小朋友來玩，他又是這樣，別人玩什么他搶什么，搶來根本也不玩，結(jié)果還把人家弄哭了。雖然我反復(fù)對他說：不許打人！但總是收效甚微，搞得我都快要抓狂了。
分析：
孩子喜歡盯著別人手里的玩具是因為孩子對外界事物感興趣，好奇心強，控制欲強，即使搶別人玩具也是工具性攻擊，即把攻擊當(dāng)成達到目的的工具，不是傷害性攻擊，即把傷害別人，讓別人痛苦當(dāng)成主要目的。工具性攻擊是直覺動作思維的產(chǎn)物，喜歡小朋友他要打，要啃，不喜歡也要打，喜歡對方的玩具要搶，想和對方玩時也要搶對方的玩具，他的目的卻不是玩具。
有寶寶真的專門喜歡搶別人玩具和欺負人嗎？不一定！寶寶除了競爭意識的天性之外，寶寶還有樂群，即喜歡和人在一起，渴望培養(yǎng)自己的合作意識，需要友誼的天性。通常來說，許多獨生子女為了人家再陪自己多玩一會兒，不也是付出很大的代價嗎？他們會哭著求小朋友多呆一會兒，他們會把自己最心愛的食物、玩具拿出來與人分享。因此要理解：孩子在用搶玩具的動作表達著的，只是孩子一方面的需要，另外一方面的需求即友好的需求呢，則需要媽媽激發(fā)出來。下次再出現(xiàn)這樣的情況要告訴自己的內(nèi)心：不要擔(dān)心，只要我平靜，我的孩子就會慢慢平靜。
也可以嘗試一下，你把他搶來的玩具放在你自己的手上(不要馬上還給小朋友)說：你想要這個玩具還是想和小朋友一起玩？如果孩子表示只想要玩具，你可以說：我們想玩玩具時請求他好嗎？然后你對對方孩子說：“我是哲哲，我想玩你的玩具，我想和你一起玩，好嗎？謝謝你了�！焙⒆又饾u學(xué)會用第一人稱友好的態(tài)度和語言表達需求，就會遠離搶打的交往方式，不經(jīng)意間，混亂的直覺動作思維期也就過去了，進入感知覺動作思維期。
3歲之前孩子的身心發(fā)展規(guī)則要知道
3歲之前孩子的主要心理和行為特點來自于生理的變化，主要是大腦神經(jīng)細胞還沒有完全髓鞘化，即只會興奮很難抑制自己，而身體力量又日益發(fā)展強壯獨立，可能凌亂的內(nèi)心難于去操縱強壯的四肢，結(jié)果出現(xiàn)了四肢去操縱大腦的混亂無序局面。
同時，孩子在心理上的特點是沒有社會經(jīng)驗，無法體會友好情感，別人的傷心，自己的獨立感受，但這些體驗對于他其實很重要。
另外，孩子的邏輯思維發(fā)展處于萌芽狀態(tài)，他有許多需求，但這些需求是沖突的,他實在無法統(tǒng)合所有信息，合理判斷，最后做出正確的選擇。他不想選擇，他只是想盯著自己最想得到的結(jié)果堅持到底，如果他是一個天賦精力充沛，自我中心感極強，對自己需求反應(yīng)敏感，對環(huán)境協(xié)調(diào)和他人需求反應(yīng)淡漠的孩子，那么，我們的過度強硬或過度軟弱的教養(yǎng)方式很可能會不起作用，最后的結(jié)果很可能是：你沒有改變他，你只是增強了他的競爭力；他按照你的發(fā)展期待去成長,但最后很可能其實是他塑造了你。
寶寶的天性是矛盾的，是混沌的，是期待秩序和安全的，是希望能自己控制住自己，管住自己，讓媽媽滿意，讓老師和小朋友歡迎自己，讓社會接納自己。寶寶的身上有我們?nèi)祟惖娜刻攸c：獨立與依賴，勤奮與懶惰，開放與封閉，勇敢與退縮，殘忍與善良，蒙昧與內(nèi)疚，好動與安靜，好奇與淡漠，上進與消沉……他們需要具有強大的精神力量，豐富的個性內(nèi)涵，充滿愛的父母來幫助他激發(fā)他們身上的優(yōu)點，從而更加和諧地成長。如果那些知識空白，思維混亂和情緒不穩(wěn)定不安全或教育不用心的家長，只會刺激出孩子天性中的弱點，那孩子的成長可能就要走彎路了，成長關(guān)鍵期一錯過，很可能就會把問題留給青少年甚至成年期。比如安全依戀沒有發(fā)展好的孩子很可能將終生焦慮而害怕，特別愛發(fā)脾氣，傷害最親愛的人。
下次，在寶寶又向你挑戰(zhàn)的時候，媽媽們一定要堅持住，先吸氣，靜下心來，你就會想到寶寶可愛的另一面天性在等待你來挖掘呢！
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